캐롤라인 케이시 : 한계를 넘어서

여러분들은 17살이었을 때의 꿈을 기억하고 계시나요? 저의 꿈은 무엇이었는지 아시나요? 전 바이커가 되고 싶었어요 (웃음) 자동차 경주자가 되거나, 카우걸이 되는 걸 꿈꿨고, "정글북"의 모글리가 되고 싶었죠 이 꿈들은 다 무언가에 얽메인 것이 없는- 바람에 머리를 휘날리면서- 그저 자유롭고 싶은 저의 꿈들이었어요 그리고 제 열일곱번째 생일에 제가 속도를 얼마나 즐기는지 아시던 부모님들은 저에게 생일선물로 운전연습을 시켜 주셨죠 저까지 운전할 수 있는 경제적 여유는 없었지만 제게 운전의 꿈을 키워주고 싶어 하셨어요

마침내 제 열일곱번째 생일날 전 시각장애가 있는 제 여동생과 함께 정말 천진난만한 기분으로, 제 인생을 살아온 그 느낌대로- 제 동생을 데리고 안과에 갔어요. 언니들은 언제나 여동생들을 잘 데리고 있어야 하니까요. 제 동생은 비행기 조종사가 되고 싶어 했어요. 가엾게도 말이죠.... 그래서 전 동생대신 그냥 재미로 검사하기로 합니다. 그리고 제 열일곱번째 생일날, 가짜 시력 검사를 본 바로 후에 안과 의사는 우연히 제 생일인 것을 알게 되었습니다. 그리고 그는 "생일을 어떻게 축하할 거니?" 라고 물었고 전 운전연습을 막 마친 후라 "이제 운전을 배우게 될 거에요"라고 말했어요. 의사선생님은 잠시 말을 잇질 못했는데 무언가 잘못되었을 때의 그런 무서운 침묵이었습니다. 그는 제 어머니를 바라 보면서, 말씀하시길, "따님에게 아직 말하지 않으셨습니까?" 내 열일곱번째 생일을 맞아 제니스 이안이 노래했듯이 ♫ 난 17살 때 진실을 알게 되었네 : 저는 태어날 때 부터 지금까지 법적으로 시각장애자였던 거에요.

생각해 보면, 어떻게 전 17살 때 까지 제가 시각 장애인인 것을 모르고 자랐을까요? 컨트리 음악이 강렬하지 않다고 생각하는 분이 계시다면 이것만 말씀드리지요: 저는 시각 장애인이라는 사실을 자니 캐쉬에 대한 아버지의 열정과 "수라는 이름의 소년"이란 노래 덕으로 모르고 자랐어요 저는 세 남매 중 장녀입니다. 1971년에 태어났고요. 제가 태어나고서 얼마되지 않아서 제 부모님들은 제가 안성 백색증이라는 질환을 안고 있는 걸 알게 되었어요 그럼 이게 도대체 뭘까요? 이 질환이 제게 미치는 가장 큰 어려움을 먼저 말씀드리지요. 전 이 시계가 보이지 않고, 몇 시인지 알 수 없으니까 세상에나, 얏호! 강연 시간을 더 끌 수 있을지 모르겠네요. 하지만 더 중요한 사실은, 말씀드리겠지만- 여기 잠깐 가까이 오겠습니다. 두려워하지 말아요, 팻. 안녕하세요. 이 손이 보이시나요? 이 손을 넘어서는 모든 것이 희미하게 보여요 이 방안의 모든 사람들, 심지어 스티브 당신까지도 조지 클루니로 보여요 (웃음) 그리고 여성분들 모두, 너무나도 아름다워요 또, 제가 아름답게 보이고 싶을 때 저는 1미터 정도 뒤로 물러나요 그러면 제 평생 어두운 조명 아래서 무언가 보이지 않을 때마다 찡그려서 생겨난 이 주름살들도 모두 안보이거든요

