《TED中文》文字稿：情窦初开，喜欢上了一个人，怎么办？｜沈尹婧

我从小在人际交往上啊，没有什么天赋，小时候啊，经常莫名其妙就惹我爸生气。然后有一次，我爸就严肃地跟我说：“天下的孩子啊，分三类：一流聪明的孩子啊，会的啊，翻成普通话呢，就是察言观色，大人眼睛一瞪，他就知道不对了，马上变乖；二流聪明的孩子啊，需要大人说他一句‘别闹了’，他才停下来；三流最不聪明的孩子，大人骂他打他，他还神智无知啊，上海话的意思就是无所察觉，后知后觉，莫知莫觉啊。”言下之意啊，我就是这第三类的孩子，对于别人的心思，特别是我爸的心思，莫知莫觉。

不仅我的人际交往商不够高啊，小时候呢，我还害羞，有一点社恐。两岁的时候啊，我家住三楼，要从家往下走。为了不让别人看到我，我就挡着我的眼睛下楼，以为我看不到别人，别人也看不到我。用心理学家皮亚杰的话来讲，还停留在自我为中心的阶段。这个年龄段的孩子啊，通常会以为自己眼中的世界就是大家眼中的世界。

不过幸好，到了五六岁的样子，一般孩子就会摆脱自我为中心，开始发展出换位思考的能力。但是有一些成年人反倒在这一点上没有什么进展，就像我爸，永远都认为自己是对的。

当我进入初中的时候啊，我遇到一个长得非常帅的同桌，眉宇之间呢，像一个明星，谁呢？金城武！不只是因为他的长相，跟他聊天非常的轻松愉快。所以呢，一个14岁的女孩儿啊，就对一个美好有活力又充满神秘感的异性所吸引，每天都期盼着能够见到他，跟他说说话。但是啊，一见到他，我就只会支支吾吾，变成一个不会表达的笨蛋。

对于我自己的害羞、敏感和不善社交，我真是太苦恼了，我认为这个世界上只有我是这样的。直到我上了大学，念了心理学，还去国外读了人类科学的博士，接触了很多对人的研究，我才发现并不只有我是这样，有很多年轻人跟我有同样的困惑。我的经验有了用武之地。那么在我的职业生涯中啊，我把我的经验融入到戏剧和咨询，用这个方式来帮助青少年和家庭解答人际交往中的困惑，提高交往的能力。

说到青少年的异性交往啊，我来问大家一个问题：高中生当中有恋爱经历的比例大概是多少？大家猜一猜，所有人请举起你的右手。你觉得这个比例在5%以下的，请放下你的手；认为在5%~10之间的，请放下；10~20请放下，20~30请放下，30~40请放下。剩下还有一些还举着，那就是超过40%？

恭喜你们答对了。2019年上海社科院最新的数据，对北上广啊大城市的高中生研究发现，恋爱比例已经达到了42.3%，将近一半；首次恋爱的年纪在15岁，也就是初中毕业进入高中的那个年纪。但是现在的中学里面并没有提供正儿八经的异性交往课，更别提恋爱课了。

四年前呢，我有幸回到我的母校复旦大学旁听了一堂恋爱讲座，场面非常火爆，完全不输给武大的恋爱课啊。当时我是早到的，但是很多人提前几个小时就去占座了，书包啊、饭盒啊、课本啊全都摆满了桌面。不仅坐满了人，地上、台阶上、窗台上都挤满了人。大家对这个课那么有兴趣，但可惜还没有来到中学的课堂。

那么今天呢，我就来给大家补一堂异性交往课，来讲一讲异性交往中的三个尴尬瞬间，该怎么去化解。我会分享分享三个小故事，分别处于关系的起始、关系的进行中，以及关系的结束这三个阶段。

