David Pogue ed i trucchi intelligenti sulla telefonia.

Sono l'editorialista settimanale della sezione tecnologia del New York Times. Scrivo recensioni su gadgets e altre cose. E quello che la maggior parte dei bravi padri di famiglia dovrebbero fare in questo periodo dell'anno è stare insieme ai propri figli e decorare l'albero di Natale. Quello che io sto facendo prevalentemente quest'anno è andare in onda sulla TV via cavo rispondendo sempre alla stessa domanda: "Quali sono i trend tecnologici per il prossimo anno?" ed io rispondo, "Non ne abbiamo già discusso l'anno scorso?"

Ma parlerò della cosa che mi interessa di più, ed è il matrimonio consumato tra cellulare e Internet. Sapete, ho trovato quel vulcano su Google Immagini, realizzando solo ora quanto somigli alla copertina di Dianetics.

(Risate)

Comunque, è iniziato tutto qualche anno fa quando hanno cominciato a trasmettere la vostra voce attraverso Internet invece che su una linea telefonica, ed abbiamo fatto molta strada da allora. Ma era interessante di per sè. Queste compagnie come Vonage. Dunque tu prendi un telefono qualunque, lo colleghi a questa piccola scatola che ti danno e la scatola si collega al tuo modem. Ecco, ora funziona proprio come un telefono normale. Puoi alzare la cornetta, senti il segnale, solo che è finto. E' un file WAV di un tono di chiamata, serve solo a rassicurarti che il mondo non è finito. Potrebbe essere qualsiasi cosa. Potrebbe essere Salsa o una sigla televisiva--non importa. La scatolina ha il tuo numero di telefono. Ed è fantastico--perchè puoi portarlo a Londra o in Siberia, ed il tuo vicino di casa può sempre comporre il tuo numero di casa ed il tuo telefono squillerà, perchè è tutto nella scatola. Ed ci sono tutte le funzioni del mondo lì dentro, visto che aggiungere una funzione è solo una questione di software.

A causa del Voice Over IP-- detesto questo termine-- Voce Su Internet-- i servizi di telefonia fissa hanno avuto perdite per il 30 percento negli ultimi tre anni Voglio dire, nessun universitario che abbia un minimo di autostima ha più un telefono fisso. Questo è quello che è molto più probabile usino gli universitari. E' il più popolare servizio di VOIP nel mondo: è Skype. E' un programma gratuito che scarichi per il tuo Mac o PC, e fai telefonate gratuite ovunque nel mondo Il lato negativo è che devi usare cuffiette e microfono come un nerd. Non è il tuo telefono-- è il tuo computer. Nonostante ciò, se sei un universitario e non hai soldi, credetemi, questo è meglio che usare il cellulare.

Ed è davvero adorabile vedere persone di mezza età come me, che provano Skype per la prima volta, e di solito è quando il loro figlio va all'estero per un semestre. Non vogliono pagare le tariffe internazionali, ed quindi fanno tipo, "Timmy! Sei tu?"

(Risate)

E' davvero adorabile. Ma io -- o almeno lo è stato quando l'ho fatto io--

(Risate)

Io credo che il momento in cui il VOIP diventerà davvero interessante è quando si comincerà a metterlo nei cellulari. Immaginate di avere un normale telefono cellulare, ed ogni volta che siete in un punto di accesso wi-fi-- telefonate gratuite in tutto il mondo, senza pagare alle compagnie telefoniche nemmeno un centesimo. Sarebbe davvero, davvero bello, e già, anche se la tecnologia per questa cosa già esiste per cinque anni, incredibilmente, il numero dei comuni telefoni cellulari distribuiti dalle compagnie Americane con VOIP gratuito è zero! Davvero non capisco perchè!

(Risate)

A dire il vero, devo aggiornare questo fatto. Ce n'è uno adesso. Ed è così interessante che ho pensato di raccontarvelo. Viene dalla T-Mobile. Non sono pagato dalla T-Mobile. Non sto publicizzando la T-Mobile. Il New York Times ha regole precise a riguardo. Almeno da quando quel cazzone di Jayson Blair ci ha distrutti tutti quanti.

