《TED中文》文字稿：重新思考婚外情——给所有经历过爱情的人 | Esther Perel

我们为何出轨？为何幸福之人也会出轨？我们所谓的“不忠”到底指的是什么？是一夜情、爱情故事、有偿性服务、私聊、还是特殊按摩服务？为什么我们认为男人出轨是因为寻求刺激或是害怕亲密关系，而女人出轨是因为孤独或是渴求亲密关系？婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头？

在过去十年间，我走遍世界，走访了数百对夫妻，他们都因出轨而心力交瘁。婚外情毫无疑问是一亲种越轨行为，它离间夫妻关系，破坏家庭幸福，衍生信任危机。然而，我们对这一普遍现象的理解却极其有限，因此我将这次演讲献给所有经历过爱情的人。

婚外情自婚姻诞生之日起就存在了，我们对婚外情的反对亦是如此。实际上，婚外情比婚姻顽强多了，婚姻只有嫉妒的份儿，以至于它成为了圣经的戒律，并且重复出现两次：一次是不准做，另一次是连想都不准想。那我们究竟如何处理出轨，这一屡禁不止的现象呢？

自古以来，男人出轨是被允许的，几乎不用承担什么后果，甚至还有生物理论和进化理论 来为他们撑腰，这一双重标准自婚外情诞生之日起就存在了。但在床上到底发生了什么，其实谁也不清楚，对吧？ 因为一谈到性，男人可以夸夸奇谈，自吹自擂，而女人却要遮遮掩掩。 难以置信的是，如今仍有九个国家的女性会因出轨而被处死。

一夫一妻制，曾经指的是“一辈子一个”，而现在指的是“每次一个”。

我想，在座有很多人可能说过，“我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。过去我们先结婚，再初尝禁果。而现在，我们先结婚，然后停止与别人发生关系。实际上一夫一妻制已经与爱情无关。男人根据女人是否忠诚，来判断孩子是不是自己的，进而决定遗产归谁。

大家都想知道，出轨的人到底占多少百分比。从我今天到达现场，就不停有人问这个问题。这跟你们也有关系。因为出轨的含义在不断扩大：发色情短信、看黄片、在约会软件上玩暧昧。正因为缺乏一个统一的定义，到底什么才算出轨，因此这个百分比范围很广，从26%到75%。有一点，我们相当自相矛盾。有95%的人认为，另一半试图掩盖出轨的事实是不可饶恕的，但差不多同样多的人也会说：如果我出轨的话肯定也不会声张。

我倾向于这样来定义婚外情，它包含三个要素：首先是遮遮掩掩的关系，这是婚外情的核心；二是拥有某种程度上的感情联系；三是性幻想。性吸引是这里的关键词，对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，也和数小时的翻云覆雨，拥有同样的魔力。如马塞尔·普鲁斯特所言，“我们的爱源自想象，而非源自对方。”

因此出轨是很容易的，但保守出轨的秘密却难上加难，因为出轨者要承受巨大的心理压力。 如果婚姻是一家企业，那婚外情威胁它的经济安全。如果婚姻是一种浪漫协议，那婚外情威胁我们的情感安全。讽刺的是，我们曾经对婚外情充满幻想，认为它是孕育真爱之地。而现在我们从婚姻中寻找爱情，而婚外情则将其摧毁。

我认为，如今的婚外情有三大罪状。我们浪漫地认为，会有那么一个人，能满足我们所有的需求：是我最棒的情人、最好的朋友、最好的父母、最信任的知己，是情感伴侣，又志趣相投。而我自己则符合上述所有条件：我万里挑一，我独一无二，我不可或缺，我无法取代，我就是真命天子真命天女。但婚外情告诉我，并不是那么回事。这是一种终极背叛。出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。如果回顾历史，婚外情从来都是充满痛苦的，而在今天更是有过之而无不及，因为它威胁了我们的自我意识。

我的一个病人费尔南多，就深受其害。他说：“我曾以为我了解自己的生活，我曾以为我了解你，了解我们的婚姻，了解我自己。但现在，我对这一切都产生了怀疑。”婚外情是对信任的践踏，对自我认同的摧毁。“我还能再相信你吗？”他问，“我还能相信任何人吗？”