我们来看第一个小故事，主角是一个初二的女生，非常自律，学习成绩很好，是老师心目中的优秀学生。有一次，她下课在走廊里，看见不远处隔壁班一个男生向她走过来，男生想跟她打招呼，但她鬼使神差，一转身拐进了女厕所，躲了起来。到底是怎么回事儿呢？原来他们俩住一个小区，两个人很熟，课间经常会聊聊天。有一回呢，他们就一起看一本电影杂志，非常入神呐看得，两个人头凑得非常近。这时候啊，女孩儿就听到不远处爆发出一阵笑声，抬头一看，同班同学几个人在不远处看着他们指指点点，窃窃私语，眉飞色舞。

这时候女孩儿啊感到自己脸上一阵滚烫，百口莫辩，马上跟男生告别跑回了自己的教室。她感到非常的羞愧，为什么呢？她是个好学生，老师和家长都说不可以早恋，但是今天自己跟一个男生做出如此亲密的举动，还被同班同学看到了，觉得非常过意不去，很自责。因此从那天以后啊，她就开始遮遮掩掩，故意逃避跟异性同学的交往，其实她心里挺想跟那个男生说说话的，但是也克制住了自己。

其实不少年轻人呢，跟这个女孩子有同样的心路历程，害怕被扣上早恋的帽子，所以呢，就杜绝跟异性的正常交往。

那么在异性交往中，其实涉及到两种关系：一种是亲密关系或者说恋爱关系，另一种是友谊关系，这两种关系到底有什么区别呢？

我们来看一张图：外圈代表了亲密关系，内圈代表了友谊关系，关系越往外，在这个六个维度上程度越深。举一个例子，在恋爱中的双方，一对情侣，他们对于对方的了解会更广更深，会知道对方的一些小秘密，并且呢会为对方保密。在一致性上啊，这两个人更高，比如在称谓上不再是说“我”和“你”，而更多使用的是“我们”。如果他们俩忠于这段关系，就希望能够天长地久，因此不惜付出大量的时间、人力、物力投资在这段关系上。

而相比之下，友谊关系就要弱很多。友谊关系呢，承担的责任更少，情感强度更低，排他性更弱，并且友谊当中一般是不存在性的亲密。

调查发现，八成以上的青少年内心渴望跟异性交往，但是由于缺乏经验，他们很容易混淆刚才讲的这两种关系，将正常的友谊或者好感误认为是在跟对方谈恋爱，所以避之不及。那么现在我们知道这两种关系的差异，你大可以放心地正常地去跟异性交往。

我遇到很多家长来找我，说很担心一件事儿。什么事儿呢？就看到孩子跟异性走得近啊，他就担心孩子早恋，一头栽进去影响学习。其实家庭温暖的孩子这方面是不需要过多担心的。为什么呢？我讲一个小故事。

几个月前，我在静安寺附近的一家咖啡厅遇到一个11岁的小女孩儿，长得非常的瘦小，看上去要比她实际年龄要小很多，但是她非常地热闹啊，跟我们搭讪，还唱歌跳舞给我们看。交谈当中得知她的父母都是从事经商的，总是出差在外不在家。那从她的叙述来判断，有可能是离异家庭，她是跟奶奶一起生活的。她说妈妈偶尔会从外地带着妹妹过来看望她，但是看望的次数非常少。

这个女孩儿呢，手上拿一只手机，是某知名的某果品牌的手机，在官网的售价是9000人民币，脚上穿的呢，也是一双知名品牌的运动鞋，也要好几千。父母满足了她的物质需求，但是精神需求、爱的需求、亲密感的需求是缺的。女孩儿主动跟陌生人搭讪，表现自己，希望获得认可和喜爱，潜意识里就是在弥补内心情感的空白。家庭温暖的孩子啊，一般是不会过早地陷入一段感情的，而家庭不够温暖，孩子才会急着到外面去寻找一个能提供的人，甚至为此付出巨大的代价。