(Risate)

Praticamente, il motivo per cui non avete sentito parlare di questo programma è perchè è stato introdotto lo scorso anno il 29 Giugno. Qualcuno di voi ricorda cosa altro è successo il 29 Giugno dell'anno scorso? L' Iphone. L'Iphone è stato uscito quel giorno. Potete immaginarvi di essere la tipa delle Pubbliche Relazioni della T-Mobile? Capite?

"Salve, volevamo annunciare che-- WAAAAAAAAAAAAAHHH!!!"

(Risate)

Ma è comunque molto molto bello. Avete una scelta di telefoni, e non stiamo parlando di smartphone-- telefoni comuni, incluso il Blackberry, che ha il Wi-Fi. La questione è, ogni volta che sei in un punto d'accesso Wi-Fi, tutte le tue telefonate sono gratuite. E quando sei fuori dalla Wi-Fi, utilizzi la normale linea del cellulare. Starete pensando, "Beh,quanto spesso sono in un punto d'accesso Wi-Fi?" La risposta è "Sempre!" Perchè loro ti danno un normale router wireless che funziona con il cellulare, da usare a casa tua. Che è davvero geniale, perchè noi tutti sappiamo che la T-Mobiile è l'azienda più penosa che ci sia. Hanno una copertura come l'unghia del mio pollice. (Risate) Ma costa un centinaio di milioni di dollari tirare su una di questi ripetitori. Giusto? Loro non hanno questi soldi. E invece danno ad ognuno di noi una scatola da sette dollari e 95 centesimi. Sono tipo le antenne nascoste Ce le mettiamo in casa al posto loro!

Comunque, ci sono telefoni Wi-Fi in Europa. Ma la cosa che la T-Mobile ha fatto e che nessuno aveva mai fatto prima è che, quando stai parlando al telefono e ti muovi dal raggio Wi-Fi a quello dei cellulari, la telefonata si interrompe, improvvisamente. Vi mostrerò le tecnologie avanzate che usiamo noi al New York Times per provare questi arnesi. Questo sono io con una videocamera da cellulare che vado in giro così.

(Risate)

Appena esco da casa mia dal mio punto d'accesso Wi-fi ed entro nella rete dei cellulari mentre sono al telefono con mia moglie-- guardate su in alto a destra. Quello è il segnale Wi-fi.

(Video): Jennifer Pogue: Pronto?

David Pogue: Ciao piccola, sono io.

JP: Oh, ciao tesoro, come stai?

DP: Sei sulla Wi-Fi. Come ti sembra?

JP: Oh si sente abbastanza bene.

DP: Ora, esco di casa. Faccio una passeggiata--ti dispiace?

JP: No assolutamente. Sto passando una splendida giornata con i ragazzi.

DP: Cosa state facendo?

Eccolo! E' diventato il segnale del cellulare in mezzo alla chiamata. Non capisco come mai mia moglie dice sempre che non l'ascolto. Davvero non lo capisco.

(Risate)

Morale della favola è che i confini, grazie ad internet e ai cellulari, stanno scomparendo. La cosa interessante riguardo i telefonini T-Mobile è che nonostante il cambiamento delle tecnologie sia molto avanzato, la tecnologia dei pagamenti non sia cambiata affatto. Quello che voglio dire è che puoi iniziare una chiamata a casa tua in un punto d'accesso Wi-Fi, puoi entrare in macchina e continuare a parlare finchè non si scarica la batteria-- il che potrebbe essere 10 minuti--

(Risate)

E la telefonata continua ad essere gratuita. Perchè loro, non possono-- beh, no aspetta! Non così veloce. Funziona anche nel caso opposto. Se inizi una telefonata nella rete dei cellulari e arrivi a casa, continui a pagare la chiamata. Infatti molte delle persone che usano questo servizio hanno l'abitudine di dire, "Hey, sono appena arrivato a casa. Posso richiamarti subito?" E ora lo capisci. E' anche vero che se usi uno di questi oltreoceano, Non si sa in quale punto d'accesso internet sei. Su internet nessuno sa se sei un cane. Giusto? Nessuno sa se sei in Pakistan. Puoi fare telefonate illimitate gratuite verso gli Stati Uniti con questi telefoni. Quindi, molto, molto interessante.