我的另一个病人希瑟也有这种想法，她跟我讲了她和尼克的故事。他们结婚了，有两个孩子。尼克出差刚走，希瑟和孩子一起在玩尼克的iPad，然后屏幕上出现了一条信息：“我等不及想见你。” 真奇怪，希瑟想，我们不是刚见过吗？然后又来了一条：“真想马上拥抱你。” 这时希瑟意识到，这些信息不是发给自己的。希瑟说她父亲也有婚外情，但她母亲只是在口袋里发现了一张收据，在领子上发现了一点口红印。希瑟继续翻看着，发现了上百条信息，里面有互换的照片，以及各种互诉衷肠。尼克出轨两年的确凿证据在她面前赤裸裸地呈现出来。我不禁在想：数字时代的出轨真是能让人感到被千刀万剐，生不如死。

但是我们又发现了另外一个矛盾。正如前面我提到的，我们对爱情的理想化，导致了我们对伴侣的忠诚有极高的要求，但同时，我们又比以前更容易出轨。并不是因为我们有了新的欲望，而是我们现在所处的时代，让我们觉得有权利去追求自己的欲望，这就是我们的文化特点：我有权快乐。

如果过去离婚是因为我们不快乐，那现在离婚是因为我们可以更快乐。如果在过去，离婚是不光彩的，那今天，能离婚而不离婚，才是不光彩。 所以希瑟不敢告诉自己的朋友，她害怕朋友们责怪她还爱着尼克，无论她找谁倾诉，大家都劝她：离开他吧，大家各走各路。如果出轨的是希瑟，相信尼克的处境也会一样。维持婚姻成了不光彩的事。

那如果我们能离婚，为什么还要出轨呢？一种典型的观点是，如果你出轨，要么是婚姻出了毛病，要么是你自己出了毛病。 但是不可能成千上万的人全都有毛病吧。这一观点的逻辑是这样的：如果你的家庭完美无缺，就没必要出轨了。而这里面包含了一个假设，就是世间有一种叫“完美婚姻”的东西存在，它可以让人收心。但如果激情有保质期呢？如果有些东西，即使在完美的婚姻中，也无法找到呢？如果幸福的人也出轨呢？这又是怎么回事？

我接触和研究过的绝大多数人，并不全都是积习难改的好色之徒。从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，至少对自己的另一半是如此。但他们往往处于一种矛盾之中，就是观念和做法不一样。他们通常忠诚了几十年，但突然有天就跨过了红线，冒着失去一切的风险，这在之前他们连想都不敢想。但换来的是什么呢？

婚外情是一种背叛行为，同时也是对于渴望和失去的一种表达。透过出轨的表象，我们经常能看到一种寻求情感联系的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或者是试图走出失意和悲伤。

我想起了我的另一个病人，普莉娅，她婚姻美满，深爱着自己的丈夫，从未想过要伤害他。但她跟我说，她总是在扮演别人期望的那个角色：好姑娘、好妻子、好母亲、照顾自己移民过来的父母的好女儿。但在桑迪飓风来袭之后，普莉娅爱上了那个帮她清理院子中残破树木的工人。他开着卡车，纹着纹身，跟她完全是两个世界的人。尽管出轨时已经47岁，但普莉娅找回了从未有过的青春。她的故事告诉我，当我们寻找情人的时候，并不一定是想逃离现在的伴侣，而是想逃离那个曾经的自己。与其说我们在寻找那么一个人，不如说我们在寻找另一个自己。

我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他们总是跟我说一个词，他们觉得自己“活着”。 紧接着他们会告诉我，自己最近失去了什么人，比如父母去世，朋友出了意外，谁查出来得了绝症。婚外情常常同死亡和人生苦短联系在一起，因为他们经常会问，就这样了吗？会不会还有其他人出现？我是不是还要这么过25年？我还能不能感受到爱？这不禁让我思考，也许正是这些问题，推动他们跨过了红线，有些人想通过婚外情来重拾信心，对抗情感的死亡。

可能与你们想的恰恰相反，婚外情跟性的关系并没有那么大，却与渴望密切相关：渴望被关注，渴望重拾信心，渴望被人需要。 婚外情的显著特点，就是你无法完全拥有你的情人，这让你欲罢不能。就像有一台欲望机器在不断驱动你，种种不完整，种种暧昧不清，让你对得不到的东西念念不忘。

你们中一些人可能会想，是不是在开放的关系中婚外情就不会发生了？并不是这样。首先，关于一夫一妻制的讨论，与关于不忠的讨论并不是一回事。事实上，即使我们可以随心所欲地拥有其他性伴侣，我们还是无法抗拒偷尝禁果的诱惑；如果我们做了被禁止的事，反倒会觉得自己在做真正想做的事。我告诉过我的许多病人，如果他们能将自己投入婚外情的勇气、想象力和热情，拿出十分之一给自己的婚姻，他们可能就不用来找我了。