在正常的家庭中，父母跟孩子将什么该做、什么不该做交流清楚，特别是在时间、金钱和学习目标上，对对齐，把握好分寸，异性交往是可以成为孩子正常生活的一部分。

接下去我们来看第二个小故事，关于一对异性朋友。女生呢，这周末过生日，她很想邀请她非常欣赏的一位男生来参加她的生日派对，所以啊，她就非常委婉地问这个男生：你这周日干嘛呢？男生说：周日我打球啊。女生说：那打完呢？男生说：打完累死了，回家睡觉。女生说：又跟隔壁班的球王打呀？男生说：是啊。女生心里想：你别去打球了，来参加我的生日派对嘛。于是她就讲：你们不是一个水平的，你上次输得那么惨，你忘啦？男生沉默了一会儿说：嗯，上次确实没打好，你还有什么事儿吗？没有的话我先回家了。

到底发生了什么？其实在异性交往中，我们会遇到很多问题，特别是在沟通上。刚才这段对话的背后发生了什么呢？我们来分析一下。

先看这个女生，心思比较细腻，在提问之前，她先委婉地打探一下啊，试探一下这个男生，看对方是不是记得她的生日。结果男生果真不记得，所以她心里就有些失望了。她又想，我都劝你别去了，那么明显了，可是你的态度说明你对我并不重视，所以即使我邀请你，你也不会来的，那就算了吧。

可是在男生看来啊，你问我啥，我就答啥。他根本没有去思考女生提问的背后要传达的真实含义是什么。篮球是男孩儿引以为豪的运动，篮球水平代表了他的自我价值感，当女生质疑他的篮球水平，他觉得很没面子，所以呢，就主动结束了对话。

从脑科学的角度来讲啊，女性的大脑，白质的含量是男性的十倍。白质呢，主要负责信息的传递，所以一般女性更擅长多任务之间的操作。比如在刚才的对话当中，这个女生可以一边问男孩儿问题，一边观察男孩儿脸上的表情、语气、肢体语言，去推知男孩儿的态度，一边还能时不时切换到自己的内心戏，观察自己从期待、好奇到失望的整个心路历程。但是对于男孩儿来说，自始至终就在专心回答一个问题，而且还没答对，他甚至都没有注意到女生脸上的失望的表情。

那么跟异性到底该怎么沟通呢？我给大家三个建议。第一个建议给女生：当你提问男孩儿的时候，最好是直接清晰地表达，而不要让他去猜你背后的隐含意义是什么，不然你很可能会失望，因为你们俩的思维方式不同。

第二个建议给男生：当你心仪的女孩儿对你的能力提出了质疑，感到难过是很正常的，但是你如何去解读她的意图，这是你可以选择的，这将影响你下一步的行动，是心怀感恩、加倍努力，还是玻璃心碎了一地，甚至于怒不可遏。

第三个建议给男孩和女孩：沟通，不仅仅是传递内容，更在于定义你们之间的关系。比方说，你跟对方分享一个你的私密事，你就在定义你们俩的关系是亲近的；当你否定对方的想法，而要求对方按照你的想法来做事儿，你就在定义你们俩之间的地位差异。

有没有发现，有时候你非常好心的要去帮助对方，给他提个建议，而他却躲得远远的，为什么呢？因为在他看来，你在定义一种你强他弱的关系，他不如你，所以自尊心受到打击了嘛。其实在不少家庭当中，父母跟青少年的沟通产生了隔阂，产生了对抗，背后的原因也往往是同样的在定义关系这件事：父母觉得我的管教合情合理，但在孩子看来，你在定义一种不平等的关系。

大多数的关系都会遇到矛盾，惧怕矛盾就无法去经营关系。一段健康的关系一定是可以直面这个矛盾，通过矛盾来了解背后这个人的真实想法，找到和谐相处的方式，随着矛盾的解决，关系走向更好的层次。