Questo è un altro dei miei preferiti. Qualcuno di voi qui ha un telefono funzionante acceso, con copertura, che può fare una chiamata adesso senza troppa confusione? OK. Puoi chiamarmi adesso per favore? E non chiamatemi alle tre di notte per chiedermi di aggiustarvi la stampante.

(Risate)

Ho due cellulari, e questa cosa sarà davvero strana, se funziona. Dovrei sapere ormai di non fare dimostrazioni sulla tecnologia di fronte ad un pubblico. Questo è semplicemente, assurdo. Questo va spento. E--oh, avevo la suoneria staccata, Pffft! Bene. Comunque, anche questo va spento. Ecco stanno squillando entrambe nello stesso momento. Scusatemi un secondo. Pronto? Oh. da dove stai chiamando? No, no, sto scherzando. Eccolo qui. Grazie molte per questo. Non sapevo nemmeno fossi tu. Stavo guardando questo qui. O grande! Si. Si potete farla finita di chiamarmi adesso!

(Risate)

Bene! L'abbiamo capito tutti. Bene. Suoneria staccata. Tutti vogliono essere parte dell'azione.

(Risate)

Questo è Grand Central al lavoro -- è un -- oh, per l'amor del cielo!

(Risate)

Ho i vostri numeri adesso!

(Risate)

Me la pagherete.

Grand Central è davvero un'idea geniale dove ti danno un nuovo numero di telefono, e poi ad un certo punto un numero di telefono fa squillare tutti i tuoi telefoni in una sola volta. Il tuo telefono di casa, quello del lavoro, il tuo telefonino, quello che hai sullo yacht. Questa è la folla dell' EG.

(Risate)

La cosa bella è che non ti perdi mai una chiamata. So che molti di voi stanno pensando, "Ooh, on voglio essere raggiungibile ad ogni ora." Ma la cosa bella è che funziona tutto attraverso internet, quindi puoi prendere tutte queste belle opzioni-- tipo, voglio che queste persone possano chiamarmi solo in queste ore. E voglio che queste persone ascoltino questo messaggio, "Salve capo, sono in giro a farci fare dei soldi. Lascia un messaggio." Poi chiama tua moglie, e, " Ciao tesoro, lascia un messaggio" E' molto personalizzabile. Google l'ha comprato e ci hanno lavorato sopra per un anno. E dovrebbero farlo uscire ufficialmente a breve.

Resta il fatto che è una cosa che mi da davvero fastidio. Non so se ci avete fatto caso. Quando chiamate il 411 dal vostro cellulare, vi fanno pagare due dollari. Lo sapevate? E' un oltraggio. A dire il vero ho una fotografia di un impiegato Verizon proprio qui. E adesso vi dirò come evitare questa cosa. Quello che dovete usare si chiama Google Cellular. E' completamente gratuito--non c'e' nemmeno la pubblicità. se sapete come mandare un messaggio, potete ricevere le stesse informazioni gratuitamente. Sto per cambiarvi la vita. Ecco lo faccio. Mandate un messaggio alla parola "Google", che in pratica è 46645. Lasciate fuori l'ultima "e" per risparmiare.

Comunque, diciamo che avete bisogno di un negozio vicino a Chicago. Scrivete "farmacia Chicago" o il CAP. Schiacciate invio, ed in cinque secondi, ti rispondono con le due farmacie più vicine Complete di nome indirizzo e numero di telefono. Ecco qui. Ed è già scritto-- quindi, se state guidando, non dovete nemmeno fare una di queste cose tipo "Uh huh, uh huh, uh huh"

Funziona anche con le previsioni del tempo. Potete scrivere "Meteo" e il nome della città in cui state andando. Ed in cinque secondi, vi rispondono con le previsioni del tempo previste per quella città. Brevemente vi spiego come mai ero a Milano. Eccoci. E questo è solo l'inizio. Queste sono tutta una serie di cose che potete mandare via sms a Google e loro-- si! State tutti provando a scriverlo adesso. Bello! Io non ho un indirizzo email. Quindi chiedimelo direttamente. E' assolutramente fenomenale. L'unico lato negativo è che presuppone tu sappia scrivere un sms-- e mandarlo. Nessuno sopra i 40 sa come farlo.

