《TED中文》文字稿：20岁光阴不再来，最实用的人生规划 | Meg Jay

在我二十几岁时，我见到了我的第一位心理治疗病人。她是一名叫Alex的26岁女子。当时我在伯克利大学读临床心理学博士。

第一次会面时Alex穿着牛仔裤和一件不修边幅的上衣，进来后一屁股坐到我办公室的沙发上，踢掉平底鞋，说她是来谈谈她和男人的问题。听见这句话，我如释重负。我有个同学，第一个病人是个纵火犯。我这位不过是想聊聊男人的年轻女子。我还搞定不了么？

我没能搞定。

Alex在每一次会面时都会带来好笑的故事，因此对我来说，点点头避而不谈真正的问题，是一件非常轻松的事情。Alex会说“三十几岁这年头就是新的二十几岁”，就我当时的想法，她说得没错啊。工作、婚姻、孩子都是以后的事情，连死亡都是以后的事情。像Alex和我这样二十几岁的人，有的是时间。

但没过多久，我的指导老师开始就催我督促Alex积极面对她的恋爱关系。我不以为然。我说：“没错，她的约会对象是配不上她，她是在睡一个笨蛋，但她又不和他结婚。” 然后我的指导老师说：“但她可能会和下一个结婚。再说，Alex在婚事上努力的最好时机，不正是在还没结婚的时候嘛。”

这就是心理学家们所说的醍醐灌顶的瞬间。在那一瞬间，我明白了三十岁并不是新的二十岁。

没错，人们是比以前更晚安顿下来，但这并不意味着二十几岁是Alex的发展停滞期。恰恰相反，这意味着二十几岁是Alex最佳的发展时机，而我们就坐在那儿荒废它。这时我才明白这种“善意的疏忽”是一个非常现实的问题，而且它会产生严重的后果，不仅是对于Alex和她的爱情生活，也对于各地的二十几岁的人的家庭与未来。

现在美国有大约五千万二十几岁的人。这大概是总人口的15%，其实就是100%——因为没人能在不经历二十几岁这个阶段的情况下经过成人期。

在场的观众，如果有二十几岁的，请举一下手，如果你和二十几岁的人工作、如果你爱一个二十几岁的人、如果你因为二十几岁的人而失眠……都请举起手来——很好。二十几岁的人非常重要！

我专门研究二十几岁的人，因为我相信这五千万个二十几岁的人中每一个都应该知道每个心理学家、社会学家、神经学家、生育专家都知道的一件事：

把握二十岁，是你能为你的职业，爱情，幸福，甚至全世界，做的最简单又最有影响力的事。

这不是我的观点。这是事实。

一个人的一生中80%的最重要的时刻发生在35岁。（超过40岁的人，别慌。）我们知道一份职业中的前10年对于你将会挣多少钱有非常大的影响。我们知道超过一半的美国人30岁之前就和终生伴侣结婚，同居，或者在约会。我们知道大脑在你二十几岁时为了适应成人期，达到了第二次也是最后一次成长期的高峰。

这说明无论你想改变你自己的什么，现在就是改变它的时间！

我们知道，相比人生其他阶段二十几岁时的个性变化最大，而且我们也知道女性的生育能力在28岁时达到峰顶，到35岁之后就有点难办了。二十几岁这个时间段就是了解自我、身体状况和未来选择的最佳时机。

当我们说到“儿童发展期”，我们都知道前五年是大脑发展语言和情感依赖的关键时期，每日生活都会对你的未来产生巨大影响。但是我们不太听说的一个东西叫“成人发展期”，而我们的二十岁这个年纪就是成人发展的关键时期。但很少有二十几岁年轻人听说这件事。报纸谈论的总是成人阶段的变化，研究人员称二十岁阶段为“青春期的延续”，媒体赋予二十几岁年轻人一些愚蠢的绰号，例如“啃老族”、“大孩子”。文化使然，我们忽略了成人阶段的决定性十年。

伦纳德·伯恩斯坦说过，“如果想办成大事，就需要一个计划和紧迫的时间”。当你拍拍一个二十几岁的人的脑袋说：“你的人生还有十年才开始”，你认为会发生什么？什么也不会发生。你剥夺了那个人的紧迫感和雄心。什么也不会发生。

