Tony Porter: Um apelo aos Homens

Nasci na cidade de Nova Iorque entre o Harlem e o Bronx. Quando era miúdo, eramos ensinados que homens tinham de ser duros, tinham de ser fortes, tinham de ser corajosos, dominadores- sem dor, sem emoções, à excepção da raiva- e definitivamente, sem medo- os homens estão no comando, o que quer dizer que as mulheres não estão; os homens lideram, e vocês têm de seguir aquilo que vos dissermos; que os homens são superiores, as mulheres, inferiores; que os homens são fortes, as mulheres são fracas; que as mulheres valem menos- propriedade de homens- são objectos, em particular, objectos sexuais. E vim a reconhecer nisso, mais tarde uma mentalidade social colectiva nos homens mais conhecida por "caixa masculina". E esta caixa masculina contem todos os componentes que usamos para definir o que significa ser homem. Quero também dizer, sem dúvida, que há coisas maravilhosas, maravilhosas, absolutamente maravilhosas em ser-se homem. Mas ao mesmo tempo, algumas coisas são francamente retorcidas. E precisamos realmente de começar a contestá-las, observá-las e envolvermo-nos no processo de desconstruir, redefinir, o que conhecemos hoje como masculinidade.

Estes são os meus filhos, Kendall e Jay. Têm 11 e 12 anos. O Kendal é 15 meses mais velho que a Jay. Houve uma altura da minha vida em que a minha mulher, Tammie, e eu, não andámos a perder tempo, e catrapumba: Kendall e a Jay. (risos) E quando eles tinham cerca de 5 ou 6 anos, 4 ou 5, a Jay vinha ter comigo, a chorar. Não importava o porquê de ela estar a chorar, podia sentar-se ao meu colo, encher-me a manga de ranho, e chorar, chorar à vontade. O papá está aqui. É tudo o que importa.

Já o Kendall, por seu turno- e como disse, é apenas 15 meses mais velho que a Jay- vinha ter comigo a chorar, e era como se, mal o ouvisse, um relógio disparasse. E dava ao rapaz cerca de uns 30 segundos, o que significava que, quando ele chegava ao pé de mim, eu já lhe perguntava coisas como, "porque estás a chorar? Queixo para cima. Olha para mim. Explica-me o que se passa. Conta-me o que se passa, não te compreendo. Porque estás a chorar?" E, por causa da minha frustração do meu papel e responsabilidade de o educar como um homem e se encaixar nas linhas mestras nas estruturas que definem essa caixa masculina, acabava por lhe dizer coisas como, "Vai mas é para o teu quarto. Vai lá, vai para o teu quarto. Senta-te, compõe-te e vem falar comigo apenas quando conseguires falar como um -" quê? Homem. "Como um homem." E ele tinha 5 anos. E à medida que crescia na minha vida dizia comigo mesmo, "Meu Deus, que se passa comigo? Que é que estou a fazer? Porque estou a fazer isto?" E penso no passado. Penso como era com o meu pai.

Houve um tempo na minha vida em que algo de traumático se passou na minha família. O meu irmão, Henry, morreu de forma trágica quando éramos adolescentes. Vivíamos em Nova Iorque, como disse. No bairro do Bronx, na altura. E o cemitério era num sítio chamado Long Island, a cerca de duas horas da cidade. E à medida que nos preparávamos para regressar do enterro, os carros fizeram uma paragem na casa de banho para as pessoas se aliviarem antes da viagem de volta. A limusine esvazia-se. A minha mãe, a minha irmã, a minha tia, saem todas, mas o meu pai e eu ficamos na limusine. E mal as mulheres saem, ele irrompeu em lágrimas. Não queria chorar à minha frente. Mas sabia que não se ia aguentar até chegarmos à cidade, e achou-me preferível a ter de permitir que as mulheres o vissem a expressar esses sentimentos e emoções. E este era um homem que, 10 minutos antes, tinha colocado o seu filho adolescente debaixo da terra -- algo que nem consigo imaginar. Aquilo que mais me marcou de tudo isto foi o facto de ele me pedir desculpas por chorar à minha frente. E ao mesmo tempo, estava a congratular-me, a elogiar-me, por eu não chorar.

E comecei a ver nisto um medo que temos, enquanto homens, um medo que simplesmente nos paraliza e deixa reféns dessa caixa masculina. Lembro-me de falar com um rapaz de 12 anos, jogador de futebol americano e perguntei-lhe "como te sentirias se à frente de todos os jogadores, o teu treinador te dissesse que estás a jogar como uma menina?" Estava na verdade à espera de uma resposta como, ficava triste, ficava furioso, irritado, algo do género. Mas não, o rapaz disse-me - este rapaz disse-me a mim "Isso ia destruir-me." E disse para mim mesmo, "Meu Deus, se isso o destruia, ser chamado de rapariga, então o que lhe estamos a ensinar acerca das raparigas?"

