Jenna McCarthy: Le cose che non sapete sul matrimonio

Ogni anno solo negli USA 2.077.000 coppie prendono la decisione legale e spirituale di passare il resto della vita insieme... (Risate) di non andare mai a letto con nessun altro. Lui compra un anello, lei un abito. E poi insieme comprano tutto il resto. Lei lo iscrive alle lezioni di ballo di Arthur Murray. E arriva il grande giorno. Davanti a Dio e famiglia e a un ex-collega di suo padre, faranno la promessa che niente, né l'assoluta povertà, né una malattia mortale, né la miseria più totale potranno mai far nascere il minimo dubbio sul loro eterno amore e sulla loro devozione.

(Risate)

Questi poveretti, giovani e fiduciosi, promettono di onorarsi e amarsi nelle vampate di calore, nella crisi di mezza età e nell'aumento cumulativo di peso di 20 chili, finché arriva quel giorno lontano in cui uno di loro può finalmente riposare in pace. Perché non potrà più sentire l'altro russare. Poi ci si ubriaca come stupidi, ci si gettano torte in faccia e si balla la Macarena. Ci saremo anche noi, a ricoprirli di asciugamani e tostapane, a bere alcolici gratis e a lanciargli il riso ogni volta, noi ci saremo. Tutto questo sapendo che, statisticamente, metà di loro divorzierà entro un decennio.

(Risate)

Però l'altra metà non lo farà, vero? Continueranno a dimenticare gli anniversari e a discutere su dove andare in vacanza, e a battagliare su come la carta igenica si strappa dal rotolo. Alcuni di loro godranno ancora della compagnia dell'altro, quando nessuno dei due riuscirà a masticare cibi solidi.

I ricercatori vogliono sapere il perché. Ma dico io, non ci vuole uno studio in doppio cieco con un placebo per capire che cosa fa fallire un matrimonio. Mancanza di rispetto, noia, troppo tempo su Facebook, tradimento. Intanto pur avendo l'esatto opposto di queste cose -- rispetto, emozione, la connessione Internet non funzionante e la monogamia estrema -- la barca del matrimonio può comunque affondare. Ma in quali casi non affonda? Che cosa hanno in comune quelli che riescono ad arrivare a farsi seppellire insieme? Cosa fanno di speciale? Cosa possiamo imparare da loro? E se ancora dormite felici da soli, perché dovete smettere e rendere lo scopo della vostra vita trovare quella persona speciale che potete infastidire per il resto della vita?

I ricercatori spendono miliardi di dollari dei contribuenti cercando di capirlo. Perseguitano coppie felici ed esaminano ogni loro mossa, ogni peculiarità. Cercano di individuare ciò che le distingue dai loro miseri vicini e amici. E si scopre che le storie di successo condividono delle somiglianze. E non solo perché i partner non vanno a letto con altre persone.

Per esempio, nei matrimoni più felici la moglie è più magra e più bella del marito. (Risate) È ovvio, vero? È ovvio che questo porta alla felicità coniugale, perché noi donne ci teniamo molto a essere magre e belle, mentre gli uomini pensano solo al sesso... meglio se con donne più magre e belle di loro. Il bello di questa ricerca sta proprio nel fatto che nessuno dice che le donne devono essere magre per essere felici; dobbiamo solo essere più magre dei nostri partner. Quindi invece di affannarci con diete e palestra, dobbiamo solo aspettare che ingrassino, magari fare un paio di torte. È buono a sapersi e facile da mettere in pratica.

Le ricerche dicono anche che le coppie più felici si concentrano sugli aspetti positivi della vita. Per esempio, una moglie felice invece di puntare sulla pancia crescente del marito o di mandarlo a correre potrebbe dire: "Tesoro, ti ringrazio, perché non provi a ostacolare i miei sforzi di sembrare più magra di te." Queste sono le coppie che vedono il lato positivo in ogni situazione. "Sì, è stato un disastro quando il fuoco ci ha portato via tutto. Però guarda com'è bello dormire sotto le stelle, quando anche il tuo grasso si rivela utile e ci riscalda."

Una delle mie ricerche preferite sostiene: più un marito è disposto a fare i lavori di casa, più attraente sarà per la moglie. Come se ci volesse una ricerca per confermarcelo! Però guardate che succede. Più la moglie lo trova attraente, più fanno l'amore; più fanno l'amore, più lui è carino con lei; più lui è carino con lei, meno lei lo tormenta per gli asciugamani bagnati lasciati sul letto. Alla fine, vivono tutti felici e contenti. In altre parole, uomini, potreste migliorare un po' nei lavori di casa.

