Ананда Шанкар Джайант борется с раком при помощи танца

(Музыка)

(Санскрит) Это хвалебная песнь богине-матери, которую в Индии большинство из нас знает с детства. Я выучила ее в 4 года, сидя на маминых коленях. В тот год она приобщила меня к танцу. И таким образом, начался мой роман с классическим танцем. С тех пор - уже 40 лет, я занималась с лучшими в этой области, выступала по всему миру, обучала юных и зрелых людей, создавала, сотрудничала, ставила танцы, и выткала богатую палитру мастерства, достижений и наград. Вершины успеха я достигла в 2007 году, когда получила четвертую высшую государственную награду, Падмашри, за мой вклад в искусство.

(Аплодисменты)

Но ничто, ничто не предвещало того, что мне суждено было узнать первого июля 2008 года. Я услышала слово "карцинома". Да, рак груди. Когда я сидела, онемевшая, в кабинете доктора, я услышала и другие слова: "рак", "уровень", "оценка". До этого рак был знаком зодиака моего друга, уровень - уровнем сцены, на которой я выступала, а оценки - тем, что я получала в школе на занятиях. В тот день я осознала, что у меня появился незваный, нежеланный, новый спутник жизни. Как танцовщица, я знаю, что существует 9 чувств, называемых раса или навараса: гнев, мужество, отвращение, юмор и страх. Я думала, что знаю, что такое страх. В тот день я узнала, что есть страх.

Охваченная чудовищностью происходящего, почувствовав полную потерю самоконтроля, я пролила много слез и задала вопрос своему дорогому мужу, Джайанту. Я спросила : " Это все? Это - конец пути?" Неужели это конец моего танца?" И, с присущим ему оптимизмом, он ответил:"Нет, это просто перерыв, перерыв на лечение, и ты вернешься к тому, что делаешь лучше всего."

Тогда я поняла, что я, думавшая, что имела полный контроль над своей жизнью, контролировала лишь три вещи: мои мысли, мой разум - образы, которые эти мысли создавали - и действия как результаты этих мыслей. Итак, я погрузилась в пучину эмоций и депрессию, а так же то, что в этой чудовищной ситуации, заставляет нас желать исцеления, здоровья и счастья. Я хотела уйти оттуда, где я была, туда, где я хотела очутиться, и для этого мне было необходимо нечто. Я нуждалась в чем-то, что могло вытолкнуть меня из всего этого. Тогда я вытерла слезы и сделала заявление всему Миру... Я сказала: "Рак - всего лишь одна страница моей жизни, и я не позволю ей повлиять на всю мою жизнь целиком."

Я так же заявила Миру, что я выживу, и не позволю раку завладеть мной. Но для того, что бы совершить переход от того, где я была, к тому, к чему я стремилась, мне было необходимо нечто. Мне требовался якорь, образ, зацепка, чтобы упорно стремиться к тому, чего я хотела достичь. Я нашла это в моем танце, моем танце, моей силе, моей энергии, моей страсти, самом дыхании моей жизни. Это было нелегко. Поверьте, это оказалось крайне сложно. Как не упасть духом, когда из красавицы за три дня становишься лысой? Как не потерять надежду, когда телу, изнуренному химиотерапией, словно пытка дается даже подъем по лестнице, хотя до этого я могла танцевать три часа к ряду? Как не пасть жертвой безнадежности и страдания? Все, чего я хотела - свернуться в клубок и рыдать. Но я напоминала себе постоянно, что страх и слезы - две опции, которые не могли быть приняты в расчет.

Так что я тащила себя в свою танцевальную студию, тащила свои тело, разум и дух, каждый день в свою студию, и училась всему, что выучила, когда мне было четыре, заново, перерабатывая, переучивая и реструктурируя выученное. Это было пыткой, но я делала это. Трудно. Я фокусировалась на своих мудрах, на образах моего танца, на поэзии, метафоричности и философии танца как такового. И, медленно, я вышла из этого несчастного состояния.

Но мне требовалось нечто большее. Нечто, чтобы сделать еще один шаг. Я нашла это в мифе, услышанном от матери, когда мне было четыре. Это миф об асуре Махише, убитом богиней Дургой. Дурга, богиня-мать, бесстрашная, входит в пантеон богов индуизма. Дурга блистательна, нарядна, красива. Ее 18 рук готовы к битве. Она появляется на поле битвы верхом на льве, готовая уничтожить Махишу. Дурга является воплощением творческой женской силы, или Шакти. Бесстрашная Дурга. Я создала образ Дурги и сопутствующих ей атрибутов и деталей по-своему.

Движимая знаковостью мифа, и страстью к своему занятию, я перенесла цель и смысл в свой танец. Я так сфокусировалась на цели, что танцевала уже по истечении нескольких недель после операции. Я танцевала во время курсов химии и облучения, к неудовольствию моего онколога. Я танцевала в перерывах между курсами, и упросила его согласовать их с моим графиком выступлений. Что я сделала, это "отключилась" от рака и "подключилась" к своему танцу. Да, рак стал лишь страницей моей жизни.

Моя история - история преодоления желания отступить, поддаться трудностям и невзгодам, которыми встречает нас жизнь. Моя история о силе мысли. Моя история о силе выбора. О силе фокусирования на цели. О мужестве переориентирования своего внимания на то, что развлекает нас, оживляет нас, превращает горести, подобные раку, в незначительное. Моя история о силе метафоры. О силе образа. Моим образом стала Дурга, Бесстрашная Дурга. Ее так же называют Симханандини - оседлавшая льва.

Выживая, оседлав свои внутренние силы, внутреннее сопротивление болезни, вооружившись тем, что медицина может мне предложить, и продолжая лечение на поле боя с раком и раковыми клетками, я хочу, чтобы меня знали не как пережившую рак, но как победившую его.

Я представляю вам часть своего труда - "Симханандини."

(Аплодисменты)

(Музыка)

(Аплодисменты)