Eve Ensler: Plötzlich mein Körper

Lange Zeit gab es mein Ich und meinen Körper. Mein Ich war aus Geschichten zusammengesetzt von Verlangen, von Bestreben, von Wünschen für die Zukunft. Das Ich versuchte, nicht das Resultat meiner brutalen Vergangenheit zu sein, aber die Trennung, die bereits zwischen dem Ich und meinem Körper geschehen war, war ein ziemlich klares Resultat. Das Ich versuchte stets, zu etwas oder zu jemandem zu werden. Es existierte nur im Versuch. Mein Körper war da oft im Weg.

Das Ich war ein schwebender Kopf. Jahrelang trug ich stets einen Hut. Das war ein Weg, meinen Kopf zu befestigen. Es war eine Art, mich selbst zu lokalisieren. Ich sorgte mich, wenn ich meinen Hut abnähme, wäre ich nicht mehr hier. Tatsächlich sagte eine Therapeutin einmal zu mir, "Eve, Du bist jetzt zwei Jahre lang hierher gekommen und um ehrlich zu sein, ist mir nie aufgefallen, dass Du einen Körper hast." In all dieser Zeit lebte ich in der Stadt, um ehrlich zu sein vor allem, weil ich Angst vor Bäumen hatte. Ich hatte keine Babys, weil Köpfe nicht gebären können. Babys kommen einem nicht aus dem Mund.

Da ich keinen Referenzpunkt für meinen Körper hatte, begann ich, andere Frauen nach ihren Körpern zu fragen –  hauptsächlich nach ihren Vaginas, denn ich dachte, Vaginas sind irgendwie wichtig. Das führte mich dazu, "Die Vagina-Monologe" zu schreiben, was mich dazu führte, obsessiv und unaufhörlich überall wo ich konnte über Vaginas zu sprechen. Ich tat das vor zahlreichen Fremden. Eines Abends auf der Bühne, betrat ich tatsächlich meine Vagina. Es war eine ekstatische Erfahrung. Es beängstigte mich, es aktivierte mich und ich dann wurde ich zu einer engagierten Person, einer engagierten Vagina.

Ich begann, meinen Körper wie eine Sache zu sehen, eine Sache, die sich schnell fortbewegen kann, wie eine Sache, die auf einmal andere Dinge, viele Dinge erreichen konnte. Ich begann, meinen Körper wie ein iPad oder ein Auto zu sehen. Ich würde ihn benutzen und Dinge von ihm verlangen. Er hatte keine Grenzen. Er war unbesiegbar. Er konnte erobert und beherrscht werden wie die Erde. Ich beachtete ihn nicht, nein, ich organisierte und dirigierte ihn. Ich hatte keine Geduld für meinen Körper, ich presste ihn einfach in die Form. Ich war gierig. Ich nahm mir mehr, als mein Körper zu bieten hatte. Wenn ich müde war, trank ich mehr Espresso. Wenn ich Angst hatte, ging ich zu mehr gefährlichen Orten.

Oh, natürlich gab es Momente, in denen ich meinen Körper schätzte, etwa so, wie ein ausfälliger Elternteil, manchmal einen netten Moment haben kann. Mein Vater zum Beispiel war an meinem 16. Geburtstag sehr nett zu mir. Ich hörte die Leute von Zeit zu Zeit murren, ich sollte meinen Körper lieben, also lernte ich, wie man das tut. Ich war Vegetarierin, ich war nüchtern, ich rauchte nicht. Aber das war alles nur eine elegantere Art, meinen Körper zu manipulieren, eine weitere Verfremdung, als ob man auf der Autobahn ein Gemüsefeld anpflanzt.

Als Resultat dessen, dass ich so viel über meine Vagina sprach, erzählten mir viele Frauen von ihrer –  ihre Geschichten über ihre Körper. Diese Geschichten veranlassten mich, um die Welt zu reisen und ich war in über 60 Ländern. Ich hörte Tausende von Geschichten. Und ich muss Ihnen sagen, es gab immer diesen Moment, in dem die Frauen mit mir diesen bestimmten Moment teilten, in dem sie sich von ihrem Körper trennten – ihr Zuhause verliessen. Ich hörte von Frauen, die in ihren Betten belästigt wurden, oder ausgepeitscht in ihren Burkas, wie tot zurückgelassen auf Parkplätzen, mit Säure verbrannt in ihren Küchen. Manche Frauen wurden ruhig und verschwanden. Andere Frauen wurden verrückte, getriebene Maschinen wie ich.