那么我们该如何治疗因婚外情所受的创伤？欲望根深蒂固，背叛刻骨铭心。但伤痛是可以治愈的。有些婚外情只不过是压死婚姻的最后一根稻草，而另一些却让婚姻有了新的可能。实际上，大部分经历了婚外情的夫妻最后仍然在一起。只不过有的人精疲力尽，有的人则将危机转化为机遇，他们善于将其转化为一种成长。实际上我甚至认为被欺骗的一方更是如此，他们经常说，“你以为我就不想得到更多吗？但我没有踏出这一步。”一旦婚外情暴露，他们也会提出更多要求，不再继续委曲求全，因为委曲求全的结果并不理想。

我注意到，很多夫妻在婚外情曝光之后，由于局面混乱，可能会产生新的家庭秩序，他们往往会进行开诚布公的深入交流，这种交流可能几十年都未曾有过。之前毫无“性致”的夫妻，可能突然变得“性致”勃勃，而他们完全搞不懂这是为什么。对于失去的恐惧可能会重燃激情，引导你通往全新的真实之路。

那么当婚外情曝光之后，作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢？我们知道要想治疗创伤，犯错者首先应该承认错误。对于出轨的那一方，比如说尼克，首先应该停止婚外情，但更重要的是要向妻子表达自己对伤害她的愧疚和歉意。然而事实上，我注意到，很多出轨的人，也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚，但对于出轨行为本身毫无悔意。这一差别非常重要。

对尼克来说，他需要维持这段婚姻。至少在一段时间内，他要成为婚姻的保卫者。这是尼克的责任，因为他明白只有这样，他才能帮希瑟走出阴影，让希瑟不必再拿出轨说事儿，这样信任才能慢慢恢复。

但对希瑟而言，或者说被伤害的一方而言，去做一些重拾自我价值的事情十分必要，比如同亲朋好友聚会，感受他们的爱意，多参加快乐有意义的活动，找回自我。但更重要的是，不要去纠结出轨的细节：你们都去过哪里？在哪里做过？多久见一次面？她在床上是不是比我棒？这些问题只会带来更多痛苦，让你彻夜难眠。

取而代之的，要问一些深层次的问题，更关注行为的意义和动机：这场婚外情对你意味着什么？他（她）能给你哪些体会和经历是在我这儿没法得到的？你每次回到家有什么感觉？对于我们的关系，你最珍视的是什么？结束婚外情你觉得开心吗？

每一场婚外情都会重新定义一段婚姻，每一对夫妻都将经历婚外情给他们带来的影响。但婚外情不会消失，它将一直存在。关于爱和欲望的困境，不能简单地划分黑白和对错，区分受害者和罪犯。一段婚姻中的背叛可以有很多种形式。我们背叛伴侣的方式很多：藐视、忽视、冷漠、暴力，肉体出轨只是伤害伴侣的方式之一。换句话说，婚外情的受害者并不一定是婚姻的受害者。

听我说了这么多，我知道你们在想什么：她有法国口音，她肯定是个出轨老手。但是你们错了。我不是法国人，我也不是出轨老手。但是因为我经常说，婚外情也有好的方面，所以经常会有人问我一个奇怪的问题：你有建议过别人出轨吗？我当然不建议你们出轨，就像我不建议你们得癌症一样，尽管我们知道，有些患绝症的人经常说疾病让他们 对世界有了新的看法。自从我到达会场，说我要谈婚外情的问题，大家都问我，那你到底是赞成还是反对？我说，“没错。”（既赞成又反对）

我将婚外情一分为二来看：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。婚外情给你带来了什么，对我又意味着什么。当婚外情被发现，夫妻俩来找我，我经常会告诉他们：今天在西方社会，大部分人会有两段、三段恋情或者婚姻，其中有些是跟同一个人一起经历的。

你的第一段婚姻结束了。你愿意跟你的另一半重新开始第二段吗？

我們為何出軌？ 為何幸福之人也會出軌？ 我們所謂的「不忠」到底指的是什麼？ 是一夜情、愛情故事、有償性服務、私聊、還是特殊按摩服務？ 為什麼我們認為男人出軌是因為尋求刺激或是害怕親密關係，而女人出軌是因為孤獨或是渴求親密關係？ 婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭？