Quindi vi faccio vedere qualcosa che è ancora meglio. Si chiama Google Info. Hanno appena lanciato quella che è la versione vocale. E' un riconoscimento vocale come non lo avete mai visto prima. Diciamo che sono a Monterey, e cos'è che voglio? Voglio trovare cosa? Bagels. OK.

Google: Dire il tipo di attività, la città e lo stato.

DP: Bagels, Monterey, California. Ho preso la linea Cinese.

(Risate)

Google: Bagels, Monterey, California. Primi otto risultati: Numero uno, Panetteria Bagel in El Dorado Street. per scegliere primo risultato, puoi premere 1 o dire "numero uno" Numero due: Panetteria Bagel, spaccio militare,

Numero Due. Numero Due. Due.

(Risate)

Perchè do retta alle persone del pubblico? Vabbè comunque-- oh!Eccolo qui!

Google:...spaccio militare in McClellan Avenue, Monterey. Sto per collegarti, oppure dire "dettagli" o "indietro"

DP: Mi sta collegando! Non mi deve neppure dire il numero di telefono. Mi collega direttamente. E' come avere un segretario personale.

Google: Attendere.

(Risate)

DP: Salve potrei averne 400 con un pò di zucchero? No no no no-- sto scherzando, no no no. Quindi, non saprete mai quale è il numero. E' meraviglioso. Ed incredibilmente, incredibilmente accurato. Questo è anche più spettacolare. Mettetelo nella vostra selezione veloce. Puoi fare qualsiasi domanda a voce. Chi ha vinto la World Series nel 1958? Qual'e' la ricetta per un certo cocktail? E' davvero incredibile--e ti mandano un sms con la risposta. L'ho provato questa mattina giusto per essere sicuro esistesse ancora. Quali attori hanno recitato la parte di James Bond? E mi hanno risposto: Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig. Già! E poi ho fatto finta di essere un tipo ignorante. Tipo, "Quale è quella parola che significa, cioè, tipo, quando il sole, la luna e la terra sono, tipo, tutte sulla stessa linea?" Giusto per vedere come era il riconoscimento vocale. e mi hanno risposto "La parola è congiunzione" Cosa che sapevo, perchè è stata la parola che mi ha fatto vincere la gara di spelling dell'Ohio nel 1976.

Sapete, c'e' un sacco di gente che si chiede "Come è possibile che riescano a farci dei soldi?" E la risposta è : guardate l'ultima linea. Mettono questa minuscula pubblicità lunga più o meno 10 caratteri. E un sacco di gente inoltre vuole sapere "Come funziona?" Come può essere così accurato? E' come se ci fosse un essere umano dall'altra parte della linea" Infatti c'e'! Hanno 10,000 persone che sono pagate 20 centesimi a risposta. Come potrete immaginare, sono studenti universitari e pensionati. Ecco chi si può permettere di farlo. Ma c'e' un essere umano dall'atra parte. E gli può capitare la mia come tante altre tipo "Qual'e' l'ultimo volo per Chicago?" Capite. E' semplicemente incredibile

Un'altra cosa che mi da veramente fastidio riguardo i cellulari al giorno d'oggi-- questo è probabilmente è la cosa che mi da più fastidio in tutta la tecnologia. Quando chiamo per lasciarti un messaggio, ricevo 15 secondi di istruzioni da un'insegnante di terza media fatta di Ambien (ipnotico)!

(Risate)

"Per reperire questa persona.." Reperire? Dove siamo, nel 1975? Nessuno usa più i cercapersone. "Si prega di iniziare a parlare dopo il segnale. Alla fine della registrazione, si prega di riagganciare." No!

(Risate)

E diventa anche peggio: quando chiamo per riascoltare i miei messaggi, prima di tutto : " Hai 87 messaggi. Per ascoltare i tuoi messaggi.." E per cos'altro starei chiamando?

(Risate)

Certo che voglio ascoltare i mei messaggi!

