Caroline Casey: Olhando para lá dos limites

Algum de vós consegue lembrar-se do que queriam ser quando tinham 17 anos? Sabem o que eu queria ser? Eu queria ser uma motoqueira (Risos) Eu queria participar em corridas de carros e queria ser uma cowgirl, e queria ser o Mogli d'O Livro da Selva. Porque todos eles exalam liberdade - o vento no teu cabelo - só ser-se livre. E, no meu 17.º aniversário, os meus pais, sabendo o quanto eu gostava de velocidade, ofereceram-me uma aula de condução para o meu 17.º aniversário. Não que eles tivessem dinheiro para eu poder conduzir, mas para me darem o sonho de conduzir.

E, no meu 17.º aniversário, eu acompanhei a minha irmã mais nova na minha completa inocência, como tinha feito toda a vida - a minha irmã com deficiências visuais - para ir ver um oftalmologista. Porque as irmãs mais velhas devem estar sempre dispostas a apoiar as suas irmãs mais novas. E a minha irmã queria ser pilota - que Deus a abençoe. Então eu costumava também fazer exames aos meus olhos por pura diversão. E no meu 17.º aniversário, depois do meu fingido exame aos olhos, o oftalmologista apercebeu-se que era o meu dia de anos, e perguntou-me: "Então como é que vais celebrar o dia de hoje?" E eu agarrei na aula de condução, e disse: "Eu vou aprender a conduzir." E depois houve um silêncio - um daqueles terríveis silêncios quando sabemos que algo se passa. E ele virou-se para a minha mãe e perguntou-lhe "Ainda não lhe disse?" No meu 17.º aniversário, como Janis Ian diria, "I learned the truth at 17" (Eu descobri a verdade aos 17 anos). Eu sou, e sempre fui, legalmente cega.

E vocês perguntam-se como é que alguma vez eu cheguei aos 17 anos e não sabia disso? Bem, se alguém acha que a música country não é poderosa, deixem-me que vos diga isto: Eu chequei até aqui por causa da admiração do meu pai pelo Johnny Cash e pela música "A Boy Named Sue". Eu sou a mais velha de três filhos. Nasci em 1971. E, pouco depois do meu nascimento, os meus pais descobriram que eu tinha uma doença chamada albinismo ocular. Que diabo é que isso significa para vocês? Deixem apenas que vos diga, a melhor parte de tudo isto? Eu não consigo ver este relógio e eu não consigo ver a contagem do tempo, por isso oh meu Deus, woohoo!, eu poderia ainda conseguir mais algum tempo assim. Mas, mais importante do que isso, deixem-me dizer-vos eu vou chegar mais perto aqui. Não se preocupe , Pat. Olá. Conseguem ver esta mão? Para lá desta mão é um mundo de vaselina. Todos os homens nesta sala, até tu, Steve, são o George Clooney. (Risos) E todas as mulheres, vocês são lindas. E quando eu quero ficar bonita, eu afasto-me três passos do espelho, e não tenho de ver todas estas linhas marcadas na minha cara de tanto forçar a visão de todas as luzes escuras durante toda a minha vida.

O estranho é que, quando tinha três anos e meio, pouco antes de entrar para a escola, os meus pais tomaram uma bizarra, pouco usual e inacreditavelmente corajosa decisão. Nada de escola para necessidades educativas especiais. Nada de rótulos. Nenhuma limitação. A minha abilidade e o meu potencial. E eles decidiram dizer-me que eu conseguia ver. Tal como a Sue do Johnny Cash, um rapaz a quem foi dado um nome de rapariga, eu iria crescer e aprender por experiência como ser forte e como sobreviver quando eles já não estivessem lá para me proteger, ou para fazer desaparecer isso tudo. Mas, mais importante, eles deram-me a capacidade de acreditar, de acreditar totalmente que eu conseguiria. E, por isso, quando eu ouvi esse oftalmologista dizer-me todas aquelas coisas, um grande "não", toda a gente pensa que eu fiquei desolada. E, não me entendam mal, porque quando eu ouvi da primeira vez - além de achar que ele era louco - senti um murro no estômago - aquele "o quê?". Mas recuperei muito rapidamente. Era esse o meu feitio. A primeira coisa em que pensei foi na minha mãe que estava a chorar ao meu lado. E, juro por Deus, eu saí daquele gabinete, "Eu vou conduzir. Eu vou conduzir. Tu és louco. Eu vou conduzir. Eu sei que consigo conduzir".