在過去十年間，我走遍世界，走訪了數百對夫妻，他們都因出軌而心力交瘁。 婚外情毫無疑問是一親種越軌行為，它離間夫妻關係，破壞家庭幸福，衍生信任危機。 然而，我們對這一普遍現象的理解卻極其有限，因此我將這次演講獻給所有經歷過愛情的人。

婚外情自婚姻誕生之日起就存在了，我們對婚外情的反對亦是如此。 事實上，婚外情比婚姻頑強多了，婚姻只有嫉妒的份兒，以至於它成為了聖經的戒律，並且重複出現兩次：一次是不准做，另一次是連想都不准想。 那我們究竟如何處理出軌，這一屢禁不止的現象呢？

自古以來，男人出軌是被允許的，幾乎不用承擔什麼後果，甚至還有生物理論和進化理論 來為他們撐腰，這一雙重標準自婚外情誕生之日起就存在了。但在床上到底發生了什麼，其實誰也不清楚，對吧？ 因為一談到性，男人可以誇誇奇談，自吹自擂，而女人卻要遮遮掩掩。 難以置信的是，如今仍有九個國家的女性會因出軌而被處死。

一夫一妻制，曾經指的是「一輩子一個」，而現在指的是「每次一個」。

我想，在座有很多人可能說過，「我在每段關係裡都遵守一夫一妻制」。過去我們先結婚，再初嘗禁果。 而現在，我們先結婚，然後停止與別人發生關係。 實際上一夫一妻制已經與愛情無關。 男人根據女人是否忠誠，來判斷孩子是不是自己的，進而決定遺產歸誰。

大家都想知道，出軌的人到底佔多少百分比。 從我今天到達現場，就不停有人問這個問題。 這跟你們也有關係。 因為出軌的含義在不斷擴大：發色情短信、看黃片、在約會軟體上玩曖昧。正因為缺乏一個統一的定義，到底什麼才算出軌，因此這個百分比範圍很廣，從26%到75%。有一點，我們相當自相矛盾。 有95%的人認為，另一半試圖掩蓋出軌的事實是不可饒恕的，但差不多同樣多的人也會說：如果我出軌的話肯定也不會聲張。

我傾向於這樣定義婚外情，它包含三個要素：首先是遮遮掩掩的關係，這是婚外情的核心；二是擁有某種程度上的感情聯繫；三是性幻想。性吸引是這裡的關鍵詞，對於性高潮而言，即便是想像出來的親吻，也和數小時的翻雲覆雨，擁有同樣的魔力。 如馬塞爾·普魯斯特所言，「我們的愛源自想像，而非源自對方。」

因此出軌是很容易的，但保守出軌的秘密卻難上加難，因為出軌者要承受巨大的心理壓力。 如果婚姻是一家企業，那婚外情威脅它的經濟安全。 如果婚姻是一種浪漫協議，那婚外情威脅我們的情感安全。 諷刺的是，我們曾經對婚外情充滿幻想，認為它是孕育真愛之地。 而現在我們從婚姻中尋找愛情，而婚外情則將其摧毀。

我認為，如今的婚外情有三大罪狀。我們浪漫地認為，會有那麼一個人，能滿足我們所有的需求：是我最棒的情人、最好的朋友、最好的父母、最信任的知己，是情感伴侶，又志趣相投。 而我自己則符合上述所有條件：我萬裡挑一，我獨一無二，我不可或缺，我無法取代，我就是真命天子真命天女。 但婚外情告訴我，並不是那麼回事。 這是一種終極背叛。 出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。 如果回顧歷史，婚外情從來都是充滿痛苦的，而在今天更是有過之而無不及，因為它威脅了我們的自我意識。

我的一個病人費爾南多，就深受其害。 他說：「我曾以為我了解自己的生活，我曾以為我了解你，了解我們的婚姻，了解我自己。但現在，我對這一切都產生了懷疑。」婚外情是對信任的踐踏，對自我認同的摧毀。「我還能再相信你嗎？」他問，「我還能相信任何人嗎？」