Mitten in meinen Reisen wurde ich 40 Jahre alt und begann, meinen Körper zu hassen, was tatsächlich ein Fortschritt war, denn wenigstens existierte mein Körper genug, um ihn zu hassen. Nun, mein Bauch – es war mein Bauch, den ich hasste. Er war der Beweis, dass ich mich nicht eingefügt hatte, dass ich alt war und nicht berühmt und nicht perfekt oder fähig, in die vorbestimmten Bilder und Formen zu passen. Mein Bauch war der Beweis, dass ich gescheitert war, dass er mich hatte scheitern lassen, dass er kaputt war. Mein Leben drehte sich plötzlich darum, ihn loszuwerden und besessen davon zu sein. Tatsächlich wurde es so extrem, dass ich ein Stück darüber schrieb. Aber je mehr ich darüber sprach, desto mehr versachlichte und fragmentierte ich meinen Körper. Er wurde Unterhaltung, er wurde eine neue Art von Ware, etwas, das ich verkaufte.

Dann ging ich woanders hin. Ich ging über das hinaus, von dem ich dachte, ich wüsste es. Ich ging in die Demokratische Republik Kongo. Und ich hörte Geschichten, die all die anderen Geschichten zerschmetterten. Ich hörte Geschichten, die in meinen Körper hinein gelangten. Ich hörte von einem kleinen Mädchen, das nicht aufhören konnte, sich zu bepinkeln, weil sich so viele erwachsene Soldaten in sie hineingeschoben hatten. Ich hörte eine 80 Jahre alte Frau, deren Beine gebrochen, aus ihren Gelenken gerissen und zu ihrem Kopf hochgedreht wurden, als die Soldaten sie so vergewaltigten. Es gibt Tausende dieser Geschichten. Und viele dieser Frauen hatten Löcher in ihren Körpern –  Löcher, Fisteln –  die die Verletzungen des Krieges waren – Löcher im Gewebe ihrer Seelen. Diese Geschichten durchtränkten meine Zellen und Nerven. Um ehrlich zu sein, schlief ich drei Jahre nicht mehr.

All die Geschichten begannen, ineinander zu bluten. Das Vergewaltigen der Erde, die Plünderung von Mineralien, die Zerstörung von Vaginas –  das alles unterschied sich nicht mehr voneinander oder von mir. Militärs vergewaltigten sechs Monate alte Babys, damit weit entfernte Länder Zugang zu Gold und Coltan für ihre iPhones und Computer erhalten. Mein Körper war nicht nur zu einer getriebenen Maschine geworden, sondern er war jetzt auch verantwortlich für die Zerstörung der Körper anderer Frauen in seinem verrückten Bemühen, noch mehr Maschinen zu erschaffen, um das Tempo und die Effizienz meiner eigenen Maschine zu unterstützen.

Dann bekam ich Krebs –  oder ich fand heraus, dass ich Krebs hatte. Es kam wie ein pfeilschneller Vogel, der an einem Fenster aufschlägt. Plötzlich hatte ich einen Körper, einen Körper, der gepiekst und gestossen und zerlöchert wurde, einen Körper, der aufgeschnitten wurde, einen Körper, aus dem Organe entfernt wurden und transportiert und wieder eingefügt und hergestellt, einen Körper, der geröngt wurde und in den Röhren hineingeschoben wurden, einen Körper, der vor lauter Chemikalien brannte. Der Krebs sprengte die Mauer meiner Abkopplung. Plötzlich verstand ich, dass die Krise in meinem Körper die Krise auf der Welt war, und es geschah nicht irgendwann später, sondern genau jetzt.

Plötzlich war mein Krebs ein Krebs, der überall war, der Krebs der Grausamkeit, der Krebs der Gier, der Krebs, der in Menschen eindringt, die bei Chemiewerken um die Ecke leben – und meistens sind es arme Leute –  der Krebs in der Lunge eines Kohlenarbeiters, der Krebs durch den Stress, nicht genug zu erreichen, der Krebs eines vergrabenen Traumas, der Krebs in eingepferchten Hühnern und vergiftetem Fisch, der Krebs in den Gebärmüttern von vergewaltigten Frauen, der Krebs, der überall ist durch unsere Sorglosigkeit.

In seinem neuen und visionären Buch "New Self, New World" sagt der Autor Philip Shepherd, "Wenn Sie von Ihrem Körper getrennt sind, sind sie auch vom Körper der Welt getrennt, der dann ein anderer zu sein scheint als Sie oder getrennt von Ihnen, anstelle des lebendigen Kontinuums, zu dem Sie gehören." Vor dem Krebs war die Welt etwas anderes. Es war, als ob ich in einem trägen Pool lebte und der Krebs die Felsen weggesprengt hätte, die mich vom grossen Meer trennten. Jetzt schwimme ich darin. Jetzt liege ich im Gras und reibe meinen Körper hinein, und ich liebe den Schlamm an meinen Beinen und Füssen. Jetzt pilgere ich jeden Tag zu einer bestimmten Trauerweide an der Seine und ich sehne mich nach den grünen Feldern im Busch ausserhalb von Bukafu. Und wenn es richtig heftig regnet, schreie ich und renne im Kreis.

