Ruby Wax: O que há de engraçado na doença mental?

Uma em cada quatro pessoas sofre de algum tipo de doença mental. Se tivermos aqui uma, duas, três, quatro pessoas, é você. Sim, é mesmo o senhor! (Risos) Dos dentes esquisitos. E, você aí, ao lado dele. (Risos) Vocês sabem quem são. Na verdade, esta fila inteira não está bem. (Risos) Não é nada bom. Pois... É mesmo mau. Nem olhem para mim. (Risos)

Eu faço parte das uma em quatro. Obrigada. Acho que a herdei da minha mãe, que costumava gatinhar pela casa, de todas as maneiras e feitios. Com duas esponjas nas mãos e duas atadas aos joelhos. A minha mãe absorvia tudo. (Risos) Ela gatinhava atrás de mim e dizia: "Quem é que traz pegadas para dentro de um edifício?!" O que já era um indício de que as coisas não estavam bem. Antes de começar, gostaria de agradecer aos fabricantes da Lamotrigina, Sertralina e Reboxetina, pois, sem essas susbstâncias químicas tão simples, hoje não estaria na vertical.

Como é que começou? A minha doença mental -- bem, nem sequer é dela que vou falar. De que é que eu vou falar? Já sei. Sempre sonhei que, quando tivesse o meu último esgotamento, seria por ter tido uma revelação existencialista, profundamente kafkiana ou por, talvez, a Cate Blanchett ter-me representado e ter ganho um Óscar por isso. (Risos) Mas, não foi o que aconteceu. Tive o meu esgotamento durante uma prova desportiva da minha filha. Os pais estavam todos sentados, no parque de estacionamento, a comer no banco traseiro dos carros, -- só os Ingleses -- a comer salsichas. Eles adoravam salsichas. (Risos) O Sr. e a Sra. Rigor Mortis a petiscar, em pleno asfalto, quando a pistola disparou e as meninas começaram a correr e as mãezinhas a gritar, "Corre! Corre, Clamídia! Corre!" (Risos) "Corre como o vento, Veruca! Corre!" E, todas as meninas a correr, a correr, a correr... Todas, excepto a minha filha, que ficou parada, na linha de partida, a acenar, porque não sabia que era suposto correr. Então, fui parar à cama, durante um mês e quando acordei descobri que estava internada e, ao ver os outros doentes, percebi que tinha encontrado a minha gente, a minha tribo. (Risos) Eles tornaram-se os meus únicos amigos, eles tornaram-se meus amigos porque muito pouca gente que conhecia -- bem, não me mandavam muitas flores ou postais. Quer dizer, se tivesse partido uma perna ou, se tivesse tido um bebé, ter-me-iam inundado, mas, tudo o que recebi foi um par de telefonemas a dizerem-me para arrebitar. Para arrebitar. Pois, tal nunca me teria ocorrido. (Risos) (Risos e Aplausos)

Sabem, a única coisa que se apanha com esta doença e vem no pacote, é um profundo sentimento de vergonha, porque os amigos dizem: "Vá, mostra lá o alto, mostra a radiografia", e é claro que nada temos para mostrar, então, ficamos mesmo enojados connosco, porque pensamos: "Não posso estar a ser bombardeada. Não moro no centro da cidade." E, começamos a ouvir vozes agressivas, não apenas uma, mas, umas mil, umas cem mil vozes agressivas, como se o diabo tivesse síndrome de Tourette, é assim que soam. Mas, como todos sabemos, o diabo não existe, nem existem vozes dentro da nossa cabeça. Sabemos disso quando escutamos essas vozes que nos agridem, quando os neuroniozinhos se juntam todos e, nesse espaço, se dá uma autêntica intoxicação com a substância "quero matar-me" e, se isso acontecer várias vezes, como se fosse um disco riscado, podemos ficar com depressão. Ah, mas isso nem sequer é a ponta do icebergue. Se tiverem um bebé e o agredirem verbalmente, o seu pequeno cérebro produzirá químicos tão destrutivos que a pequena parte do cérebro que distingue o bem do mal, simplesmente não crescerá e vocês podem ficar com um psicótico criado em casa. Se um soldado vir um companheiro rebentar, o seu cérebro ficará de tal modo alarmado, que ele não será capaz de relatar a experiência que teve limitando-se, simplesmente, a reviver o horror, uma e outra vez.

A minha questão é por que é que quando as pessoas têm problemas mentais, têm sempre imaginação fértil? Por que é que todos os outros órgãos do nosso corpo podem adoecer e obter compaixão, excepto o nosso cérebro?