最后一个故事发生在关系的结尾。我认识一个长得非常漂亮的女生，打扮入流，很有明星气质。她是表演系的一个大学生，我认识她的时候刚满20岁。她说她以前总是跟异性保持距离，直到她18岁的时候，遇到一个才华横溢比她大十多岁的一个男性对她穷追不舍。最后她同意了，两个人开始谈恋爱，这可是她的初恋哦。她非常中意这个男生，所以付出大量的时间、金钱、精力在这段恋爱上。两个人每周都要打好几次电话，不仅是打电话，要见面，见好几次面，电话一打就是几个小时。

可是一年以后，两个人的关系走了下坡路。争吵无果，那个男生就提出分手，那女孩儿不肯啊，就闹到对方的单位和家里面，把对方做的不妥的事儿全都讲了出来。结果男生就消失了，还把女生的微信给拉黑了。这女孩儿就陷入到极度疯狂的状态，到处去寻找这个男生的下落，吃不下饭，睡不着觉，也不去上学。后来去医院一查，中度抑郁，她妈妈只能每个月带她出去旅游，帮她调整状态。被分手让这个女孩儿产生了极度的自我怀疑，一年时间都没有恢复。这个妈妈说，这个恋爱真是一件糟心事儿，要是我早点知道，一定不让她谈，这个男人太坏了。

那么这段恋爱果真没有一点价值吗？我觉得不是啊。你看，分手之后，这个女孩儿迷失了自己，说明女孩儿的心智不够成熟，这是她需要补的功课。惨败才让一个人看到自己身上的问题，看到自己对恋爱的误解，看到家庭存在的问题。是很痛苦啊！但正是这种痛苦，才逼着一个人成长。这就是这段恋爱最有价值的地方——让这个女孩儿幡然醒悟。如果女孩儿不成长，她不在这段恋爱上跌倒，也会在下一段栽进去，栽的方式可能一模一样，而越到后面，付出的代价可能更大。

回顾这段恋爱啊，女孩儿有哪些收获？第一，人都要面子，把男朋友的丑事公布于众，这就相当于在大街上扯下对方的裤子，还拿个喇叭嚷嚷着叫大家都来看，让对方的脸往哪儿搁，消失也是正常的反应。所以在下一段关系里懂得给对方留余地，人无完人，不要去抢这个道德制高点。

第二，人都有情绪，情绪上头的时候是没有办法理性思考的，当一个人紧张激动的时候，他的关注点变得非常的狭窄，很容易做出冲动的举动，这个时候千万不要做重要的决定。当你冷静下来之后，你可以跟对方说，他做了什么事儿让你不开心了，原因是什么，你希望他以后怎么做。跟他把这事儿说开，这要比你不告诉对方原因而直接发泄情绪，或者用冷暴力惩罚对方要有用得多。

第三，家庭成长环境非常重要。一个女孩儿在关系中如此失衡，家庭问题可见一斑。对父亲的消极态度，在家中被过度宠溺，还有成员之间默认的这种情绪模式，都需要去探索。一个人身上往往带着家庭的印记但不自知，只有在关系中两个人的摩擦，你才看到自己是什么样子的，缺的功课补上。

关系的结束啊，不是句号，而是省略号。可能因为种种原因，你们必须分开，可能你们都还不成熟，可能你们并不适合彼此，也有可能他的使命就是陪你走这一段路，但是未来可期。到你完整了，成熟了，你会遇到跟你一样优秀的他，一起去谱写接下去的绚烂篇章。

哈佛大学一项持续八十多年的研究发现，那些最成功、最幸福、最快乐、最健康的人，他们不是长得非常漂亮，也不是家庭条件优渥，也不是性格特别外向，特别会社交。真正的秘诀在于他们拥有良好的亲密关系。我希望用我的经验总结的方法，可以帮助到更多的青少年培养好爱的能力，在未来拥有优质的亲密关系。