(aplausos)

E isto levou-me a um tempo em que eu tinha os meus 12 anos. cresci em bairros de apartamentos no centro da cidade. Nessa altura vivíamos no Bronx E no prédio ao lado da minha casa vivia um rapaz chamado Johnny. Tinha uns 16 anos de idade, e todos nós tínhamos uns 12 - rapazes mais novos. E ele dava-se com estes miúdos mais novos. E este rapaz, andava metido em sarilhos. Era o tipo de miúdo que faz os pais perguntar, "o que faz este miúdo de 16 com todos estes de 12?" E ele de facto passava muito tempo a meter-se em sarilhos. Era um miúdo perturbado. A sua mãe morrera com uma overdose de heroína. Era criado pela avó. O seu pai era ausente. A avó tinha dois empregos. Ele vivia muito tempo sozinho. Mas deixem que vos diga, nós, os mais novos, admirávamos o gajo. Era fixe. "Um bacano". Era assim que as "damas" o tratavam, "ele é um bacano". Ele tinha relações sexuais. Nós admirávamo-lo.

E um dia, estava eu em frente à minha casa a fazer qualquer coisa, a brincar, ou outra coisa qualquer - Não me recordo. Ele olha pela janela, chama-me até as escadas, "Anthony", disse ele, (chamavam-me Anthony quando era miúdo), "Anthony, anda cá acima". O Johnny chama, tu vais. Por isso, corro escada acima. E quando ele abre a porta, pergunta-me "Então, queres?" E eu soube imediatamente o que ele queria dizer. Porque quando eu estava a crescer, e no contexto dessa caixa masculina, "queres" significava apenas duas coisas, sexo, ou drogas - e nós não tomávamos drogas. E a minha caixa de homem, da minha caixa de homem de cartão, estavam imediatamente em risco. Duas coisas, em primeiro, nunca tinha tido sexo. Não falamos disso enquanto homens. Contamos ao nosso melhor e mais chegado amigo, sob juramento para toda a vida acerca da nossa primeira vez. Para todos os outros, é como se tivessemos sexo desde os 2 anos, não há qualquer primeira vez! (risos) A outra coisa que não lhe podia dizer, é que não queria ter sexo. É ainda pior. É suposto andarmos sempre à caça. As mulheres são objectos, objectos sexuais, em particular.

Enfim, não lhe podia contar nada disto. E como dizia a minha mãe, resumindo e concluindo, simplesmente disse ao Johnny, "sim". Mandou-me ir para o seu quarto. Eu fui. Na cama dele estava uma miúda do bairro chamada Sheila. Tinha 16 anos. Estava nua. Tinha, aquilo que eu hoje sei serem distúrbios mentais, uns dias mais funcional que outros. Tínhamos toda uma gama de palavras inapropriadas para ela. Mas, o Johnny tinha acabado de ter sexo com ela. Na verdade, ele violou-a, mas dizia que teve sexo com ela. Porque, apesar da Sheila nunca dizer não, também nunca disse sim.

E estava a oferecer-me a oportunidade de fazer o mesmo. E eu entro no quarto, fecho a porta. Pessoal, estava petrificado. E estou ali de costas contra a porta para que o Johnny não entre no quarto e veja que não estou a fazer nada. E fico ali tempo que chegue para se imaginar que fiz realmente qualquer coisa, e já não penso no que hei-de fazer, mas sim em como sair daquele quarto. Portanto, na minha sabedoria de 12 anos, desabotoo as calças, e vou até à sala. E para meu enorme espanto, enquanto estava no quarto com a Sheila, o Johnny estava de novo à janela a chamar mais rapazes. E a sala de estar estava cheia deles. Parecia a sala de espera de um consultório. E eles perguntavam-me como tinha sido. E eu respondia "foi bom". E abotoo as calças à frente deles, e saio porta fora.

Conto tudo isto com remorsos, e sentia já remorsos enormes naquela altura, mas estava dividido porque, ao mesmo tempo que sentia remorsos, estava excitado pelo facto de não ter sido apanhado, mas senti-me mal sobre o que se estava a passar. Este medo de sair da minha caixa masculina envolvia-me por completo. E era bem mais importante para mim, eu e a minha caixa masculina de cartão que propriamente a Sheila e o que lhe estava a acontecer.

Porque, colectivamente, nós como homens somos ensinados a não dar valor às mulheres, vê-las como propriedade e objectos dos homens. É uma equação que resulta na violência contra as mulheres. Nós como homens, bons homens, a grande maioria de nós, actua com base nesta socialização colectiva. Tendemos a ver-nos como separados, mas somos ainda parte disso. É que, temos de começar a compreender que essa desvalorização, sentido de posse e objectificação são as fundações sem as quais a violência não pode actuar. Portanto, somos em larga escala parte da solução e também do problema. O centro de controle de doenças diz que violência contra as mulheres está a níveis epidémcos, e é a causa principal de preocupação na saúde das mulheres neste país e no estrangeiro.

Portanto, rapidamente, gostava de dizer, este é o amor da minha vida, a minha filha, Jay. No mundo que imagino para ela, como quero eu ver os homens a comportar-se e agir? E preciso da vossa colaboração. Que estejam comigo nisto. Preciso que trabalhem comigo e eu convosco na educação dos nossos filhos e a ensiná-los a ser homens- que não há mal em não ser dominante, que não há mal em ter sentimentos e emoções, que não há mal em promover a igualdade, que não há mal ter mulheres que são apenas amigas, sem mais nada, que não há mal em ser-se completo, e que a minha emancipação enquanto homem está ligada à vossa emancipação enquanto mulheres.

Lembro-me de perguntar a um rapaz de 9 anos. Perguntei a um rapaz de 9 anos, "Como seria a vida para ti, se não tivesses de aderir a esta caixa masculina?" Ele respondeu, "seria livre."

Muito obrigado a todos.

(aplausos)