정말 희한한 것은 제가 세 살 반 때, 학교를 들어가기 직전에 저희 부모님들은 특이하고 평범하지 않으면서 정말 용기있는 결정을 내렸어요. "시각장애인을 위한 학교는 보내지 않는다." "우리 아이의 장애에 대한 꼬리표도 없다." "우리 아이는 아무 제한없이 키운다." 제 능력과 잠재력대로 키운다. 그리고 제 부모님들은 제 시각에 아무런 문제가 없다고 말해주셨습니다. 자니 캐쉬 노래의 여자이름을 가지고 자란 소년, Sue처럼 전 부모님이 저를 지켜주지 못할 때 혹은 모든 조건들이 사라졌을 때 어떻게 강해지고 살아남아야 하는지 저는 경험을 통해서 배우고 자라나게 되었죠. 하지만 더 중요한 것은, 부모님들은 제게 아무런 제약없이 살 수 있다는 믿음을 제게 주셨습니다. 제가 그 안과 의사의 말을 들었을 때, 여러분들은 제 모든 꿈들에 대해 "안돼" 란 말을 듣는 순간 전 망연자실했을 거라 상상하시겠죠 오해하진 마세요. 물론 처음 그 말을 들었을 때- 그 의사가 정신이 나갔다고 생각 말고도 가슴이 철렁해서 그저 "뭐?" 라고 밖에 할 수 없었거든요. 하지만 전 아주 빨리 정신을 차렸어요. 제일 처음 생각 난 사람은 제 옆에서 울고 계시던 엄마였어요. 전 그 사무실에서 나오면서 "제가 운전할께요. 운전할 수 있어요. 의사 선생님니 돌았어요. 운전할 수 있어요. 할 수 있는 걸 알아요."

그리고 전 제 아버지가 제가 어렸을 때부터 길러준 그런 강인한 결단력을 가지고 있었기에- 아버지가 제게 항해법을 가르쳐 주실 때, 제가 어디로 가는지, 해안이 보이지 않는 것과 돛이나 목적지가 보이지 않는 걸 아시면서도 제게 가르치셨어요. 하지만 아버지는 제게 믿으라고 하셨고 얼굴에 부는 바람을 믿고 나아가라고 하셨습니다. 그 바람을 느끼면서 전 의사가 이상한 것이라고 확신을 했고 계속 앞으로 나아갔습니다. 그리고 그 후 11년 동안, 맹세코 아무도 제가 앞을 볼 수 없다는 걸 알아채지 못했을꺼에요 왜냐하면 전 실패자가 되고싶지 않았고 나약한 사람이 되고 싶지 않았거든요. 또 전 제가 할 수 있을 거라고 믿었어요. 그 덕분에 전 케이시만이 할 수 있는 것으로 삶을 억지로 밀어붙였어요. 제가 고고학자였을 때는 많은 것들을 깼고요. 레스토랑 매니져일 때는 뭔가를 밟고 미끄러졌어요. 그리곤 안마사로, 또 정원사로 일했었죠. 그 다음엔 경영대학원에 진학했어요. 많은 장애인들이 거기서 교육을 받고 있었죠. 거기 입학을 하고 나서 엑센츄어에서 컨설턴트로 일했어요. 물론 그들도 몰랐었죠. 믿음이 당신을 얼마나 멀리 데리고 갈 수 있는가는 상상을 초월해요

1999 년 제가 2년 반 정도 일했을 때 제 눈을 의심할 정도로 정말 멋진 일이 생겼어요 눈 깜짝할 사이에, 정말 예기치 않게, 하늘에서 뚝 떨어졌죠. 그리고 저는 열심히 일하고, 열심히 놀고, 최고가 되어야 한다고 말하는 세상에서 가장 경쟁적인 환경 중의 하나에서 살고 있어요. 2년 쯤 되었을 떄 전 앞을 거의 볼 수 없었어요 그리고 1999년에 저는 인사관리자 앞에서 제가 여태까지 이런 말을 할 것이라고 상상도 못했던 말을 했어요. 전 그 때 28살이었어요 전 제가 할 수 있는 것과 없는 것 주변으로 인격을 형성했어요 그리고 전 "미안해요. 앞을 못봐서 그러는데 도와줄래요?"라고 말했어요 도움을 요청하는 것이 무척 힘들 수도 있어요 그리고 우린 그게 무엇을 의미하는지 알고있죠; 굳이 장애를 가지고 있지 않아도 다 아니까요. 우린 약점과 실패를 인정하는 것이 얼마나 힘든지 다 알고 있어요 그리고 무서운 일인 것도요, 그렇지 않나요? 하지만 그 믿음이 오랫동안 제 원동력이 되었어요