Ich weiss, dass alles verbunden ist, und die Narbe über meinen ganzen Torso ist die Markierung des Erdbebens. Und ich bin dort mit drei Millionen anderen in den Strassen von Port-au-Prince. Und das Feuer, das an am dritten von sechs Chemo-Tagen in mir brennt, ist das Feuer, das in den Wäldern der Welt brennt. Ich weiss, dass der Abszess, der nach der Operation um meine Wunde wuchs, diese 16 Unzen, der kontaminierte Golf von Mexico sind, und da gab es ölgetränkte Pelikane in mir und tote treibende Fische. Und die Katheter, die sie ohne vernünftige Betäubung in mich schoben, liessen mich so aufschreien, wie die Erde es tut ob all der Bohrerei.

Während meiner zweiten Chemotherapie wurde meine Mutter sehr krank und ich besuchte sie. Und im Namen der Verbundenheit war das einzige, was sie vor ihrem Tod wollte, nach Hause gebracht zu werden, zu ihrem geliebten Golf von Mexiko. Also brachten wir sie heim und ich betete, dass das Öl nicht an ihrem Strand ankäme, bevor sie starb. Glücklicherweise tat es das nicht. Sie starb ganz ruhig an ihrem Lieblingsort.

Einige Wochen später war ich in New Orleans und diese wunderschöne, spirituelle Freundin sagte mir, sie wolle für mich eine Heilung durchführen. Ich war sehr geehrt. Ich ging zu ihrem Haus, es war am Morgen und die New Orleans Morgensonne fiel durch ihre Vorhänge. Meine Freundin bereitete diese grosse Schüssel vor und ich fragte sie, "Was ist das?" Sie sagte, "Es ist für Dich. Die Blumen machen es schön, und der Honig macht es süss." Ich fragte, "Aber was ist der Teil mit dem Wasser?" Und im Namen der Verbundenheit sagte sie, "Oh, das ist der Golf von Mexiko." Und ich sagte, "Oh, natürlich." Die andere Frauen kamen und sie sassen im Kreis, und Michaela badete meinen Kopf in dem geweihten wasser. Und sie sang – ich meine, ihr ganzer Körper sang. Und die anderen Frauen sangen und beteten für mich und meine Mutter.

Als der warme Gold über meinen nackten Kopf floss, verstand ich, dass er das Beste und das Schlechteste von uns beinhaltete. Es war die Gier und die Rücksichtslosigkeit, die zur Bohrexplosion geführt hatte. Es waren all die Lügen, die vorher und nachher erzählt wurden. Es war der Honig im Wasser, der es süss machte, es war das Öl, das es krank machte. Mein Kopf war jetzt kahl und fühlte sich auch ohne Hut wohl. Es war mein ganzes Selbst, das in Michaelas Schoss schmolz. Die Tränen, die über meine Wangen rollten, waren nicht vom Golf zu unterscheiden. Es war endlich in meinem Körper. Es war der Kummer, der so lange gebraucht hatte. Meinen Platz zu finden und die riesige Verantwortung, die mit der Verbindung kommt. Es war der andauernde zerstörerische Krieg im Kongo und die Gleichgültigkeit in der Welt. Es waren die kongoleischen Frauen, die sich jetzt erheben. Es war meine Mutter, die in jenem Moment weg ging, als ich geboren wurde. Es war die Erkenntnis, dass ich sehr nahe am Sterben gewesen war – auf die selbe Weise wie die Erde, unsere Mutter, gerade noch druchhält, auf die selbe Weise wie 75% des Planeten gerade noch durchkommen, die selbe Weise, wie es ein Rezept zum Überleben gibt.

Was ich gelernt habe, ist, dass es mit Aufmerksamkeit und Ressourcen zu tun hat, die jeder verdient. Es waren für mich eintretende Freunde und eine liebende Schwester. Es waren kluge Ärzte und fortgeschrittene Medizin und Chirurgen, die wussten, was mit ihren Händen zu tun ist. Es waren unterbezahlte und sehr liebevolle Krankenschwestern. Es waren Wudnerheiler und aromatische Öle. Es waren Menschen, die mit Zaubern und Ritualen kamen. Es war, eine Vision der Zukunft zu haben und etwas, um dafür zu kämpfen, denn ich weiss, der Kampf ist nicht mein eigener. Es waren eine Million Gebete. Es waren Tausend Hallelujahs und eine Million Oms. Es war viel Zorn, verrückter Humor, viel Aufmerksamkeit, Empörung. Es war Energie, Liebe und Freude. Es waren all diese Dinge. Es waren all diese Dinge. Es waren all diese Dinge, im Wasser, in der Welt und in meinem Körper.

(Applaus)