谢谢！

我從小在人際交往上啊，沒有什麼天賦，小時候啊，經常莫名其妙就惹我爸生氣。然後有一次，我爸就嚴肅地跟我說：「天下的孩子啊，分三類：一流聰明的孩子啊，會的啊，翻成普通話呢，就是察言觀色，大人眼睛一瞪，他就知道不對了，馬上變乖；二流聰明的孩子啊，需要大人說他一句‘別鬧了’，他才停下來；三流最不聰明的孩子，大人罵他打他，他還神智無知啊，上海話的意思就是無所察覺，後知後覺，莫知莫覺啊。」言下之意啊，我就是這第三類的孩子，對於別人的心思，特別是我爸的心思，莫知莫覺。

不僅我的人際交往商不夠高啊，小時候呢，我還害羞，有一點社恐。兩歲的時候啊，我家住三樓，要從家往下走。為了不讓別人看到我，我就擋著我的眼睛下樓，以為我看不到別人，別人也看不到我。用心理學家皮亞傑的話來講，還停留在自我為中心的階段。這個年齡段的孩子啊，通常會以為自己眼中的世界就是大家眼中的世界。

不過幸好，到了五六歲的樣子，一般孩子就會擺脫自我為中心，開始發展出換位思考的能力。但是有一些成年人反倒在這一點上沒有什麼進展，就像我爸，永遠都認為自己是對的。

當我進入初中的時候啊，我遇到一個長得非常帥的同桌，眉宇之間呢，像一個明星，誰呢？金城武！不只是因為他的長相，跟他聊天非常的輕鬆愉快。所以呢，一個14歲的女孩兒啊，就對一個美好有活力又充滿神秘感的異性所吸引，每天都期盼著能夠見到他，跟他說說話。但是啊，一見到他，我就只會支支吾吾，變成一個不會表達的笨蛋。

對於我自己的害羞、敏感和不善社交，我真是太苦惱了，我認為這個世界上只有我是這樣的。直到我上了大學，念了心理學，還去國外讀了人類科學的博士，接觸了很多對人的研究，我才發現並不只有我是這樣，有很多年輕人跟我有同樣的困惑。我的經驗有了用武之地。那麼在我的職業生涯中啊，我把我的經驗融入到戲劇和咨詢，用這個方式來幫助青少年和家庭解答人際交往中的困惑，提高交往的能力。

說到青少年的異性交往啊，我來問大家一個問題：高中生當中有戀愛經歷的比例大概是多少？大家猜一猜，所有人請舉起你的右手。你覺得這個比例在5%以下的，請放下你的手；認為在5%~10之間的，請放下；10~20請放下，20~30請放下，30~40請放下。剩下還有一些還舉著，那就是超過40%？

恭喜你們答對了。2019年上海社科院最新的數據，對北上廣啊大城市的高中生研究發現，戀愛比例已經達到了42.3%，將近一半；首次戀愛的年紀在15歲，也就是初中畢業進入高中的那個年紀。但是現在的中學裡面並沒有提供正兒八經的異性交往課，更別提戀愛課了。

四年前呢，我有幸回到我的母校復旦大學旁聽了一堂戀愛講座，場面非常火爆，完全不輸給武大的戀愛課啊。當時我是早到的，但是很多人提前幾個小時就去佔座了，書包啊、飯盒啊、課本啊全都擺滿了桌面。不僅坐滿了人，地上、台階上、窗台上都擠滿了人。大家對這個課那麼有興趣，但可惜還沒有來到中學的課堂。

那麼今天呢，我就來給大家補一堂異性交往課，來講一講異性交往中的三個尷尬瞬間，該怎麼去化解。我會分享分享三個小故事，分別處於關係的起始、關係的進行中，以及關係的結束這三個階段。