我的另一個病人希瑟也有這種想法，她跟我講了她和尼克的故事。 他們結婚了，有兩個孩子。 尼克出差剛走，希瑟和孩子一起在玩尼克的iPad，然後屏幕上出現了一條訊息：「我等不及想見你。」真奇怪，希瑟想，我們不是剛見過嗎？ 然後又來了一條：「真想馬上擁抱你。」 這時希瑟意識到，這些訊息不是發給自己的。 希瑟說她父親也有婚外情，但她母親只是在口袋裡發現了一張收據，在領子上發現了一點口紅印。希瑟繼續翻看著，發現了上百個訊息，裡面有互換的照片，以及各種互換衷腸。 尼克出軌兩年的確鑿證據在她面前赤裸裸地呈現出來。 我不禁在想：數位時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮，生不如死。

但是我們又發現了另一個矛盾。 正如前面我提到的，我們對愛情的理想化，導致了我們對伴侶的忠誠有極高的要求，但同時，我們又比以前更容易出軌。 並不是因為我們有了新的慾望，而是我們現在所處的時代，讓我們覺得有權利去追求自己的慾望，這就是我們的文化特點：我有權快樂。

如果過去離婚是因為我們不快樂，那現在離婚是因為我們可以更快樂。 如果在過去，離婚是不光彩的，那今天，能離婚而不離婚，才是不光彩。 所以希瑟不敢告訴自己的朋友，她害怕朋友們責怪她還愛著尼克，無論她找誰傾訴，大家都勸她：離開他吧，大家各走各路。 如果出軌的是希瑟，相信尼克的處境也會一樣。 維持婚姻成了不光彩的事。

那如果我們能離婚，為什麼還要出軌呢？ 一個典型的觀點是，如果你出軌，要麼是婚姻出了毛病，要麼是你自己出了毛病。 但是不可能成千上萬的人全都有毛病吧。 這一觀點的邏輯是這樣的：如果你的家庭完美無缺，就沒必要出軌了。而這裡麵包含了一個假設，就是世間有一種叫「完美婚姻」的東西存在，它可以讓人收心。但如果激情有保質期呢？ 如果有些東西，即使在完美的婚姻中，也無法找到呢？ 如果幸福的人也出軌呢？這又是怎麼回事？

我接觸和研究過的絕大多數人，並不全是積習難改的好色之徒。從觀念上，他們通常贊同一夫一妻制，至少對自己的另一半是如此。 但他們往往處於一種矛盾之中，就是觀念和做法不一樣。他們通常忠誠了幾十年，但突然有天就跨過了紅線，冒著失去一切的風險，這在之前他們連想都不敢想。 但換來的是什麼呢？

婚外情是一種背叛行為，同時也是對於渴望和失去的一種表達。 透過出軌的表象，我們常能看到一種尋求情感聯繫的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或是試圖走出失意和悲傷。

我想起了我的另一個病人，普莉婭，她婚姻美滿，深愛著自己的丈夫，從未想過要傷害他。 但她跟我說，她總是在扮演別人期待的角色：好女孩、好妻子、好母親、照顧自己移民過來的父母的好女兒。 但在桑迪颶風來襲之後，普莉亞愛上了那個幫她清理院子中殘破樹木的工人。他開著卡車，紋著紋身，跟她完全是兩個世界的人。儘管出軌時已經47歲，但普莉婭找回了從未有過的青春。她的故事告訴我，當我們尋找情人的時候，不一定是想逃離現在的伴侶，而是想逃離那個曾經的自己。與其說我們在尋找那麼一個人，不如說我們在尋找另一個自己。

我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他們總是跟我說一個詞，他們覺得自己「活著」。 緊接著他們會告訴我，自己最近失去了什麼人，比如父母過世，朋友出了意外，誰查出來得了絕症。婚外情常常與死亡和人生苦短連結在一起，因為他們經常會問，就這樣了嗎？ 會不會還有其他人出現？ 我是不是還要這麼過25年？ 我還能不能感受到愛？ 這不禁讓我思考，也許正是這些問題，推動他們跨過了紅線，有些人想透過婚外情來重拾信心，對抗情感的死亡。

可能與你們想的恰恰相反，婚外情跟性的關係並沒有那麼大，卻與渴望密切相關：渴望被關注，渴望重拾信心，渴望被人需要。 婚外情的顯著特點，就是你無法完全擁有你的情人，這讓你欲罷不能。就像有一台慾望機器在不斷驅動你，種種不完整，種種曖昧不清，讓你對得不到的東西念念不忘。

