Lemon Andersen und "Bitte, nimm mir die Air Jordans nicht weg"

"Meine Air Jordans kosten hundert plus Steuer. Auf meiner Wildleder-'Starters'-Jacke stehen die 'Raiders'. Ich hab Stil, lache, seh' echt hart aus, weil's nicht drum geht, gehört, sondern geseh'n zu werden. Meine lederne Adidas- Baseballkappe passt zum gefaketen Gucci- Rucksack. (Lachen) So gut wie ich sieht niemand aus, aber für lau gibt's das nicht, das kostet was, und ich hab keinen Job, überhaupt kein Geld, aber das kann ich alles aus dem Kaufhaus klauen. Die Eltern sagen, tu's nicht, aber ich weiß, was sein muss. Ich muss tun was ich kann, um gut auszusehen und der Grund, wenn ich ehrlich bin, Mann, ich hab keinen Plan. Fühle mich wohl wie was Besonderes. Mit einem schicken Outfit muss ich mich nicht verstecken, und ich muss mir echt was Neues checken, oder mein Ego zerplatzt wie ein 10-Cent-Luftballon. Aber die passen saugut auf in den Läden. Jeden Tag mehr Bullen. Meine Leute lachen mich aus, weil ich altes Zeug trage. Die Schule ist fast um. Der Sommer ist nah. Und meine Jordans sind zerrissen. Ich brauch was Neues. Nur eins bleibt zu tun. Freitag schwänz ich die Schule, fahr mit der U-Bahn in die Stadt, und check meine Opfer ab, wie sie abhängen. Vielleicht hab ich Glück und mach leichte Beute. Ich brauch neues Zeug. Kein Weg dran vorbei. Ich bin auf alles vorbereitet. Ich pack meine Knarre ein. Das ist 'ne ernste Sache. Das ist kein Spaß. Und es geht nicht, dass meine Jungs mich auslachen. Ich krieg schon was Cooles, ihr werdet schon sehen. Komm aus der Station, West 4th gleich beim Park, meine Brüder werfen Körbe und jemand sagt, "Hey Bruder, wo hast du denn die Nikes her?" Ich so zu mir: "Ja, die mag ich, mag ich sehr." Weiß wie Wattestäbchen, hell, blenden sie meine Augen. Michaels rotes Emblem sieht aus, als könnt es fliegen. Kein einziger Fleck. Die Airs waren brandneu. Ich hatte meine Pistole und wusste, was zu tun war. Ich wartete auf den richtigen Moment, folgte ihm ganz nah. Er biegt links nach Houston ab, ich ziehe die Knarre, und sage: "Gib mir die Jordans!" Und der Penner will wegrennen. Läuft weg, kommt nicht weit. Ich feuer: "Peng!" Der Narr fällt zwischen zwei geparkte Autos. Er hustet, er weint, Blut fließt auf die Straße. Und ich schnapp mir die Air Jordans von seinen Füßen. Da liegt er und stirbt, und alles, was er sagt: "Bitte, Mann, nimm mir die Air Jordans nicht weg." Man glaubt, er würde sich ums Überleben sorgen. Ich lauf mit seinen Sneakers weg und ihm kommen die Tränen. Am nächsten Tag geh ich zur Schule mit meinen brandneuen Air Jordans, Mann, bin ich cool. Ich hab für sie getötet, aber ist mir doch egal, denn jetzt brauch ich eine neue Jacke dazu."

Danke. (Applaus)

In den letzten 15 Jahren meiner Auftritte wollte ich immer nur Poesie in die Welt bringen. Es hat mir nicht gereicht ein Buch zu schreiben. Es reichte nicht bei einem Slam-Contest mitzumachen, und während diese Dinge auch wichtig sind, waren das nicht die treibenden Kräfte, die den Stift zu Papier führten. Mich hungerte und dürstete, und das tut es noch, nach einem: Wie bekomme ich Leute, die Poesie hassen, dazu, mich zu lieben? Denn ich bin eine Erweiterung meiner Arbeit, und wenn sie mich lieben, lieben sie meine Arbeit, und wenn sie meine Arbeit lieben, lieben sie Poesie, und wenn sie Poesie lieben, habe ich mein Werk verrichtet, dann habe ich sie in die Welt gebracht.

Und 1996 fand ich die grundsätzliche Antwort bei einem Meister des gesprochenen Wortes, namens Reg E. Gaines, der das berühmte Gedicht "Bitte, nimm mir die Air Jordans nicht weg" schrieb. Und ich folgte diesem Typen überallhin, bis wir im selben Raum waren und ich ihm eines meiner Stücke vorlas, und wisst ihr, was er mir sagte? "Du spinnst. Weißt du, was dein Problem ist, Kumpel? Du liest nicht die Poesie anderer Leute und du gibst klanglichen Erwägungen keinen Vorzug gegenüber dem Metrum." (Lachen) Und er brabbelte weiter über Poesie, Stile und Freitagnächte von puerto-ricanischen New Yorkern.

Ich hätte aufhören können. Aufhören sollen. Ich hielt Poesie nur für Ausdruck des Selbst, ich war mir nicht bewusst, dass man die kreative Kontrolle haben könnte.