E com a mesma determinação obstinada que o meu pai me incutiu desde pequena - ele ensinou-me a velejar, sabendo que eu nunca conseguia ver para onde estava a ir, eu nunca conseguiria ver a costa, e eu nunca conseguiria ver as velas e nunca conseguiria ver o meu destino. Mas ele disse-me para acreditar e sentir o vento na minha cara. E aquele vento na minha cara fez-me acrediitar que ele era louco e eu iria conseguir conduzir. E nos 11 anos seguintes, eu jurei que nunca ninguém iria descobrir que eu não conseguia ver, porque eu não queria ser um fracasso, e eu não queria ser fraca. Eu acreditava que conseguia fazê-lo. Então eu encarei a vida como apenas uma Casey conseguiria. E eu fui uma arqueologista, até partir umas coisas. Depois geri um restaurante, e depois escorreguei em coisas. E depois fui uma massagista. E depois fui uma jardineira paisagista. E depois frequentei uma escola de negócios. As pessoas com deficiências têm excelentes formações. Mais tarde consegui um emprego como consultora global da Accenture. E eles nem sabiam. É extraordinário o quão longe as tuas convicções te podem levar.

Em 1999, depois de dois anos e meio nesse emprego, algo aconteceu - maravilhosamente, meus olhos decidiram que já chegava. E temporariamente, e de uma forma inesperada, pararam de funcionar. E eu estou num dos ambientes mais competitivos no mundo, onde se trabalha arduamente, se diverte muito também, tens de ser o melhor, tens de ser o melhor. E após dois anos, eu de facto conseguia ver muito pouco. E encontrei-me em frente ao gerente de relações humanas em 1999 dizendo coisas que nunca imaginei dizer. Tinha 28 anos de idade e tinha construído uma imagem à volta daquilo que conseguia e não conseguia fazer. E eu disse simplesmente: "Desculpe. Eu não consigo ver, e eu preciso de ajuda." Pedir ajuda pode ser inacreditavelmente dificil. E todos vós sabem como é; não é preciso ter uma deficiência para o saber. Todos sabemos como é difícil admitir a fraqueza e o fracasso. É amedrontador, nao é? Mas toda aquela crença tinha-me dado força durante tanto tempo.

E posso-vos dizer que viver num mundo de visão quando não conseguimos ver é muito dificil, realmente é. E posso-vos dizer, os aeroportos são um desastre. Oh, pelo amor de Deus. E, por favor, todos os designers por aí. Designers, ponham a mão no ar por favor, embora eu não vos consiga ver. Eu vou sempre parar às casas de banho masculinas. E não há nada de errado com o meu olfacto. Mas posso dizer-vos que o pequeno sinal que distingue as casas de banho de homens ou de senhoras consiste num triângulo. Já alguma vez tentaram ver isso quando têm vaselina à frente dos olhos? É uma coisa bem pequena, certo? E sabem como pode ser cansativo tentar ser perfeito quando não se é ou tentar ser alguém que não somos?

