Ananda Shankar Jayant combate o câncer com a dança

(Música)

[Hindi] Esta é uma ode à deusa mãe, que a maioria de nós, na Índia, aprendemos quando somos crianças. Eu a aprendi quando tinha quatro anos nos joelhos de minha mãe. Naquele ano ela me iniciou na dança. E assim começou meu encontro com a dança clássica. Desde essa época -- fazem agora quatro décadas -- eu treinei com os melhores nessa área, apresentei-me através do planeta, ensinei a jovens e velhos do mesmo modo, criei, colaborei, coreografei, e teci uma magnífica tapeçaria uma arte, realizações e prêmios. A coroação gloriosa foi em 2007, quando recebi neste país o quarto maior prêmio civil, o Padmashri, por minha contribuição à arte.

(Aplausos)

Mas nada, nada me preparou para aquilo que eu iria ouvir no primeiro de julho de 2008. Eu ouvi a palavra "carcinoma." Sim, câncer de seio. Confusa e paralisada no consultório de meu médico, ouvi outras palavras, "câncer," "estágio/palco (2 sentidos mesma palvra)," "grau." Até esse momento, câncer era o signo de meu amigo no zodíaco, o palco era um lugar onde eu me apresentava, e graus eram as etapas que cursei na escola. Naquele dia, percebi que tinha um indesejado, clandestino, novo parceiro em minha vida. Como uma dançarina, conheço as nove rasas ou as navarasas: raiva, valor, desgosto, humor e medo. Eu achava que sabia o que era o medo. Naquele dia, aprendi o que o medo era.

Esmagada pela enormidade de tudo aquilo e pela sensação de absoluta perda de controle, derramei copiosas lágrimas e perguntei a meu querido marido, Jayant, eu disse, "Será que é isto? Será o final do caminho? Será isto o final de minha dança?" E ele, a alma positiva que ele é, disse, "Não, isto é apenas um hiato, um hiato durante o tratamento, e você vai voltar a fazer o que sabe fazer melhor."

Dei-me conta então que eu, que pensava possui controle completo de minha vida, tinha controle de apenas três coisas: Meu pensamento, minha mente -- as imagens que esses pensamentos criavam -- e as ações que derivavam delas. Assim, aqui estava eu girando num vórtice de emoções e depressão e tudo que vocês podem imaginar, com a enormidade da situação, desejando ir para um lugar de cura, saúde e felicidade. Queria sair de onde eu estava para onde gostaria de estar, e para isso eu precisava alguma coisa. Eu precisava alguma coisa que me arrastasse de tudo isso. Então, enxuguei minhas lágrimas, e declarei a todo o mundo ... Eu disse, "O câncer é apenas uma página em minha vida, e não permitirei que essa página abale o resto de minha vida."

Também declarei a todo mundo que eu não fugiria dele, e não permitiria que o câncer me dominasse. Mas, para sair de onde me encontrava para onde queria estar, eu precisava alguma coisa eu precisava uma âncora, uma imagem, um cabide para fixar nele esse processo, de modo que pudesse sair de lá. E encontrei isso em minha dança, minha dança, minha força, minha energia, minha paixão, meu próprio sopro de vida. Mas não foi fácil. Acreditem, não foi nada fácil. Como conservar o ânimo quando você deixa de ser linda e fica careca em três dias? Como não se deseperar quando, com o corpo devastado pela quimioterapia, subir um simples lance de escadas era pura tortura, e isso para uma pessoa como eu, que era capaz de dançar por três horas? Como não ser esmagado pelo desespero e miséria disso tudo? Tudo que eu desejava era me encolher e chorar. Mas continuei dizendo a mim mesma que o medo e as lágrimas eram opções que eu não tinha.

Assim eu me arrastava ao meu estúdio de dança, corpo, mente e espírito, a cada dia, ao meu estúdio de dança, e aprendi tudo que tinha aprendido quando tinha quatro anos, tudo de novo, retrabalhando, reaprendendo, reagrupando. Foi lancinante, doloroso, mas fiz isso. Difícil. Concentrei-me em meus mudras, nas imagens de minha dança, na poesia e na metáfora e na filosofia da própria dança. E, lentamente, saí daquele horrível estado mental.

Mas eu precisava algo mais. Eu precisava de alguma coisa para avançar aquela milha extra. E encontrei isso naquela metáfora que tinha aprendido de minha mãe, quando tinha quatro anos de idade. A metáfora Mahishasura Mardhini, de Durga. Durva, a deusa mãe, a destemida, criada pelo panteão dos deuses da ìndia. Durga, resplandecente, gloriosa, linda, seus 18 braços prontos para lutar a guerra, enquanto ela cavalga seu leão em direção ao campo de batalha para destruir Mahishasur. Durga, a personificação da energia feminina criadora, ou shakti. Durga, a destemida. Eu tomei aquela imagem de Durga e cada um dos atributos dela, cada nuance, como sendo minhas próprias.

Fortalecida pela simbologia do mito dela e pela paixão de meu treinamento, consegui um foco preciso como laser para minha dança. Um foco com precisão de laser tão intenso que dancei algumas semanas depois da cirurgia. Dancei durante os ciclos de quimioterapia e radioterapia, para grande consternação de meu oncologista. Dancei entre os ciclos de quimioterapia e radioterapia e o pressionei para ajustá-los a minha agenda de apresentações de dança. O que eu tinha feito foi sair da sintonia com o câncer e sintonizar-me com minha dança. Sim, o câncer foi apenas uma página de minha vida.

Minha história é uma história de superar dificuldades, obstáculos e desafios que a vida coloca diante de nós. Minha história é o poder do pensamento. Minha história é o poder da escolha. É o poder do foco. É o poder de nos conduzirmos para prestarmos atenção a algo que nos anima tanto, nos motiva tanto, que mesmo uma coisa como câncer torna-se insignificante. Minha história é o poder de uma metáfora. É o poder de uma imagem. A minha foi a de Durga, Durga, a destemida. Ela também foi chamada Simhanandini, aquela que cavalgou o leão.

Enquanto eu cavalgo, enquanto cavalgo minha própria força interior, minha própria resiliência interior, armada como estou com tudo que a medicação pode oferecer e tratamento prolongado, enquanto cavalgo para fora do campo de batalha do câncer, pedindo que minhas células trapaceiras se comportem, quero ser conhecida, não como sobrevivente do câncer, mas como uma conquistadora do câncer.

Apresento a vocês um trecho daquela obra "Simhanandini."

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)