(Risate)

Oh! Anche voi avete dei cellulari. Ecco l'anno scorso sono andato a Milano, in Italia, e dovevo parlare di fronte ad un pubblico di dirigenti di telefonia mobile da 200 paesi di tutto il mondo. E per scherzare -- per scherzare, ho detto, "Ho fatto i conti. Verizon ha 70 milioni di clienti. Se controlli la tua segreteria due volte al giorno, sono 100 milioni di dollari all'anno. scommetto che lo state facendo solo per far alzare le bollette, non è vero?" Nessuna risata. Stavano così--

(Risate)

Dove è l'indignazione, gente? Ribellatevi!

(Risate)

Scusate. Non sono cattivo.

(Risate)

Ecco adesso vi dirò come uscirne fuori. Ci sono questi servizi che trascrivono i vostri messaggi in segreteria in un sms. E ve lo mandano sia sulla vostra email sia sotto forma di sms sul vostro cellulare. Vi cambia la vita. E comunque, non azzeccano sempre le parole, visto che è tutto per telefono e così via. Così allegano il file audio alla fine della email cosicchè tu possa sentirla per sicurezza i servizi si chiamano tipo Spinvox Phonetag-- che è quello che uso io-- Callwave. Un sacco di gente si chiede, "Come fanno a farlo? Non voglio che la gente ascolti le mie chiamate". I dirigenti di queste compagnie mi hanno spiegato, "Bhè usiamo un brevetto B-to-B,il migliore-della-categoria, peer-to-peer--" sapete. Credo che praticamente ci siano questi ragazzi in India con le cuffiette ed il microfono, che ascoltano.

Il motivo per cui penso che sia così è che la prima volta che ho provato uno di questi servizi, ho ricevuto due messaggi in segreteria. Uno era da parte di un tizio di nome Micheal Stevenson, Che non dovrebbe essere così difficile da trascrivere, ma era scritto male. L'altro era dal mio produttore video al Times, il cui nome è Vijaiy con l'"h" muta. Azzeccato.

(Risate)

Giudicate voi.

(Risate)

Comunque, questo servizio, Callwave , giura che è solo software-- che nessuno sta ascoltando i vostri messaggi. In più promette di trascrivere solo il succo dei vostri messaggi.

(Risate)

Pensavo di farvi vedere come va. Questo sono io che lo provo.

(Video) : Ciao, sono Micheal Spero che vada tutto bene lì. Io sto bene. Qui è tutto a posto. Hey, stavo camminando per la strada ed il cielo era azzurro. E tua figlia si è rotta la gamba durante l'allenamento di calcio. Mangerò un panino a pranzo. Lei è in stanza--la stanza 53W del pronto soccorso. OK, ci sentiamo dopo-- Ciao.

(Risate)

Amo il mio lavoro.

(Risate)

Un paio di minuti dopo, ho ricevuto questa email. E' davvero una buona trascrizione. Ma un paio di minuti dopo, Ho ricevuto la versione sms. Ora ricordate, un sms può essere lungo solo 160 caratteri. E dovrebbe essere il succo del succo. Giusto? Non vi sto prendendo in giro. Il messaggio dice,

"Stavo camminando per strada" e "cielo era azzurro" e "pronto soccorso"!

(Risate)

Che cavolo?

(Risate)

Credo questo fosse il succo.

(Risate)

Infine, voglio parlarvi di questo qua. Questo è il mio preferito in assoluto. Si chiama Popularitydialer.com Praticamente, devi andare a qualche appuntamento al buio, o potenzialmente un brutto appuntamento. Quindi vai e scrivi il tuo numero di telefono, ed il minuto esatto in cui vuoi essere chiamato

(Risate)

Ed in quel momento il tuo telefono squillerà. E tu fai tipo "Scusami. Devo proprio rispondere" Ma la cosa più bella è, sapete quando qualcuno vi siede accanto, a volte può sentire un po' della chiamata. Quindi vi permettono di scegliere cosa volete ascoltare dall'altra parte. Ecco la fidanzata.

Telefono: Ciao, che fai?

DP: Sto tipo, facendo una conferenza adesso.

Telefono: beh, bene.

DP: E tu che fai?