然后每天就有像你们的儿子女儿一样聪明又有趣的二十几岁的人跑到我的办公室来说：“我知道我的男朋友对我一点好处都没有，但这段感情不算数。我只是在打发时间” 或者，“大家都说只要我在30岁之前展开事业就没问题”这一类的话。

但后来他们就开始讲：“我二字打头的年纪快结束了，但我一事无成。” “我大学毕业那时候的简历都比现在好看。”

之后他们开始讲：“二十几岁时的约会就像玩抢座位游戏，大家跑来跑去，乐在其中。但到30岁左右音乐就停了，大家一个接一个开始坐下。我不想成为唯一一个站着的人，有时候我觉得我和我丈夫结婚的原因，只是因为在我30岁时他是距我最近的‘椅子’。”

听众里有二十几岁的人吗？别做这种事。

当很多事情被推到三十几岁再做，你在三十岁这个阶段就要在极短的时间内开始一个职业，挑选一个城市，找到一个伴侣，并且生几个孩子。而这些事情中有很多是不兼容的。在三十几岁同时完成这么多事的压力和难度实在是太大了。

这代人的中年危机，不在于能否买一辆红色的敞篷车，而是在发现自己的职业不是自己想要的，发现你无法生你想要的孩子，无法给自己的孩子一个弟弟妹妹。

有太多太多的三十几岁、四十几岁的人来做心理咨询，他们看看自己，然后看看坐在房间另一边的我，开始反思起他们二十几岁的生活：“我当时在做什么？我当时在想什么？”

我想改变二十几岁的人的做法和想法。下面这个故事关于从何入手：

这个故事的女主角叫Emma。25岁时，Emma来到我的办公室。用她自己的话来讲，她正在经历一个身份危机。她说她想从事艺术或者娱乐，但还没下决心，所以前几年她花在做服务员上了。出于经济考虑，她就和她那个脾气比本事大的男朋友住在一起。而且无论她的二十几岁有多么困难，她以前的生活其实更困难。

我们见面时她经常哭，但会说：“你无法选择你的家庭，但是你能选择你的朋友。” 然后平静下来。有一天Emma走进来，头抵在膝盖上，哭了近一个小时。她刚买了一个新的地址薄，然后花了一个上午填她的联系人，但是她只能呆呆地看着 “在紧急情况下，请拨打" 后面的空白。她近乎歇斯底里地看着我说：“如果我出车祸了谁会照顾我？如果我得癌症了谁会照顾我？”

当时，我花了很大力气才忍住了说“我会”的冲动。Emma需要的并不是一位对她关怀备至的治疗师。Emma需要一个更好的生活，而且我知道这是她的机会。自从治愈Alex之后我学到了很多，我不会坐视Emma的决定性的十年白白流走。

所以在接下来的几周和几个月中，我告诉了Emma三条每个二十几岁的人，不论男女，都应该聆听的忠告：

首先，我要Emma忘了她的身份危机，累积一些身份资本。什么是累积身份资本？就是增加自我价值，进行某些投资，以达成理想中的自己。我不知道Emma的工作前景，没人知道任何工作的前景，但我确实知道一点：身份资本将衍生身份资本。因此，此时正是接受那份跨国工作/那份实习职位/你想尝试的创业的时机。

我不反对二十几岁年轻人进行探索，但我不赞同无意义的探索。那并非探索而是浪费时间。我要Emma进行有意义的工作探索。

其次，我告诉Emma，人们高估了城市部落（Urban Tribes）的优点。二十几岁年轻人结交的往往是志同道合的同龄人，大家互相认识，你知道的他也知道，相似的思考模式，相似的说话方式，相近的工作地点……

可是新资本、新约会对象几乎总是来自圈外，新事物来自我们所谓的“弱连结”，例如朋友的朋友的朋友。的确，二十多岁的人里有一半还没正经工作，但剩下那一半有啊。“弱连结”正是使你加入那个族群的方式。半数新职位不曾公布，因此接触邻居的老板正是得到那份未公布工作的方法。这并非投机，而是资讯传播原理。