Então, depois de admitir ao gabinete de Relações Humanas que eu não conseguia ver eles mandaram-me a uma consulta com um oftalmologista. E eu não fazia ideia que este homem fosse mudar a minha vida. Mas antes de chegar até ele, eu sentia-me tão perdida. Eu já não sabia mais quem é que eu era. E aquele oftalmologista, ele nem se preocupou em examinar os meus olhos. Deus, aquilo foi uma sessão de terapia. Ele fez-me várias perguntas, a maior parte das quais eram "Porquê? Porque é que está a lutar tanto para não ser você mesma? E a Caroline gosta do que faz? E devem saber que quando se vai para uma firma de consultoria global eles põem-nos um chip na cabeça, e então repetimos "Eu amo a Accenture. Eu amo a Accenture.Eu amo meu emprego. Eu amo a Accenture. Eu amo a Accenture. Eu amo o meu emprego. Eu amo a Accenture." Sair seria um fracasso. E ele disse, "Gosta do seu emprego?". Eu não pude nem responder. Estava chocada. Eu estava tão... - como é que eu lhe conto? E então ele perguntou-me: "O que queria ser quando era pequenina?" Agora escutem, eu não lhe ia dizer "Bem, eu queria ser pilota de carros de corrida e motas". Seria pouco apropriado para aquele momento. Ele já pensava que eu era suficientemente louca. E quando estava a sair do gabinete, ele chamou-me e disse: "Penso que já é tempo. Penso que é tempo de parar de lutar e fazer algo diferente". E a porta fechou. E aquele silêncio fora do gabinete do médico, que muitos de nós conhecem. E o meu peito doeu. E não fazia ideia para onde ia. Eu não fazia ideia. Mas sabia que o jogo tinha acabado.

E eu fui para casa. E, porque a dor no meu peito era tão forte, eu pensei "Vou fazer uma corrida". Não foi uma coisa muito sensata de fazer. E eu fui correr num sítio que eu conhecia muito bem. Eu conhecia-o como a palma da minha mão. E sempre corri lá sem qualquer problema. Eu conto os degraus, os postes e todas essas coisas com as quais as pessoas com deficiências visuais têm muitos encontros. E havia uma rocha em que eu nunca tocava. Nunca caí nela, nunca. E aí estava eu a chorar e acertei em cheio na rocha. Despedaçada, caída nesta rocha no meio de Março em 2000 - o típico clima irlandês numa quarta-feira - cinzento, ranho, lágrimas em todo o lado - ridiculosamente auto-piedoso.

E eu estava no chão, despedaçada, e estava chateada. E não sabia o que fazer. E deixei-me estar sentada durante algum tempo pensando "Como é que eu vou tirar esta pedra e voltar para casa? O que é que eu vou ser? O que é que eu vou ser? E eu pensei no meu pai, e pensei "Oh meu Deus, eu sou tão diferente do Sue neste momento". E continuei a pensar e a repensar "O que é que aconteceu? Onde é que correu mal? Porque é que eu não percebi?" E a parte extraordinária disto é que eu simplesmente não tinha respostas. Tinha pedido a minha crença. Olhem para onde a minha crença me tinha levado. E agora eu tinha-a perdido. E agora eu não conseguia ver. Eu estava partida. E eu lembro-me de pensar naquele oftalmologista a perguntar-me "O que é que quer ser? O que é que quer se? O que queria ser quando era pequenina? O que é que gosta de fazer? Faça algo diferente. O que é que quer ser? Faça algo diferente. O que é que quer ser? E muito lentamente, lentamente, lentamente, aconteceu. E aconteceu assim. E no minuto que me apercebi e explodiu na minha cabeça e no meu coração algo diferente, "Bem, que tal Mogli d'O Livro da Selva? Não há mais diferente do que isso." E no momento, quero dizer, no momento, no momento em que isso me atingiu, eu juro por Deus, eu fiquei "woohooo!", sabem - alguma coisa em que posso acreditar. E ninguém me pode dizer que não. Sim, podem-me dizer que não posso ser uma arqueologista. Mas não me podem dizer, não, não podes ser Mogli, sabem porquê? Nunca ninguém o fez antes, por isso é isso que eu vou fazer. E não importa se sou rapaz ou rapariga, eu vou só fugir.

