La sapete quella dell'irianiano-americano? Allora ascoltate Maz Jobrani.

Sono stato uno dei fondatori dell'Axis of Evil Comedy Tour. Un altro dei membri fondatori è stato Ahmed Ahmed, che è egiziano-americano e ha avuto l'idea di girare per il Medio Oriente e provare lo spettacolo. Prima che noi partissimo col tour lui ha iniziato il suo spettacolo solista. C'era anche Aron Kader, palestinese-americano. Infine c'ero io, l'iraniano-americano del gruppo. Ora, essere iraniano-americano porta con sé una serie di problemi, come potete immaginare. Questi due paesi non vanno molto d'accordo in questo periodo. Questo mi provoca non pochi conflitti interni, ad esempio una parte di me mi apprezza, l'altra mi odia. Metà di me pensa che dovrei avere un programma nucleare, l'altra metà non mi ritiene abbastanza affidabile per averlo. Sono dilemmi che devo affrontare ogni giorno.

Sono nato in Iran ma ora sono un cittadino americano, il che vuol dire che ho un passaporto americano, in pratica posso finalmente viaggiare. Il fatto è che se uno ha solo il passaporto iraniano è un po' limitato nella scelta di paesi in cui andare ed essere accolto a braccia aperte, Siria, Venezuela, Corea del Nord. (Risate) Tutti quelli che hanno ottenuto il passaporto americano vi potranno confermare che, quando lo ricevete, c'è comunque scritto in che paese siete nati. Mi ricordo di quando ho ricevuto il passaporto americano. Ho urlato "Woohoo! Posso viaggiare." L'ho aperto e c'era scritto "Nato in Iran." E ho pensato "Ma dai... datemi tregua." (Risate) "Voglio solo andarmene in giro."

La cosa interessante è che non ho mai avuto problemi a viaggiare nei paesi occidentali con il mio passaporto americano, anche se dice "Nato in Iran." Nessun problema. Dove mi hanno fatto problemi è stato in alcuni paesi arabi, credo che sia stato perché neanche i paesi arabi vanno molto d'accordo con l'Iran. Poco tempo fa ero in Kuwait per uno spettacolo con altri comici americani. Tutti sono passati senza problemi, poi l'addetto al controllo ha visto il mio passaporto americano. "Ah! Americano, ottimo." Poi l'ha aperto, "Nato in Iran? Aspetti." (Risate) Ha cominciato a farmi domande. "Come si chiama suo padre?" Ho risposto "Beh, è morto, ma si chamava Khosro." Ancora: "Come si chiama suo nonno?" E io: "Lui è morto parecchio tempo fa. Si chiamava Jabbar." Mi ha detto "Aspetti. Torno subito." E si è allontanato. Io ho cominciato ad avere paura... che ne so io di che razza di cose faceva mio nonno? (Risate) Pensavo che il tizio sarebbe tornato dicendo "Sono 200 anni che ti stiamo cercando." (Risate) "Tuo nonno aveva preso una multa per divieto di sosta. E' scaduta da un bel po'. Ci devi due miliardi di dollari."

Come potete sentire quando parlo, ho un accento americano, il che potrebbe suggerire che, come attore iraniano-americano, dovrei essere in grado di fare qualunque parte, buono, cattivo, qualunque. Molte volte però, a Hollywood, quando i casting director scoprono che hai origini mediorientali partono "Oh, sei iraniano. Fantastico. Puoi dire 'Vi ucciderò nel nome di Allah'?" "Potrei dirlo, ma se invece dicessi, 'Buongiorno, sono il suo medico'?" Rispondono "Fantastico. E poi prendi in ostaggio l'ospedale." (Risate) Mi sa che ti sta sfuggendo qualcosa. Non fraintendetemi, non mi dispiace fare il cattivo. Voglio fare il cattivo. Voglio rapinare una banca. Voglio rapinare una banca in un film. Voglio rapinare una banca nel film, ma farlo con una pistola, una pistola, non con una bomba intorno al corpo, ok? (Risate) Immaginate il regista: "Maz, penso che il tuo personaggio rapinerebbe una banca con una bomba addosso." "Ma per quale motivo? Se voglio i soldi, perché dovrei uccidermi?" (Risate) Ok. (Applausi) "Dammi tutti i soldi, oppure mi faccio esplodere." (Risate) "Ok, allora fatti esplodere. Prima esci, per favore." (Risate)

Il fatto è che le persone buone sono dappertutto. E' quello che cerco di far vedere nei miei spettacoli. Ci sono persone buone ovunque. Ma basta una sola persona per incasinare tutto. Come un paio di mesi fa a Times Square a New York, questo musulmano pakistano che ha provato a far esplodere una bomba. Ora, per coincidenza ero a Times Square quella sera per fare uno spettacolo. Qualche mese prima un altro tizio, stavolta bianco e americano di Austin, in Texas, ha fatto schiantare il suo aereo sul palazzo dell'agenzia delle tasse, e per coincidenza quel giorno io ero ad Austin per fare uno spettacolo. Ve lo devo dire, da maschio mediorientale, quando uno si trova spesso per caso dalle parti di casi del genere comincia a sentirsi un po' colpevole. Stavo guardando il telegiornale e mi sono detto "Non è che sono coinvolto in questo casino?" (Risate) "Non mi hanno avvertito. Che succede?"