最后，很重要的一点，Emma认为你“无法选择家庭，但可以选择朋友”，以她的成长经历来说确实如此，但作为一个二十多岁的年轻人，Emma很快就要选择自己的家庭，当她和某人结婚，会建立属于自己的家庭。我告诉 Emma，此刻正是她选择家庭的时机。你或许认为，和20岁、25岁相比，30岁是较适当的成家时机，我同意这一点。但是当Facebook上的朋友们开始纷纷步入婚姻礼堂，你抓一个人和你同居/上床，这不能称作“进展”。

经营婚姻的最佳时机，正是结婚前。这是指用心看待爱情，如同看待工作般。家庭的选择是有意识的选择，是选择你想要的人和生活，而不是完成指标，也不是和恰巧互相看对眼的人一起打发时间。

Emma后来怎么样了？

我们翻阅那本通讯录，她发现一位前室友的亲戚任职于另一个州的美术馆。那个弱连结协助她在当地找到一份工作，那份工作给了她离开同居男友的理由。五年后的今天，她成了美术馆特别活动策划人，她和一位用心选择的人结婚，她爱她的新职业，她爱她的新家庭。她寄给我一张卡片，上面写着：“现在‘紧急连络人’一栏都不够填了。”

Emma 的故事听上去很容易。但这正是我喜爱辅导二十几岁的人的原因——帮助他们十分容易。二十岁的人就像刚离开洛杉矶国际机场的飞机，准备前往西岸某处，起飞后，航线稍微偏移，就是降落在阿拉斯加还是降落在斐济那么大的差别。在21或25岁，甚至29岁，一场有益的谈话，一次充分的休息，一场卓越的TED演讲，都将对未来几年、甚至几代来说造成极大影响。

这是一个值得分享的想法。去分享给每位你所认识的二十几岁的年轻人。

二十岁的人生不能在三十岁重来。因此把握你的成年期，累积一些身份资本，利用你的弱连结，选择你的家庭，不要为自己设限制。此刻你正在决定你的人生。

在我二十几歲時，我見到了我的第一位心理治療病人。她是一名叫Alex的26歲女子。當時我在伯克利大學讀臨床心理學博士。

第一次會面時Alex穿着牛仔褲和一件不修邊幅的上衣，進來后一屁股坐到我辦公室的沙發上，踢掉平底鞋，說她是來談談她和男人的問題。聽見這句話，我如釋重負。我有個同學，第一個病人是個縱火犯。我這位不過是想聊聊男人的年輕女子。我還搞定不了么？

我沒能搞定。

Alex在每一次會面時都會帶來好笑的故事，因此對我來說，點點頭避而不談真正的問題，是一件非常輕松的事情。Alex會說「三十几歲這年頭就是新的二十几歲」，就我當時的想法，她說得沒錯啊。工作、婚姻、孩子都是以后的事情，連死亡都是以后的事情。像Alex和我這樣二十几歲的人，有的是時間。

但沒過多久，我的指導老師開始就催我督促Alex積極面對她的戀愛關系。我不以為然。我說：「沒錯，她的約會對象是配不上她，她是在睡一個笨蛋，但她又不和他結婚。」 然后我的指導老師說：「但她可能會和下一個結婚。再說，Alex在婚事上努力的最好時機，不正是在還沒結婚的時候嘛。」

這就是心理學家們所說的醍醐灌頂的瞬間。在那一瞬間，我明白了三十歲并不是新的二十歲。

沒錯，人們是比以前更晚安頓下來，但這并不意味着二十几歲是Alex的發展停滯期。恰恰相反，這意味着二十几歲是Alex最佳的發展時機，而我們就坐在那兒荒廢它。這時我才明白這種「善意的疏忽」是一個非常現實的問題，而且它會產生嚴重的后果，不僅是對於Alex和她的愛情生活，也對於各地的二十几歲的人的家庭與未來。

現在美國有大約五千萬二十几歲的人。這大概是總人口的15%，其實就是100%——因為沒人能在不經曆二十几歲這個階段的情況下經過成人期。

在場的觀眾，如果有二十几歲的，請舉一下手，如果你和二十几歲的人工作、如果你愛一個二十几歲的人、如果你因為二十几歲的人而失眠……都請舉起手來——很好。二十几歲的人非常重要！