그리고 앞이 안보일 때 시각적인 세상에서 살아간다는 것은 좀 어렵다고 할 수 있겠죠? 실제로 어렵기도 하고요 공항은 거의 재앙에 가깝지 않을까요? 오, 맙소사! 그리고 이곳에 계신 모든 디자이너 분들 제가 볼 수 없긴 하지만 손좀 들어주시겠어요? 전 항상 남자화장실로 가게되더라고요 제 후각에 문제가 있는건 아니에요 그런데 남자화장실과 여자화장실이 표지판에 있는 작은 삼각형(치마)에 의해 결정된다는거 아세요? 살면서 눈 앞에 바셀린을 놓고 앞을 보신적이 있으신가요? 정말 사소한 거죠, 그렇죠? 완벽하지 않는데도 완벽한 척을 하는 것, 아니면 본인이 아닌 다른 사람인척 하는게 얼마나 힘든지 아시죠?

그래서 인사담당자에게 제가 앞을 보지 못한다는 사실을 말하고 나니 절 안과에 가보라고 했어요. 이 의사가 제 삶을 바꿔놓으리라곤 꿈에도 생각 못했어요 그를 만나기 전에 저는 갈피를 못 잡고 있었어요. 전 제가 누구인지조차 모르고 있었어요 그 의사는 제 눈을 검사한다는 이유로 절 귀찮게 하지도 않았죠 절대로요. 하지만 치료였어요. 그리곤 제게 몇 가지 질문을 했어요. 대부분은 "왜? 왜 당신 자신을 그렇게까지 부정하는거죠? 당신이 하는 일을 사랑하긴 해요, 캐롤라인?" 이었어요 또 글로벌 컨설팅펌에서 일하게 되면 그들이 머리 속에 칩을 넣어서 "난 엑센츄어를 사랑해. 난 엑센츄어를 사랑해. 난 내 직업을 사랑해. 난 엑센츄어를 사랑해. 난 엑센츄어를 사랑해. 난 내 직업을 사랑해. 난 엑센츄어를 사랑해." 라고 할꺼에요. "퇴사는 곧 실패다"라고 생각하게 될꺼에요. 그리고 그는 "그 일이 좋아요?"라고 말했어요. 전 숨이 너무 막혀서 말도 할 수 없었어요 전... 뭐라고 말을 해야할까요? 그는 또 "어렸을 때 뭐가 되고 싶었어요?" 라고 물었어요. 전 "자동차나 오토바이 경주를 하고 싶어요" 라고 말할 생각은 없었어요 그 상황에서 별로 적절하지 않았으니까요 그는 제가 화가 났다고 생각했을 거에요. 그리고 제가 그의 사무실을 나가려고 할 때 그는 제게 전화를 해서 "지금이에요. 지금이 바로 싸움을 멈추고 뭔가 다른 일을 할 때에요."라고 했어요 그리고 나선 문이 닫혔어요 많은 사람들이 알고 있는 진료실 밖에서의 침묵... 가슴이 아프더군요. 전 제가 어디로 가는지 몰랐어요. 전혀요 하지만 그 싸움이 끝났다는 건 알았죠

그리곤 집으로 향했고, 가슴이 너무 답답해서 "나가서 좀 뛰어야겠어."라고 생각했어요. 그다지 적절한 행동은 아니었지만요. 전 제가 잘 알고 있는 길을 달렸어요. 전 이 길을 제 손바닥을 들여다 보듯이 알고 있었어요. 항상 아무런 문제 없이 그 길을 달렸어요 발자국 수, 가로등 그리고 시각장애인들이 많이 마주하는 것들을 계산하면서요. 그리고 제가 항상 까먹는 돌맹이가 있었죠. 전 결고 그걸 밟은 적이 없었어요 전 거기서 그 돌을 치고 또 치면서 후회했어요 전 상처를 받았고 그 돌 위에 무너졌어요. 2000년 3월 중순 전형적인 아일랜드 날씨의 수요일에 온통 눈물, 콧물이 범벅이 되어 우스꽝스러운 모습으로 자기 연민에 빠졌어요.