你們中一些人可能會想，是不是在開放的關係中婚外情就不會發生了？ 並不是這樣。首先，關於一夫一妻制的討論，與關於不忠的討論並不是一回事。 事實上，即使我們可以隨心所欲地擁有其他性伴侶，我們還是無法抗拒偷嘗禁果的誘惑；如果我們做了被禁止的事，反倒會覺得自己在做真正想做的事。我告訴過我的許多病人，如果他們能將自己投入婚外情的勇氣、想像力和熱情，拿出十分之一給自己的婚姻，他們可能就不用來找我了。

那麼我們該如何治療因婚外情所受的創傷？ 慾望根深蒂固，背叛刻骨銘心。但傷痛是可以治癒的。有些婚外情只不過是壓死婚姻的最後一根稻草，而另一些卻讓婚姻有了新的可能。 實際上，大部分經歷了婚外情的夫妻最後仍然在一起。 只不過有的人精疲力盡，有的人則將危機轉化為機遇，他們善於將其轉化為一種成長。 實際上我什至認為被欺騙的一方更是如此，他們經常說，「你以為我就不想得到更多嗎？但我沒有踏出這一步。」一旦婚外情暴露，他們也會提出更多要求，不再繼續委曲求全，因為委曲求全的結果並不理想。

我注意到，許多夫妻在婚外情曝光之後，由於局面混亂，可能會產生新的家庭秩序，他們往往會進行開誠佈公的深入交流，這種交流可能幾十年都未曾有過。 之前毫無「性致」的夫妻，可能突然變得「性致」勃勃，而他們完全搞不懂這是為什麼。 對於失去的恐懼可能會重燃激情，引導你通往全新的真實之路。

那麼當婚外情曝光之後，作為夫妻的當事人具體應該怎麼辦呢？我們知道要想治療創傷，犯錯者首先應該承認錯誤。 對於出軌的那一方，比如說尼克，首先應該停止婚外情，但更重要的是要向妻子表達自己對傷害她的愧疚和歉意。 然而事實上，我注意到，很多出軌的人，也許對於傷害他們的另一半懷有愧疚，但對於出軌行為本身毫無悔意。 這一差別非常重要。

對尼克來說，他需要維持這段婚姻。至少在一段時間內，他要成為婚姻的保衛者。這是尼克的責任，因為他明白只有這樣，他才能幫希瑟走出陰影，讓希瑟不必再拿出軌說事兒，這樣信任才能慢慢恢復。

但對希瑟而言，或者說被傷害的一方而言，去做一些重拾自我價值的事情十分必要，比如同親朋好友聚會，感受他們的愛意，多參加快樂有意義的活動，找回自我。但更重要的是，不要去糾結出軌的細節：你們都去過哪裡？在哪裡做過？多久見一次面？她在床上是不是比我棒？這些問題只會帶來更多痛苦，讓你徹夜難眠。

取而代之的，要問一些深層次的問題，更關注行為的意義和動機：這場婚外情對你意味著什麼？ 他（她）能給你哪些體會和經驗是在我這兒沒法得到的？你每次回到家有什麼感覺？對於我們的關係，你最珍視的是什麼？結束婚外情你覺得開心嗎？

每一場婚外情都會重新定義一段婚姻，每一對夫妻都將經歷婚外情給他們帶來的影響。但婚外情不會消失，它將一直存在。 關於愛和慾望的困境，不能簡單地劃分黑白和對錯，區分受害者和罪犯。 一段婚姻中的背叛可以有很多種形式。我們背叛伴侶的方式很多：藐視、忽視、冷漠、暴力，肉體出軌只是傷害伴侶的方式之一。 換句話說，婚外情的受害者並不一定是婚姻的受害者。

聽我說了這麼多，我知道你們在想什麼：她有法國口音，她肯定是個出軌老手。但是你們錯了。 我不是法國人，我也不是出軌老手。但是因為我經常說，婚外情也有好的方面，所以經常會有人問我一個奇怪的問題：你有建議過別人出軌嗎？我當然不建議你們出軌，就像我不建議你們得癌症一樣，儘管我們知道，有些患絕症的人經常說疾病讓他們對世界有了新的看法。自從我到達會場，說我要談婚外情的問題，大家都問我，那你到底是贊成還是反對？我說，「沒錯。」（既贊成又反對）

我將婚外情一分為二來看：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。 婚外情給你帶來了什麼，對我又意味著什麼。 當婚外情被發現，夫妻倆來找我，我經常會告訴他們：今天在西方社會，大部分人會有兩段、三段戀情或者婚姻，其中有些是跟同一個人一起經歷的。

你的第一段婚姻結束了。 你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？