Also hörte ich nicht auf und folgte ihm überall hin. Wenn er an einer Broadway-Show schrieb, war ich vor der Tür. Ich weckte ihn 6:30 in der Frühe auf um ihn nach dem besten Poeten zu fragen. Ich weiß noch, wie ich die Augen eines Fisches direkt aus dem Meer aß, weil er mir gesagt hatte, es sei Nahrung fürs Gehirn.

Dann sagte ich ihm eines Tages: "Reg E., was meinst du mit klanglichen Erwägungen und dem Metrum?" (Lachen) Und er reichte mir einen Schwarzweiß- Ausdruck einer Abhandlung über einen Poeten namens Etheridge Knight und die mündliche Natur der Poesie und von diesem Punkt an war Reggie nicht mehr der Beste für mich, denn Etheridge Knight lehrte mich, dass ich meine Worte wie Musik klingen lassen könnte, selbst die kleinen, die einsilbigen, die Wenns, Unds, Abers, Wies, der Gangster in meinen Worten konnte direkt ins Ohr dringen, und von diesem Punkt an jagte ich Etheridge Knight hinterher. Ich wollte wissen, welche Poeten er las und landete bei einem Gedicht namens ["Dark Prophecy: I Sing of Shine"], ein Trinkspruch, der mich auf die größte Bühne für einen Poeten brachte: Broadway, Baby. Und von diesem Punkt an lernte ich, das Mikro wegzuschieben und die Poesie mit dem ganzen Körper zu attackieren.

Aber das war nicht die größte Lektion, die ich je lernte. Die größte Lektion kam Jahre später, als ich nach Beverly Hills kam und auf einen Künstleragenten traf, der mich von oben bis unten taxierte und sagte, ich sehe nicht aus, als hätte ich irgendwelche Erfahrungen in diesem Geschäft.

Und ich sagte zu ihm: "Hör mal, du blöder Penner, du bist ein gescheiterter, Agent-gewordener Schauspieler, und weißt du, wieso du gescheitert bist? Weil Leute wie ich deinen Job bekamen. Ich bin den ganzen Weg von Cleveland und Essex im New Yorker Osten hergereist, hab die Linie 6 bis zu den Nutten bei Hunt's Point genommen, die mir im Weg standen, als ich die Kunst des Raumes meistern wollte und die von Eins bis Unendlich reichende Menge von Männern, Frauen und Kindern, die dort hineinpassen, nur damit ich sie mit meiner Erfahrung an die Wand schieben kann. Leute haben Tickets zu meiner Erfahrung gekauft und sie als Kühlschrankmagneten benutzt, damit sie wussten: Die Revolution ist nahe: Legt Vorräte an. Ich bin so erfahren, dass ich, als du auf einer Etepetete-Schule Shakespeares Sonnette lerntest, diese Beats in mich hineingetreten und -geschubst bekam. Ich kann mit dem Schock aus "The Crying Game" mithalten mit der Ehrfurcht eines Kindes, das von einem Schulrüpel "AIDS-Opfer" genannt wird, nicht wissend, dass sein Vater es meiner Mutter gab, und das ist doppeldeutig. Ich bin so erfahren, als du an die Fell School gingst und all die reichen kleinen Goldjungen ein Kind sponsern wollten, das war ich, aber sie schmissen mich raus, als ich den Goldjungen beibrachte, wie man die Flecken von einer Lee-Jeans stiehlt, und sie zu VIM brachte. Das soll Tschechov erstmal fertigbringen. Sanford Meisner war mein Onkel Artie, der sich still zurief: "Etwas läuft immer falsch, wenn nie was richtig läuft." Method Acting ist nur ein Mischmasch aus multiplen Persönlichkeiten, man hält seine eigenen Lügen für wahr, wie als in der Schule der coole Kenny mir sagte, er wird mal Polizist. Mann, du bist in einer Gefängnisschule. David Mamet würde meine Angriffe auf Dialog psychoanalysieren, Stanislavski täte so, als wäre er Bruce Lee, der deine ganzen talentlosen Schüler durch Crenshaw trat. Ist mir doch egal, wenn deine Schauspieler Guerrilla-Theater an der London Rep studiert haben. Hier ist ein uraltes chinesisches Samstagnachmittag- Kung-Fu-Geheimnis. Bretter schlagen nicht zurück. Ihr denkt, schwarze Entertainer haben es schon schwer in diesem Geschäft zu arbeiten? Ich bin ein verdächtiger Mulatte, ich bin also zu schwarz, um weiß zu sein, und zu weiß, um es richtig zu tun. Vergessen wir das amerikanische Ghetto. Ich hab Bühnen in Soweto erschüttert, Abtreibungsbabies in Sammelgräbern vergraben und hab immer noch ein Lächeln im Gesicht, also wie du mich auch verfluchst vor deinem golfballsuchenden, Bring-mir-dies-bring-mir-das-Assistenten, wenn ich zur Tür rausgehe, welchen Rufmord du mir auch hinterherschleuderst: deine Mutter. Danke. (Beifall)