Telefono: Stavo pensando a cosa stavi facendo.

DP: Non posso parlare in questo momento. Questa è --adoro questa-- la chiamata del capo.

Telefono: Salve, sono il Sig. Johnson sto chiamando dall'ufficio

DP: Oh, buongiorno.

Telefono: Hai completato quella cosa di un mese fa? Quella pratica sulla fotocopiatrice?

DP: Oh, --mi dispiace me ne sono dimenticato.

Telefono: si, beh quando è stata l'ultima volta che hai usato la fotocopiatrice?

DP: E' stato tre settimane fa.

Telefono: Bene, Non so se lo sai, potresti averlo saputo da Lenny, ma--

(Risate)

Io credo che il cambiamento più grande di quando Internet ha incontrato il telefono è stato l'iPhone. Certo non il mio migliore momento come giornalista del New York Times. E' stato quando nell'autunno del 2006. Ho spiegato perchè la Apple non avrebbe mai fatto un telefono cellulare.

(Risate)

Devo esser sembrato un deficiente. Nonostante ciò, la logica era corretta. Perché non so se vi rendete conto, ma prima che uscisse l'iPhone, le società-- Verizon, AT&T, Cingular-- hanno esercitato il potere di veto su ogni aspetto di ogni progettazione di ogni telefono. Conosco le persone che lavorarono su Treo. Andavano da queste società e dicevano,

"Guardate queste caratteristiche fantastiche" e Verizon faceva tipo , "Hmmmm, no." Non penso proprio" Non ha contribuito molto all'innovazione. Quello che non avevo previsto è che Steve Jobs andò lì e disse "Sapete che vi dico-- Vi darò l'esclusiva per cinque anni se mi lascerete fare questo cellulare in santa pace-- e non lo vedrete neanche finchè non è finito" Ecco, anche così, fu rifiutato da Verizon ed altri. Alla fine la Cingular diede l'OK.

Vi spiegerò l'effetto dell'iPhone. Per favore non mettetemi all'angolo alla festa di stasera per dirmi "Chi sei tu? Un fan della Apple?" -cioè. Non lo sono. Quello che voglio dire a riguardo. E' un capolavoro difettoso. Ha cose buone e cose cattive. Riconosciamolo tutti adesso.

Ma ha cambiato alcune cose. La prima cosa che ha cambiato è stata che tutte queste aziende hanno visto che hanno venduto 10 milioni di questi cosi in un anno. E hanno detto "Oh mio dio, forse abbiamo sbagliato. Forse avremmo dovuto lasciare che i designers dei telefoni progettassero i telefoni"

(Applausi)

Un'altra cosa è che ha permesso 10 milioni di persone, per la prima volta, di essere costantemente online. Senza usare queste schede per cellulari da 60 dollari-al-mese sui loro computers. Non riesco a capire come mai non c'eravamo ancora arrivati. Quando sarò vecchio, dirò ai miei nipoti, "Quando avevo la tua età, se volevo controllare la mail, guidavo per la città in cerca di un internet cafè. E' così!"

(Risate)

"Avevamo ripetitori wireless che potevano trasmettere--si, anche per 45 metri"

(Risate)

E' assurdo. Abbiamo prese elettriche in ogni stanza di ogni palazzo. Abbiamo l'acqua corrente. Dove è il problema? Comunque -- questo fa capire alla gente come è che funziona. Dovete andare su YouTube e digitare "iPhone Shuffle". Questo ragazzo ne ha fatto un video finto di uno che è grande 2, 5 centimentri quadrati, proprio come il vero iPod Shuffle. E' tipo "Ha solo un bottone. Schiaccialo e fa un numero a caso"

(Risate)

"Chi diavolo è?"

(Risate)

Ma l'altra cosa che ha fatto è l'aver aperto le porte a questa idea di un app store. Che scarica le cose direttamente sul cellulare. E puoi usare il sensore di movimento per guidare questa macchina in questo gioco. Questi programmi possono usare tutti i componenti dell'iPhone -- il touch screen. Questo è il programma Etch-A-Sketch-- il tema del EG 2008. Sapete come si cancella? Certamente. Lo scuotete. Giusto, certo. Lo scuotiamo per cancellarlo, così.

