Rives controla a Internet

Escrevi este poema depois de ouvir uma actriz muito conhecida dizer a uma entrevistadora muito conhecida na televisão, "Finalmente estou a habituar-me à Internet. Só desejava que fosse mais organizada". Então... (Risos) Se eu controlasse a Internet poderiam leiloar o coração partido no eBay receber o dinheiro, ir à Amazon comprar uma lista telefónica de um país nunca visitado, telefonar aleatoriamente para pessoas até encontrar alguém realmente capaz de namoriscar numa língua estrangeira

(Risos)

Se eu fosse responsável pela Internet, poderiam mapear as flutuações de humor do vosso amante. À esquerda adoentado, à direita preocupado, curva apertada para o tratamento de silêncio inversão de marcha, regresso para um beijo de língua e amor bom, e poderiam navegar e compreender todas as encruzilhadas emocionais Alguns dias, sinto-me tão raso, desmotivado, mas mesmo assim desenho milhas em todas as direcções. Se eu fosse o dono da Internet, Napster, Monster and Friendster.com seriam um site único. Dessa forma poderiam ouvir musica porreira enquanto fingiam que procuravam um emprego e na realidade estão só a conversar com amigos.

(Risos)

Se eu governasse a Internet, poderiam enviar emails a pessoas mortas

(Risos)

Elas não responderiam... (Risos) mas receberiam uma resposta automática.

(Risos) Com o nome deles na caixa de entrada.. (Risos) de qualquer forma era só isso que queriam. E a mensagem diria, "Olá, sou eu, tenho saudades tuas.

(Risos)

Ouve, irás ver que estar morto é janota. Agora vai educar crianças, espalhar a paz e pedinchar doces". Se eu desenhasse a Internet, childhood.com seria um lugar fechado com um rapaz num pomar, com um bastão de esqui a fingir de espada, tampa do balde do lixo como escudo, gritando, "Eu sou o imperador das laranjas. Eu sou o imperador das laranjas. Eu sou o imperador das laranjas". Acompanhem-me, OK?

(Risos)

Avó.com seria uma receita para biscoitos e instruções o banho. Um, dois, três. Isto ligaria com hotdiggitydog.com. Que é o meu avô. E eles levar-nos-iam para rude-ex-polícia-no-seu-quarto-casamento.pai Que criaria um anexo para meio-aluada-mas-que-não-esquece-os-doces-de-natal.mãe, Que descarregaria o rapaz no pomar, o imperador das laranjas, que cresceria e seria eu... o rapaz que geralmente vai longe demais. Então se eu fosse o imperador da Internet, Acho que ainda seria mortal, não? Mas nesse instante, eu provavelmente já teria a hipoteca mais baixa possível e o pénis mais aumentado... (Risos) então eu bania o spam no meu primeiro dia no escritório. Não precisaria dele. Eu seria uma espécie de génio da Internet, e eu, gostaria de ser promovido a divindade, e assim, sem mais nem menos... ... Eu passaria a ser sem fios.

(Risos)

Hã? Talvez o Google contrate isto. Eu conseguiria passar pelos vossos servidores e firewalls como um vírus até que a World Wide Web seja tão sábia, tão selvagem e organizada como eu penso que um moderno milagre/mentor possa ser, mas, ooh-eee, querem apostar quão louco o vosso PC ou Mac vai ser quando eu começar a curtir tiro certeiro deus.net? Acho que é como a vida. Não é uma questão de se poder. É uma questão de se querer Podemos interferir com o interface. Podemos transformar o "You've got Hallelujah" no hino do ciberespaço cada vez que acedermos. Não dirás uma oração. Não escreverás um salmo. Não cantarás um om. Enviarás um email abençoado para quem estiveres a pensar no dah da la dat da dah da la dat dot com. Obrigado, TED.

(Aplausos)