我們來看第一個小故事，主角是一個初二的女生，非常自律，學習成績很好，是老師心目中的優秀學生。有一次，她下課在走廊里，看見不遠處隔壁班一個男生向她走過來，男生想跟她打招呼，但她鬼使神差，一轉身拐進了女廁所，躲了起來。到底是怎麼回事兒呢？原來他們倆住一個小區，兩個人很熟，課間經常會聊聊天。有一回呢，他們就一起看一本電影雜誌，非常入神吶看得，兩個人頭湊得非常近。這時候啊，女孩兒就聽到不遠處爆發出一陣笑聲，抬頭一看，同班同學幾個人在不遠處看著他們指指點點，竊竊私語，眉飛色舞。

這時候女孩兒啊感到自己臉上一陣滾燙，百口莫辯，馬上跟男生告別跑回了自己的教室。她感到非常的羞愧，為什麼呢？她是個好學生，老師和家長都說不可以早戀，但是今天自己跟一個男生做出如此親密的舉動，還被同班同學看到了，覺得非常過意不去，很自責。因此從那天以後啊，她就開始遮遮掩掩，故意逃避跟異性同學的交往，其實她心裡挺想跟那個男生說說話的，但是也克制住了自己。

其實不少年輕人呢，跟這個女孩子有同樣的心路歷程，害怕被扣上早戀的帽子，所以呢，就杜絕跟異性的正常交往。

那麼在異性交往中，其實涉及到兩種關係：一種是親密關係或者說戀愛關係，另一種是友誼關係，這兩種關係到底有什麼區別呢？

我們來看一張圖：外圈代表了親密關係，內圈代表了友誼關係，關係越往外，在這個六個維度上程度越深。舉一個例子，在戀愛中的雙方，一對情侶，他們對於對方的瞭解會更廣更深，會知道對方的一些小秘密，並且呢會為對方保密。在一致性上啊，這兩個人更高，比如在稱謂上不再是說「我」和「你」，而更多使用的是「我們」。如果他們倆忠於這段關係，就希望能夠天長地久，因此不惜付出大量的時間、人力、物力投資在這段關係上。

而相比之下，友誼關係就要弱很多。友誼關係呢，承擔的責任更少，情感強度更低，排他性更弱，並且友誼當中一般是不存在性的親密。

調查發現，八成以上的青少年內心渴望跟異性交往，但是由於缺乏經驗，他們很容易混淆剛才講的這兩種關係，將正常的友誼或者好感誤認為是在跟對方談戀愛，所以避之不及。那麼現在我們知道這兩種關係的差異，你大可以放心地正常地去跟異性交往。

我遇到很多家長來找我，說很擔心一件事兒。什麼事兒呢？就看到孩子跟異性走得近啊，他就擔心孩子早戀，一頭栽進去影響學習。其實家庭溫暖的孩子這方面是不需要過多擔心的。為什麼呢？我講一個小故事。

幾個月前，我在靜安寺附近的一家咖啡廳遇到一個11歲的小女孩兒，長得非常的瘦小，看上去要比她實際年齡要小很多，但是她非常地熱鬧啊，跟我們搭訕，還唱歌跳舞給我們看。交談當中得知她的父母都是從事經商的，總是出差在外不在家。那從她的敘述來判斷，有可能是離異家庭，她是跟奶奶一起生活的。她說媽媽偶爾會從外地帶著妹妹過來看望她，但是看望的次數非常少。

這個女孩兒呢，手上拿一隻手機，是某知名的某果品牌的手機，在官網的售價是9000人民幣，腳上穿的呢，也是一雙知名品牌的運動鞋，也要好幾千。父母滿足了她的物質需求，但是精神需求、愛的需求、親密感的需求是缺的。女孩兒主動跟陌生人搭訕，表現自己，希望獲得認可和喜愛，潛意識里就是在彌補內心情感的空白。家庭溫暖的孩子啊，一般是不會過早地陷入一段感情的，而家庭不夠溫暖，孩子才會急著到外面去尋找一個能提供的人，甚至為此付出巨大的代價。