我專門研究二十几歲的人，因為我相信這五千萬個二十几歲的人中每一個都應該知道每個心理學家、社會學家、神經學家、生育專家都知道的一件事：

把握二十歲，是你能為你的職業，愛情，幸福，甚至全世界，做的最簡單又最有影響力的事。

這不是我的觀點。這是事實。

一個人的一生中80%的最重要的時刻發生在35歲。（超過40歲的人，別慌。）我們知道一份職業中的前10年對於你將會掙多少錢有非常大的影響。 我們知道超過一半的美國人30歲之前就和終生伴侶結婚，同居，或者在約會。我們知道大腦在你二十几歲時為了適應成人期，達到了第二次也是最后一次成長期的高峰。

這說明無論你想改變你自己的什么，現在就是改變它的時間！

我們知道，相比人生其他階段二十几歲時的個性變化最大，而且我們也知道女性的生育能力在28歲時達到峰頂，到35歲之后就有點難辦了。二十几歲這個時間段就是了解自我、身體狀況和未來選擇的最佳時機。

當我們說到「兒童發展期」，我們都知道前五年是大腦發展語言和情感依賴的關鍵時期，每日生活都會對你的未來產生巨大影響。但是我們不太聽說的一個東西叫「成人發展期」，而我們的二十歲這個年紀就是成人發展的關鍵時期。但很少有二十几歲年輕人聽說這件事。報紙談論的總是成人階段的變化，研究人員稱二十歲階段為「青春期的延續」，媒體賦予二十几歲年輕人一些愚蠢的綽號，例如「啃老族」、「大孩子」。文化使然，我們忽略了成人階段的決定性十年。

倫納德·伯恩斯坦說過，「如果想辦成大事，就需要一個計划和緊迫的時間」。 當你拍拍一個二十几歲的人的腦袋說：「你的人生還有十年才開始」，你認為會發生什么？什么也不會發生。你剝奪了那個人的緊迫感和雄心。什么也不會發生。

然后每天就有像你們的兒子女兒一樣聰明又有趣的二十几歲的人跑到我的辦公室來說：「我知道我的男朋友對我一點好處都沒有，但這段感情不算數。我只是在打發時間」 或者，「大家都說只要我在30歲之前展開事業就沒問題」這一類的話。

但后來他們就開始講：「我二字打頭的年紀快結束了，但我一事無成。」 「我大學畢業那時候的簡曆都比現在好看。」

之后他們開始講：「二十几歲時的約會就像玩搶座位游戲，大家跑來跑去，樂在其中。但到30歲左右音樂就停了，大家一個接一個開始坐下。我不想成為唯一一個站着的人，有時候我覺得我和我丈夫結婚的原因，只是因為在我30歲時他是距我最近的『椅子』。」

聽眾里有二十几歲的人嗎？別做這種事。

當很多事情被推到三十几歲再做，你在三十歲這個階段就要在極短的時間內開始一個職業，挑選一個城市，找到一個伴侶，并且生几個孩子。而這些事情中有很多是不兼容的。在三十几歲同時完成這么多事的壓力和難度實在是太大了。

這代人的中年危機，不在於能否買一輛紅色的敞篷車，而是在發現自己的職業不是自己想要的，發現你無法生你想要的孩子，無法給自己的孩子一個弟弟妹妹。

有太多太多的三十几歲、四十几歲的人來做心理咨詢，他們看看自己，然后看看坐在房間另一邊的我，開始反思起他們二十几歲的生活：「我當時在做什么？我當時在想什么？」

我想改變二十几歲的人的做法和想法。下面這個故事關於從何入手：

這個故事的女主角叫Emma。25歲時，Emma來到我的辦公室。用她自己的話來講，她正在經曆一個身份危機。她說她想從事藝朮或者娛樂，但還沒下決心，所以前几年她花在做服務員上了。出於經濟考慮，她就和她那個脾氣比本事大的男朋友住在一起。而且無論她的二十几歲有多么困難，她以前的生活其實更困難。