Questa è interessante. Uno studio dice che le persone che sorridono nelle foto d'infanzia divorziano più difficilmente. È uno studio effettivo, ora mi spiego. I ricercatori non stavano cercando le segnalazioni di felicità negli appunti personali d'infanzia. Non stavano esaminando vecchie riviste. La ricerca evidenziava solamente che le persone erano felici nelle foto d'infanzia. Non so voi quanti anni abbiate, però quando io ero bambina i vostri genitori facevano le foto con una macchina fotografica che aveva la pellicola, e la pellicola era costosa. Non vi facevano 300 scatti alla maniera del digitale per poi scegliere il più bello e sorridente per la cartolina di Natale. Proprio no. Vi vestivano e vi mettevano in posa, e voi sorridevate per la maledetta macchina fotografica, come richiesto, altrimenti potevate dire addio alla festa di compleanno. Comunque, io ho un sacco di foto d'infanzia dove mi fingo felice, e sono contenta che diminuiscano le mie probabilità di divorzio.

Cos'altro potete fare per tutelare il vostro matrimonio? Non vincete un Oscar come miglior attrice. (Risate) Non sto scherzando. Bettie Davis, Joan Crawford, Hallie Berry, Hillary Swank, Sandra Bullock, Reese Witherspoon, si sono separate tutte, subito dopo aver portato a casa quella statuetta. In realtà la chiamano la maledizione dell'Oscar. È il colpo mortale per il matrimonio quindi è assolutamente da evitare.

Non solo essere la protagonista brillante di un film è pericoloso. Anche se solo guardate una commedia romantica potete rovinare il vostro rapporto. (Risate) A quanto pare, il pensiero amaro che questo potrebbe succedere anche a noi, però non è mai successo e mai succederà, fa sembrare le nostre vite tristi in un modo insopportabile. In teoria, penso che se scegliamo un film in cui qualcuno viene brutalmente assassinato o muore in un incidente stradale, ci sono più probabilità che usciamo dal cinema contenti di cavarcela abbastanza bene.

Sembra che anche l'alcol possa rovinare il matrimonio. Veramente. Non ve ne so dire di più perché ho smesso di leggere dopo il titolo. Eccone una spaventosa: il divorzio è contagioso. Sì, quando si separa una coppia di amici intimi, la vostra probabilità di divorziare aumenta del 75%. Devo dire che questa non la capisco proprio. Io e mio marito abbiamo visto un bel po' dei nostri amici dividere i loro beni e poi trovarsi in difficoltà con la loro età, e la solitudine in un'era di sexting, di Viagra e di siti d'incontri. Penso che loro abbiano fatto, per il mio matrimonio, più di qualsiasi terapia a vita.

Vi potreste chiedere: "E perché ma ci si sposa?" Il governo federale degli Stati Uniti elenca più di mille benefici legali che derivano dall'essere sposati. La lista include anche il diritto di visita in carcere, ma spero non ne avrete mai bisogno. Al di là dei grossi vantaggi federali, le persone sposate fanno più soldi. Siamo più sani, fisicamente ed emotivamente. Cresciamo figli che sono più felici, più stabili e brillanti. Facciamo l'amore più spesso dei nostri amici single sessualmente più liberi, che ci crediate o no. Inoltre, viviamo di più, ed è un argomento abbastanza convincente per sposare una persona che vi piace molto, tanto per cominciare.

Se ora non state godendo della gioia delle detrazioni fiscali da coniuge, non vi posso dire come trovare una [?] persona amorevole che sia di taglia e fascino ideali, che preferisce i film horror e non ha molti amici sull'orlo del divorzio. Posso solo spingervi a provare, perché i benefici, come ho sottolineato, sono significativi. Infine, se siete già sposati, o se cercate un coniuge, credo valga la pena di portare avanti e di tutelare l'istituzione del matrimonio. Spero che utilizzerete le informazioni che vi ho dato per mettere sulla bilancia i vostri punti di forza e i fattori di rischio personali.

Per esempio, credo che il mio matrimonio stia andando abbastanza bene. Da un lato, ho un marito che è fastidiosamente magro e incredibilmente bello. Dovrò sicuramente farlo ingrassare un po'. Come ho già detto, abbiamo degli amici divorziati che possono segretamente o inconsapevolmente tentare di rovinare la nostra unione. Quindi dobbiamo tenerli d'occhio. E poi, ci piace bere qualche cocktail ogni tanto. Dall'altro lato, ho delle foto d'infanzia dove mi fingo felice. Inoltre mio marito fa tante cose per la casa, e sarebbe contento di non vedere mai più delle commedie romantiche nella vita.

Questi fattori sono dalla mia parte. Però per ogni eventualità mi sforzerò di più per non vincere un Oscar prossimamente. E per il bene dei vostri rapporti, vi incoraggio a fare lo stesso. Ci vediamo al bar.

(Applausi)