Ci sono 10 mila di questi programmi. Questo è il programma di traduzione. Hanno ogni lingua del mondo. Scrivi quello che vuoi e ti da la traduzione. Questo è spettacolare. E' Midomi. C'e' una canzone che ti gira per la testa-- la canti dentro la cosa: do do do do do, da da da da da da da ... Ok, tocchi "Fatto" e ti trova la canzona e te la suona. Lo so. E' pazzesco no?

Questo è Pandora. Una web radio gratuita. Non solo una web radio gratuita-- Scrivi il nome di una canzone o di una band. E suonerà immediatamente quella canzone e quel gruppo. Ha i pollici in su ed i pollici in giù. Gli dici se ti piace questa canzone o no. Se ti piace, ti trova un'altra canzone da un altro gruppo musicale, ma con gli stessi strumenti, voci, tema e tempo. Se ti piace o non ti piace, gli dai i pollici in su ed i pollici in giù. Di volta in volta ti fa le canzoni su misura così che smette completamente di trasmettere le canzoni sgagliate. E alla fine trasmette solo canzoni che ti piacciono.

Questo è Urbanspoon. Sei in una città. Grazie al GPS sa dove sei. Vuoi trovare un posto dove mangiare. Lo scuoti. Ti suggerisce un ristorante. Ti da i prezzi, il posto e le valutazioni. (Video): Non andrò mai più da Flushing. Comunque, cose spettacolari, spettacolari. Certamente non è solo l'iPhone.

L'iPhone ha rotto la diga, il muro. Ma adesso ci sono anche gli altri. Così come Google ha creato il suo sistema operativo android che sarà presto sui telefoni di 34 aziende. Touch screen-- molto molto carino. Inoltre con il suo app store da dove puoi scaricare i programmi.

Questo è incredibile. E nella scia di tutto questo, Verizon, la società più calcificata, e conservatrice di tutte, dice "Potete usare qualsiasi cellulare vogliate sulla nostra rete" Adoro il titolo di Wired: I Maiali Volano, L'Inferno si Ghiaccia e Verizon Apre la Sua Rete -- No. Davvero.

Ecco ogni cosa sta cambiando. Siamo entrati in un nuovo mondo di innovazione, dove i cellulari diventano il tuo computer, personalizzato nel modo che vuoi. Ogni cellulare è unico. Ci sono programmi che puoi aggiungere. Posso fare ancora un minuto di canzone? Grazie.

(Applausi)

Giusto per concludere -- questo è il nuovo Apple Power Music Stand. Costa solo tre sterline, o 12 se installi Microsoft Office.

(Risate)

Scusate, questa era cattiva. Questa è una canzone che ho fatto per un video musicale sul sito del New York Times. Signore e signori, per sette meravigliose ore è stato il video numero uno di YouTube.

Ed ora la fine è vicina. Sono stufo marcio di questo vecchio cellulare. Pessimo suono, il segnale è debole, il software puzza. Un dannato telefono. Ho sentito che c'e' qualcosa di nuovo-- un milione di volte più figo, più figo del mio telefono. Mi unirò anch'io al culto. Voglio un iPhone. Perplessità -- ne ho alcune. Ha qualche difetto; ma possiamo affrontarli. Nessuna chiave, nessuna memory card, la batteria è sigillata -- non puoi sostituirla. Ma Dio, questa cosa è dolce. Un telefono multithouch,-Pod, Wi-Fi. Sono vostro da "Hello" Voglio un iPhone. Voglio toccare il suo prezioso schermo. Voglio pulire lo sbaffo. Voglio che miei amici lo vedano e sbavino. Voglio poter dire "Guarda -- sono figo" Mi sono messo in fila ed ho preso il mio. Voglio un iPhone. Per cos'è un uomo? Che cos'e' che ha? Se non un iPhone, allora non ha un cavolo. E' tutte le cose che un telefono dovrebbe essere. A chi importa se è un AT&T? Ho preso una posizione, pagato un patrimonio! Ho un iPhone!

(Applausi)

Grazie. Grazie mille.

(Applausi)