我們見面時她經常哭，但會說：「你無法選擇你的家庭，但是你能選擇你的朋友。」 然后平靜下來。有一天Emma走進來，頭抵在膝蓋上，哭了近一個小時。她剛買了一個新的地址薄，然后花了一個上午填她的聯系人，但是她只能呆呆地看着 「在緊急情況下，請撥打 」后面的空白。她近乎歇斯底里地看着我說：「如果我出車禍了誰會照顧我？如果我得癌症了誰會照顧我？」

當時，我花了很大力氣才忍住了說「我會」的沖動。Emma需要的并不是一位對她關懷備至的治療師。Emma需要一個更好的生活，而且我知道這是她的機會。自從治愈Alex之后我學到了很多，我不會坐視Emma的決定性的十年白白流走。

所以在接下來的几周和几個月中，我告訴了Emma三條每個二十几歲的人，不論男女，都應該聆聽的忠告：

首先，我要Emma忘了她的身份危機，累積一些身份資本。什么是累積身份資本？就是增加自我價值，進行某些投資，以達成理想中的自己。我不知道Emma的工作前景，沒人知道任何工作的前景，但我確實知道一點：身份資本將衍生身份資本。因此，此時正是接受那份跨國工作/那份實習職位/你想嘗試的創業的時機。

我不反對二十几歲年輕人進行探索，但我不贊同無意義的探索。那并非探索而是浪費時間。我要Emma進行有意義的工作探索。

其次，我告訴Emma，人們高估了城市部落（Urban Tribes）的優點。二十几歲年輕人結交的往往是志同道合的同齡人，大家互相認識，你知道的他也知道，相似的思考模式，相似的說話方式，相近的工作地點……

可是新資本、新約會對象几乎總是來自圈外，新事物來自我們所謂的「弱連結」，例如朋友的朋友的朋友。的確，二十多歲的人里有一半還沒正經工作，但剩下那一半有啊。「弱連結」正是使你加入那個族群的方式。半數新職位不曾公布，因此接觸鄰居的老板正是得到那份未公布工作的方法。這并非投機，而是資訊傳播原理。

最后，很重要的一點，Emma認為你「無法選擇家庭，但可以選擇朋友」，以她的成長經曆來說確實如此，但作為一個二十多歲的年輕人，Emma很快就要選擇自己的家庭，當她和某人結婚，會建立屬於自己的家庭。我告訴 Emma，此刻正是她選擇家庭的時機。你或許認為，和20歲、25歲相比，30歲是較適當的成家時機，我同意這一點。但是當Facebook上的朋友們開始紛紛步入婚姻禮堂，你抓一個人和你同居/上床，這不能稱作「進展」。

經營婚姻的最佳時機，正是結婚前。這是指用心看待愛情，如同看待工作般。家庭的選擇是有意識的選擇，是選擇你想要的人和生活，而不是完成指標，也不是和恰巧互相看對眼的人一起打發時間。

Emma后來怎么樣了？

我們翻閱那本通訊錄，她發現一位前室友的親戚任職於另一個州的美朮館。那個弱連結協助她在當地找到一份工作，那份工作給了她離開同居男友的理由。五年后的今天，她成了美朮館特別活動策划人，她和一位用心選擇的人結婚，她愛她的新職業，她愛她的新家庭。她寄給我一張卡片，上面寫着：「現在『緊急連絡人』一欄都不夠填了。」

Emma 的故事聽上去很容易。但這正是我喜愛輔導二十几歲的人的原因——幫助他們十分容易。二十歲的人就像剛離開洛杉磯國際機場的飛機，准備前往西岸某處，起飛后，航線稍微偏移，就是降落在阿拉斯加還是降落在斐濟那么大的差別。在21或25歲，甚至29歲，一場有益的談話，一次充分的休息，一場卓越的TED演講，都將對未來几年、甚至几代來說造成極大影響。

這是一個值得分享的想法。去分享給每位你所認識的二十几歲的年輕人。

二十歲的人生不能在三十歲重來。因此把握你的成年期，累積一些身份資本，利用你的弱連結，選擇你的家庭，不要為自己設限制。此刻你正在決定你的人生。