전 어안이 벙벙해졌고 무너졌어요 또 화가 났었어요. 그리고 난 어떻게해야할지 몰랐어요. 꽤 오랜 시간동안 그냥 앉아 있었어요. "도대체 내가 어떻게 이 곳을 박차고 나와서 집으로 갈 수 있지?" 제가 어떤 사람이 될지 몰랐기 때문이에요. 제가 어떻게 될까요? 그리곤 아빠에 대해 생각했어요 또 "맙소사, 난 지금 Sue랑 완전 다르잖아."라는 생각이 들었어요. 전 속으로 계속 생각을 했어요. 무슨 일이 있었는지, 어디서부터 잘못되었는지, 왜 내가 이해를 못하는지를요. 그 질문의 이상한 점은 제가 그 답을 전혀 몰랐다는 거에요. 전 제 믿음을 잃었었어요. 제 믿음이 저를 어디로 데리고 왔는지 보세요. 그런데 전 그걸 잃었었어요. 전혀 보이지가 않았어요. 전 무너졌어요/ 그리고 나서 갑자기 제게 "뭐가 되고 싶나요? 뭐가 되고 싶은데요? 어렸을 때 어떤 사람이 되고싶어 했어요? 지금 하고 있는 일을 사랑하나요? 다른 일을 해봐요. 뭐가 되고 싶어요? 다른 일을 해봐요. 뭐가 되고 싶어요?" 라고 묻던 안과의사가 생각났어요. 그러자 정말 천천히 느리게 또 느리게 변화가 일어났어요. 이런 식으로 변화가 생긴거죠. 그 순간, 제 머리 속에서는 폭발이 일어났고, 가슴은 요동쳤어요. 뭔가 다른, 음, '정글북'의 모글리랄까요? 그보다 더 많은 변화를 겪을 순 없을꺼에요. 그 순간, 바로 그 순간 변화가 일어나는 바로 그 순간은 정말이지 하늘에 맹세컨데 기분이 좋았어요!! 믿을 수 있는 뭔가가 있었죠. 아무도 부정할 수 없었어요. 맞아요, 당신은 내가 고고학자가 아니라고 말할 수도 있어요. 하지만 제가 모글리가 아니라고는 할 수 없죠. 왠지 알아요? 이전에 아무도 그랬던 적이 없기 때문에 그래서 제가 그걸 할꺼거든요. 제가 남자든 여자든 그건 중요치 않아요. 전 앞으로 내디딜꺼니까요.

그리고 나서 전 바위에서 박차고 일어나서, 세상에나, 집까지 또 달려왔어요. 집까지 넘어지지 않고, 부딪치지 않고 전력질주로 달려왔어요. 그리곤 계단을 달려올라갔어요. 여러분들이 아실진 모르겠지만, 제가 가장 좋아하는 책 중에 하나인 Mark Shand의 "코끼리를 타고 여행하기"라는 책이 거기 있었어요. 그리곤 이 책을 붙잡고 소파에 앉아서 "내가 무슨 일을 해야하는 지 알겠어. 어떻게하면 모글리가 될 수 있는지 알 것 같아. 난 코끼리를 타고 인도를 누빌꺼야. 난 코끼리 조련사가 되겠어." 라고 생각했죠. 근데 전 어떻게 코끼리 조련사가 될 수 있는지 몰랐어요. 글로벌 경영 컨설턴트에서 코끼리 조련사로... 전혀 몰랐어요. 어떻게 코끼리를 고용하는지, 아니면 사는지를요. 힌디어도 못했고 인도에 가본 적도 없었어요. 전혀 몰랐죠. 하지만 할꺼란 건 알았어요 왜냐면 우리가 올바른 때와 장소에서 의사결정을 한다면, 우주가 우릴 위해서 그 일이 일어나게 만들어주니까요.