在正常的家庭中，父母跟孩子將什麼該做、什麼不該做交流清楚，特別是在時間、金錢和學習目標上，對對齊，把握好分寸，異性交往是可以成為孩子正常生活的一部分。

接下去我們來看第二個小故事，關於一對異性朋友。女生呢，這週末過生日，她很想邀請她非常欣賞的一位男生來參加她的生日派對，所以啊，她就非常委婉地問這個男生：你這周日乾嘛呢？男生說：周日我打球啊。女生說：那打完呢？男生說：打完累死了，回家睡覺。女生說：又跟隔壁班的球王打呀？男生說：是啊。女生心裡想：你別去打球了，來參加我的生日派對嘛。於是她就講：你們不是一個水平的，你上次輸得那麼慘，你忘啦？男生沈默了一會兒說：嗯，上次確實沒打好，你還有什麼事兒嗎？沒有的話我先回家了。

到底發生了什麼？其實在異性交往中，我們會遇到很多問題，特別是在溝通上。剛才這段對話的背後發生了什麼呢？我們來分析一下。

先看這個女生，心思比較細膩，在提問之前，她先委婉地打探一下啊，試探一下這個男生，看對方是不是記得她的生日。結果男生果真不記得，所以她心裡就有些失望了。她又想，我都勸你別去了，那麼明顯了，可是你的態度說明你對我並不重視，所以即使我邀請你，你也不會來的，那就算了吧。

可是在男生看來啊，你問我啥，我就答啥。他根本沒有去思考女生提問的背後要傳達的真實含義是什麼。籃球是男孩兒引以為豪的運動，籃球水平代表了他的自我價值感，當女生質疑他的籃球水平，他覺得很沒面子，所以呢，就主動結束了對話。

從腦科學的角度來講啊，女性的大腦，白質的含量是男性的十倍。白質呢，主要負責信息的傳遞，所以一般女性更擅長多任務之間的操作。比如在剛才的對話當中，這個女生可以一邊問男孩兒問題，一邊觀察男孩兒臉上的表情、語氣、肢體語言，去推知男孩兒的態度，一邊還能時不時切換到自己的內心戲，觀察自己從期待、好奇到失望的整個心路歷程。但是對於男孩兒來說，自始至終就在專心回答一個問題，而且還沒答對，他甚至都沒有注意到女生臉上的失望的表情。

那麼跟異性到底該怎麼溝通呢？我給大家三個建議。第一個建議給女生：當你提問男孩兒的時候，最好是直接清晰地表達，而不要讓他去猜你背後的隱含意義是什麼，不然你很可能會失望，因為你們倆的思維方式不同。

第二個建議給男生：當你心儀的女孩兒對你的能力提出了質疑，感到難過是很正常的，但是你如何去解讀她的意圖，這是你可以選擇的，這將影響你下一步的行動，是心懷感恩、加倍努力，還是玻璃心碎了一地，甚至於怒不可遏。

第三個建議給男孩和女孩：溝通，不僅僅是傳遞內容，更在於定義你們之間的關係。比方說，你跟對方分享一個你的私密事，你就在定義你們倆的關係是親近的；當你否定對方的想法，而要求對方按照你的想法來做事兒，你就在定義你們倆之間的地位差異。

有沒有發現，有時候你非常好心的要去幫助對方，給他提個建議，而他卻躲得遠遠的，為什麼呢？因為在他看來，你在定義一種你強他弱的關係，他不如你，所以自尊心受到打擊了嘛。其實在不少家庭當中，父母跟青少年的溝通產生了隔閡，產生了對抗，背後的原因也往往是同樣的在定義關係這件事：父母覺得我的管教合情合理，但在孩子看來，你在定義一種不平等的關係。

大多數的關係都會遇到矛盾，懼怕矛盾就無法去經營關係。一段健康的關係一定是可以直面這個矛盾，通過矛盾來瞭解背後這個人的真實想法，找到和諧相處的方式，隨著矛盾的解決，關係走向更好的層次。