E eu saí daquela rocha e, oh meu Deus, se corri para casa. Eu sprintei até casa, e eu não caí e não bati contra nada. E eu subi as escadas a correr, e lá estava um dos meus livros preferidos de todos os tempos "Travels on My Elephant" de Mark Shand - Eu não sei se algum de vocês o conhece. E eu agarrei neste livro e sentei-me no sofá pensado "Eu sei o que vou fazer. Eu seu como ser Mogli. Eu vou percorrer a Índia montada num elefante. Eu vou ser uma adestradora de elefantes". Eu não fazia ideia como é que ia conseguir ser uma adestradora de elefantes. De uma gestora de consultadoria global a adestradora de elefantes. Eu não sabia como. Eu não fazia ideia de como conseguir um elefante. Eu não falava Hindi. Eu nunca tinha ido à Índia - eu não fazia a mínima ideia. Mas eu sabia que iria conseguir. Porque quando se toma uma decisão no momento certo e no sítio certo, meu Deus, o universo faz com que isso aconteça.

Nove meses depois daquele dia na rocha ranhosa, eu tive o único blind date da minha vida com um elefante de pouco mais de 2m chamado Kanchi. E juntos nós andaríamos 1000 km pela Índia. (Aplausos) A coisa mais poderosa de tudo não é que eu não tenha sido bem sucedida antes - meu Deus, eu fui. Mas sabem, eu estava a acreditar em algo errado. Porque eu não estava a acreditar em mim - em mim, em todos os pedaços de mim - em todos os pedaços de todos nós. Sabem quantos de nós fingimos ser algo que não somos? E sabem que, quando acreditamos verdadeiramente em nós próprios e em tudo sobre nós, é extraordinário o que acontece.

E sabem que aquela viagem, aqueles mil quilómetros, angariou dinheiro suficiente para 6.000 operações a cataratas. 6.000 conseguem ver por causa disso. Quando eu desmontei aquele elefante, sabem qual foi a parte extraordinária? Eu disse adeus ao meu emprego na Accenture. Eu saí e tornei-me uma empreendedora social, e criei uma organização com Mark Shand chamada "Elephant Family", que trata da conservação de elefantes na Ásia. E eu criei a Kanchi porque a minha organização tinha de ter o nome do meu elefante. porque a deficiência é o grande elefante na sala. E eu queria que o vissem de uma forma positiva - sem caridade, sem pena. Mas eu queria verdadeiramente trabalhar unicamente com liderança de negócios e dos media para reformular totalmente as deficiências de uma forma que fosse excitante e possível. Foi extraordinário. Era o que eu queria fazer. E eu nunca mais pensei em "nãos", ou em não conseguir ver, ou qualquer tipo de nada. Apenas pareceu ser possível.

E sabem, o mais estranho é que, quando estava a vir para a TED, para ser franca, eu estava petrificada. E eu falo, mas esta é uma plateia fantástica, e o que é que eu estou a fazer aqui? Mas enquanto estava a vir para aqui, vão ficar muito felizes de saber que eu usei a minha bengala branca, porque é muito bom escapar às filas nos aeroportos. E eu cheguei até aqui orgulhosamente feliz de não conseguir ver. E um grande amigo meu enviou-me uma mensagem, sabendo que eu estava assustada. E embora eu mostre confiança, eu estava assustada. Ele disse-me: "Sê tu mesma". E então aqui estou eu isto sou eu, tudo eu.

(Aplausos)

E eu aprendi, vocês sabem isso, que carros e motas e elefantes, isso não é liberdade. Sermos absolutamente verdadeiros connosco mesmos, isso é liberdade. E eu nunca precisei de olhos para ver - nunca. Eu apenas precisei de visão e de crença. E se acreditarmos verdadeiramente - isto é, acreditarmos do fundo do nosso coração - conseguimos trazer mudança. E nós precisamos que isso aconteça, porque cada um de nós - mulher, homem, gay, heterossexual, com deficiências, perfeito, normla, o que seja - todos nós devemos ser o melhor que pudermos. Eu não quero que mais ninguém seja invisível. Todos nós temos de ser incluídos. E parar com os rótulos, com as limitações - perder os rótulos. Porque nós não somos frascos de compotas; nós somos pessoas extraordinárias, diferentes e fantásticas.

Obrigada.

(Aplausos)