(Risate)

La parte interessante è che il tizio musulmano pakistano, vedete, lui getta una cattiva luce sui musulmani, sui mediorientali e sui pakistani di tutto il mondo. Un'altra cosa legata a quello è che i talebani pakistani hanno rivendicato quell'attentato fallito. Io mi chiedo: perché mai vorresti rivendicare un attentato fallito? "Volevamo solo dire che ci abbiamo provato." (Risate) "Inoltre, è il pensiero che conta." (Risate) (Applausi) "E alla fine... a volte si vince, a volte si perde." (Risate) Quando il tizio bianco si è schiantato sul palazzo, so che tutti i miei amici mediorientali e musulmani negli Stati Uniti stavano guardando la TV dicendo: "Ti prego, non essere mediorientale. Non chiamarti Hassan. Non chiamarti Hussein." Alla fine si chiamava Jack. Io ho urlato "Woooo! Non è uno dei nostri." Ma continuavo a guardare il tg nel caso dicessero qualcosa tipo "Ma prima di farlo, si era convertito all'Islam." "Maledizione! Perché Jack? Perché?"

In fin dei conti però, io sono stato fortunato per aver avuto la possibilità di esibirmi in tutto il mondo, e ho fatto molti spettacoli in Medio Oriente. Ho appena finito un tour da solista in sette stati. Sono stato in Oman e in Arabia Saudita. Sono stato a Dubai. Ed è fantastico, ci sono persone buone dappertutto. E poi si impara moltissimo sui luoghi. Invito sempre la gente ad andare a vedere quei luoghi. Per esempio Dubai... un posto fantastico. Sono ossessionati dall'avere il più grande, più alto, più lungo di tutto. C'è un centro commerciale, il Dubai Mall. E' talmente grande che ci sono taxi all'interno. Stavo camminando e sento "Beep beep." Mi giro "Che stai facendo qui?" E lui "Sto andando da Zara. E' a cinque chilometri. Spostati. Spostati. Spostati." La cosa folle... c'è la recessione, anche a Dubai, ma dai prezzi non ve ne accorgereste. Nel Dubai Mall, vendono il frozen yoghurt al grammo. Come se spacciassero droga. Ero in giro. Arriva questo tizio "Psst. Habibi, amico." (Risate) "Vuoi del frozen yoghurt? Vieni. Vieni. Vieni. Posso darti un grammo, cinque, dieci. Quanti grammi vuoi?" (Risate) Ho comprato cinque grammi. 10 dollari. 10 dollari! Gli ho chiesto "Che c'è dentro?" E lui "Roba buona, amico. Colombiana. Il meglio. Il meglio."

Un'altra cosa che talvolta si impara quando si viaggia in Medio Oriente, a volte anche in America latina e in Sud America... spesso quando costruiscono qualcosa non ci sono leggi o regolamenti. Per esempio, ho portato mio figlio di due anni al parco giochi del Dubai Mall. E l'avevo già portato al parco giochi in tutti gli Stati Uniti. Quando metti tuo figlio su uno scivolo negli USA, sai che hanno messo qualcosa sullo scivolo per rallentare il bambino mentre arriva in fondo. In Medio Oriente no. (Risate) Ho messo mio figlio sullo scivolo e... frrrmrmm! E' decollato. Sono sceso e ho chiesto "Dov'è mio figlio?" "Al terzo piano, signore. Al terzo piano." (Risate) "Lei prende un taxi. Arriva da Zara. Poi gira a sinistra." (Risate) "Provi lo yoghurt. E' molto buono. Un po' costoso..."

Una delle cose che cerco di fare con i miei spettacoli è smontare gli stereotipi. E ammetto di averne qualcuno anch'io. Ero a Dubai. E ci sono molti indiani che lavorano a Dubai. Non vengono pagati molto. Ma nella mia testa pensavo che tutti gli indiani che vedevo dovessero essere operai. Mi ero dimenticato che, ovviamente, ci sono indiani di successo anche a Dubai. Ero a uno spettacolo e mi avevano detto "Manderemo un autista a prenderti." Sono andato nella hall e ho visto questo indiano. Ho pensato "Dev'essere il mio autista." Era lì fermo, un completo abbastanza economico, baffetti, e mi fissava. Mi sono avvicinato: "Scusi, è lei il mio autista?" Lui mi ha risposto: "No, signore. Sono il proprietario dell'hotel." (Risate) Gli dico "Mi dispiace. Ma perché mi stava fissando?" E lui: "Pensavo che lei fosse il mio autista."

(Applausi)

(Risate)

Vi lascio con questo: io cerco, con i miei spettacoli, di smontare gli stereotipi, di presentare i mediorientali in un a luce positiva, i musulmani in una luce positiva, e spero che nei prossimi anni da Hollywood escano più film e più programmi televisivi che ci presentano in maniera positiva. Chissà, magari un giorno riusciremo ad avere il nostro James Bond. "Mi chiamo Bond, Jamal Bond."

(Risate)

Fino ad allora continuerò a fare il comico. Spero che continuerete a ridere. Arrivederci. Grazie.

(Applausi)