最後一個故事發生在關係的結尾。我認識一個長得非常漂亮的女生，打扮入流，很有明星氣質。她是表演系的一個大學生，我認識她的時候剛滿20歲。她說她以前總是跟異性保持距離，直到她18歲的時候，遇到一個才華橫溢比她大十多歲的一個男性對她窮追不捨。最後她同意了，兩個人開始談戀愛，這可是她的初戀哦。她非常中意這個男生，所以付出大量的時間、金錢、精力在這段戀愛上。兩個人每周都要打好幾次電話，不僅是打電話，要見面，見好幾次面，電話一打就是幾個小時。

可是一年以後，兩個人的關係走了下坡路。爭吵無果，那個男生就提出分手，那女孩兒不肯啊，就鬧到對方的單位和家裡面，把對方做的不妥的事兒全都講了出來。結果男生就消失了，還把女生的微信給拉黑了。這女孩兒就陷入到極度瘋狂的狀態，到處去尋找這個男生的下落，吃不下飯，睡不著覺，也不去上學。後來去醫院一查，中度抑鬱，她媽媽只能每個月帶她出去旅遊，幫她調整狀態。被分手讓這個女孩兒產生了極度的自我懷疑，一年時間都沒有恢復。這個媽媽說，這個戀愛真是一件糟心事兒，要是我早點知道，一定不讓她談，這個男人太壞了。

那麼這段戀愛果真沒有一點價值嗎？我覺得不是啊。你看，分手之後，這個女孩兒迷失了自己，說明女孩兒的心智不夠成熟，這是她需要補的功課。慘敗才讓一個人看到自己身上的問題，看到自己對戀愛的誤解，看到家庭存在的問題。是很痛苦啊！但正是這種痛苦，才逼著一個人成長。這就是這段戀愛最有價值的地方——讓這個女孩兒幡然醒悟。如果女孩兒不成長，她不在這段戀愛上跌倒，也會在下一段栽進去，栽的方式可能一模一樣，而越到後面，付出的代價可能更大。

回顧這段戀愛啊，女孩兒有哪些收穫？第一，人都要面子，把男朋友的醜事公佈於眾，這就相當於在大街上扯下對方的褲子，還拿個喇叭嚷嚷著叫大家都來看，讓對方的臉往哪兒擱，消失也是正常的反應。所以在下一段關係里懂得給對方留餘地，人無完人，不要去搶這個道德制高點。

第二，人都有情緒，情緒上頭的時候是沒有辦法理性思考的，當一個人緊張激動的時候，他的關注點變得非常的狹窄，很容易做出衝動的舉動，這個時候千萬不要做重要的決定。當你冷靜下來之後，你可以跟對方說，他做了什麼事兒讓你不開心了，原因是什麼，你希望他以後怎麼做。跟他把這事兒說開，這要比你不告訴對方原因而直接發洩情緒，或者用冷暴力懲罰對方要有用得多。

第三，家庭成長環境非常重要。一個女孩兒在關係中如此失衡，家庭問題可見一斑。對父親的消極態度，在家中被過度寵溺，還有成員之間默認的這種情緒模式，都需要去探索。一個人身上往往帶著家庭的印記但不自知，只有在關係中兩個人的摩擦，你才看到自己是什麼樣子的，缺的功課補上。

關係的結束啊，不是句號，而是省略號。可能因為種種原因，你們必須分開，可能你們都還不成熟，可能你們並不適合彼此，也有可能他的使命就是陪你走這一段路，但是未來可期。到你完整了，成熟了，你會遇到跟你一樣優秀的他，一起去譜寫接下去的絢爛篇章。

哈佛大學一項持續八十多年的研究發現，那些最成功、最幸福、最快樂、最健康的人，他們不是長得非常漂亮，也不是家庭條件優渥，也不是性格特別外向，特別會社交。真正的秘訣在於他們擁有良好的親密關係。我希望用我的經驗總結的方法，可以幫助到更多的青少年培養好愛的能力，在未來擁有優質的親密關係。

謝謝！