Gostava de falar um bocadinho mais sobre o cérebro, porque sei que vocês gostam disso, aqui nas conferências TED. Por isso, gostava que me dessem um minuto, está bem? Permitam que vos diga que há boas notícias. Há algumas notícias boas. Em primeiro lugar, já percorremos um caminho muito, muito longo. Começámos por ser umas amebazinhas pequeninas, pequeninas, só com uma célula, minúsculas, agarradas a uma rocha e, agora, vejam só o cérebro. Aqui o temos. (Risos) Este menino tem imensos cavalos de potência. Aparece totalmente consciente. Com lobos topo de gama. Temos o lobo occipital, que nos permite ver o mundo. O lobo temporal, que nos deixa ouvir o mundo. Aqui, temos alguma memória de longa duração. Lembram-se daquela noite para esquecer, em que apanharam uma valente bebedeira? Adeus! Já lá vai. (Risos) Na verdade, está recheado com cerca de 100 bilhões de neurónios sibilantes, que transmitem electricamente a informação sibilando, sibilando. Vou mostrar-vos, de perfil. Não sei se conseguem ver. (Risos) Cá estão, a sibilar - (risos) - Pois, fui eu que os desenhei. Obrigada. Por cada neurónio, podemos ter de 10.000 a 100.000 conexões diferentes ou, dendrites - prolongamentos ramificados - ou, o que lhes quiserem chamar e, cada vez que aprendemos ou experimentamos alguma coisa, aquele arbusto cresce, percebem? Aquele arbusto com informação. Conseguem imaginar que cada ser humano transporta este equipamento, até a Paris Hilton? (Risos) Quem diria?

Mas, também tenho algumas más notícias, pessoal. E, não são só para uma em cada quatro pessoas. Mas, para quatro em cada quatro pessoas. Não estamos equipados para o século XXI. A Evolução não nos preparou para isto. Não possuímos banda larga suficiente e aqueles que nos dizem que estão a passar um dia bom, que estão óptimos, estão mais loucos que o resto de nós. Vou mostrar-vos onde podem existir alguns erros de programação na evolução. Muito bem, permitam que vos explique o seguinte. Quando éramos homens primitivos - (risos) - há milhões de anos atrás, e nos sentíamos, subitamente, ameaçados por um predador... - (Risos) Obrigada. Fui eu própria que os desenhei. (Risos) Muito obrigada. Obrigada. (Aplausos) - Adiante, o que acontecia era que nos enchíamos de adrenalina e de cortisol e matávamos ou morríamos, comíamos ou éramos comidos e, de seguida, perdíamos combustível e regressávamos ao normal. Pronto. O problema é que, actualmente, o homem moderno - (risos) - quando nos sentimos em perigo, continuamos a ser inundados de químicos mas, porque não podemos matar polícias de trânsito - (risos) - ou comer agentes imobiliários, o combustível vai permanecendo nos nossos organismos, sucessiamente, por isso é que vivemos num estado de alerta permanente. E, há outra coisa que aconteceu. Há cerca de 150.000 anos atrás, quando a linguagem apareceu online, começámos a colocar palavras nesta emergência constante, e deixou de ser apenas: "Oh! meu Deus, está ali um tigre com dentes de sabre" e passou, de repente, a ser: "Oh! Meu Deus, não enviei aquele email. Oh! meu Deus, tenho as coxas demasiado gordas. Oh! meu Deus, todos percebem que sou estúpida. Não me convidaram para a festa de Natal!" E, ficamos com uma gravação repetitiva, irritante, que dispara uma e outra vez e nos enlouquece. Estão a perceber o problema? O que, em tempos, nos punha a salvo, agora, leva-nos à loucura. Lamento ser eu a portadora das más notícias, mas alguém tem de o ser. Os vossos animais de estimação são mais felizes do que vocês. (Risos) (Aplausos) Um gatinho miau está feliz, feliz da vida, enquanto os seres humanos estão tramados. (Risos) Total e absolutamente -- tão lixados!

Mas, aquilo que quero dizer é que se não falarmos nestas coisas e não aprendermos a lidar com as nossas vidas, não será um em cada quatro. Serão quatro em cada quatro que irão ficar mesmo, mesmo doentes, no andar de cima. E, já agora, que tal se aproveitássemos também para acabar com o estigma? Obrigada. (Aplausos) (Aplausos) Obrigada.