그 바위에서 울고난 지 9달 후 전 2미터가 넘는 Kanchi라는 코끼리와 난생 처음으로 소개팅을 했어요. 그리곤 같이 수 천 킬로미터에 걸쳐서 인도를 여행했어요 (박수) 그 중에서 가장 강력했던 것은 그 전에 제가 이룬 것이 없다는게 아니에요. 전 많이 이뤘어요. 그게 아니라, 제가 틀린 것을 믿고 있었다는 거에요. 왜냐면 전 제 자신을 믿지 않았거든요. 진정한 저, 제 모든 것을 그리고 우리의 모든 것을요. 여러분은 우리가 얼마나 본래의 모습을 포기하고 다른 사람인척 하는지 알고 있나요? 또, 여러분 자신을 믿거나 당신들과 관련된 모든 것을 믿을 때 일어나는 일들은 정말 굉장해요.

그리고 그 수 천 킬로미터에 달하는 여행에서 6000명 정도의 백내장 수술에 해당하는 성금이 모였어요. 덕분에 6000명의 사람들이 앞을 볼 수 있게 되었죠. 그 여행을 하는 동안 가장 놀라웠던 게 뭔지 아세요? 전 엑센츄어를 박차고 나왔어요. 그리곤 사회적 기업가가 되었고 Mark Shand와 함께 Elephant Family라는 아시아 코끼리 보호단체를 세웠어요. 그리고 전 Kanchi라는 단체를 만들었어요. 왜냐하면 제가 만든 단체는 항상 제 코끼리의 이름을 따서 만들었거든요. 장애는 코끼리가 방에 있는거랑 같기 때문이에요. 그래서 전 여러분이 그걸 동점심이나, 동정이 아니라 긍정적으로 봐주셨으면 해요. 하지만 전 사업체와 언론들과 장애가 흥미진진하고 가능성이 있는 것이라고 완전히 재조명하기 위해 일을 하고 싶었어요. 정말 특별한 일이었어요. 바로 제가 원하던 일이었죠. 그리고 전 더이상 불가능이나 못 보는 것, 또는 그런 일들에 대해 생각하지 않았어요. 그냥 모든게 가능한 것처럼 보였거든요.

가장 이상한 점은 솔직히 말하자면 제가 이곳 TED까지 오는 동안 전 두려웠어요 제가 발표를 하고 있지만 이는 정말 놀라운 발표 기회에요. 그리고 전 여기서 뭐하는 있는거죠? 여러분들이 좋아하실만한 이야기가 있어요. 제가 여기로 오는 동안 전 제 흰색 지팡이를 썼어요. 왜냐하면 그것만 있으면 긴 대기열을 통과하기 쉬워지거든요. 그리고 제가 앞을 못본다는 사실을 자랑스러워 하며 전 여기 도착했어요. 제 정말 좋은 친구 중 한 명이 제가 떨린다는 사실을 알고 저에게 문자를 보내줬어요. 제가 자신감있게 행동을 하긴 했지만 사실 좀 두려웠어요. 그는 "너 답게 행동해." 라고 말했죠. 덕분에 여기 제가 서있습니다. 이게 저에요, 제 모든 것이에요.

(박수)

그리고 전 자동차, 오토바이, 또 코끼리가 자유가 아니라는 것을 배웠어요. 전적으로 자기 자신에게 진솔해지는 것, 그것이 자유에요. 전 결코 앞을 볼 수 있는 눈이 필요한 게 아니였어요. 단지 비전과 믿음이 필요했었죠. 만약 여러분이 정말 믿으신다면- 가슴 속 깊숙히에서부터 믿으신다면- 삶의 변화를 이루어 내실 수 있을 겁니다. 그리고 우린 반드시 그 변화를 일으켜야만 해요. 왜냐하면 여자, 남자, 동성애자, 이성애자, 장애인, 비장애인, 정상이건 아니건 간에 우리 모두가 우리의 최선을 다 해야하니까요. 전 이제 누구라도 제외되는 것을 원치 않습니다. 우리 모두가 포함돼야 해요. 꼬리표를 붙이고, 떼고, 서로를 제한하는 것을 그만두세요. 우리는 잼 단지가 아니잖아요. 우리들은 특별하고, 다르고, 경이로운 사람들이니까요.

감사합니다.

(박수)