ثاندي نيوتن: تقبل الآخر، تقبل الذات

تقبل الآخر. عندما سمعت للمرة الأولى بهذا المحور، فكرت، تقبل الآخر هو تقبل نفسي. والرحلة نحو ذاك الهدف من التفهم والتقبل كانت رحلة مشوقة بالنسبة لي، أعطتني رؤية في كل مايخص النفس كمفهوم، وأنا أعتقد أن هذه الرؤية جديرة بأن أشارككم بها اليوم.

لدى كل منا ذات، لكني لا أعتقد أننا ولدنا بها. تعرفون كيف المواليد الصغار يعتقدون أنهم جزء من كل ما يحيط بهم؛ أنهم ليسوا منفصلين بذاتهم. حسناً إن ذلك الإحساس الأساسي بالإتحاد مع الأشياء يفقد سريعاً جداً. وكأن هذه المرحلة المبدئية انقضت -- الإتحاد: الطفولة، غير متشكلة، بدائية. لا تعود بعدها صالحة أو حقيقية. ما هو حقيقي هو التفرد. وفي وقت معين من الطفولة المبكرة، تبدأ فكرة الذات في التشكل. النصيب الخاص بنا من التفرد يُعطى اسما، ويُقال له مختلف الأمور عن نفسه. وهذه التفاصيل، الآراء والأفكار تصبح حقائق، وتمتد لتصبح جزء من بناء ذواتنا، هويتنا. وهذه الذات تصبح وسيلة لنتقل بها في عالمنا الاجتماعي. لكن النفس هي امتداد. مبنية على توقعات الناس الآخرين. هل هذه النفس هي نحن فعلا؟ أم أنها ما نريد أن نكون عليه، أو ماينبغي أن نكون عليه؟

مبدأ التفاعل هذا بين الذات والهوية كان جدا صعب بالنسبة لي حينما كنت أصغر. الذات التي حاولت أن أقدمها للعالم كانت تجابه بالرفض مرة تلو الأخرى. وفزعي من أن لا أملك الذات المرغوبة، والحيرة التي أتت بسبب تعرضي للرفض، ولدوا كلهم القلق، الخزي وانعدام الحيلة، وهي كانت الأشياء التي عرفت بها لفترة طويلة. ولكن وبالعودة لوقتها، تدميري لنفسي كان متكررا، بحيث أني بدأت أرى نمطا معينا يتردد. الذات تتغير، تتأثر، تُكسر، تحطم، ولكن ذاتا جديدة تنبثق منها -- أحيانا أقوى، أحيانا مملؤة بالكراهية، أحيانا لاترغب أصلا في أن يكون لها وجود. الذات ليست شيئا ثابت. وكم مرة يتوجب على ذاتي أن تموت قبل أن أدرك أنها لم تكن حية أصلا؟

نشأت على ساحل إنجلترا في السبعينات. أبي كان أبيض اللون من كورنوول، وأمي كانت سوداء من زيمبابوي. حتى فكرة كوننا عائلة كانت مصدر اشكال لأكثر الناس. ولكن للطبيعة طرقها الغريبة، وبهذه الطرق يولد الأطفال السمر (الملونون) لكني ومنذ سن الخامسة، كنت مدركة أنني لا أنتمي. كنت الطفلة السوداء الملحدة في مدرسة مرتاديها من البيض الكاثوليك تديرها الراهبات. كنت اللامعتاد. وكانت ذاتي تبحث باضطراد عن تعريف وتحاول الانسجام. لأن الذات ترغب دائما في أن تتواءم، أن ترى نفسها مكررة فيما حولها، أن تنتمي. هذا الانتماء يؤكد وجودها وأهميتها. وهذا الانتماء مهم. إنه يلعب دورا مهما للغاية. بدونه، فعليا لا يمكننا التعاطي مع الآخرين. لا يمكننا أن نضع الخطط ونتسلق سلالم الشعبية، والنجاح. ولكن لون بشرتي لم يكن اللون الصحيح. شعري لم يكن المناسب. تاريخي لم يكن المناسب. ذاتي أصبحت معرفة بالآخرين، الأمر الذي عنى، أني ليس لي وجود، في العالم الاجتماعي. وإذن أصبحت قبل أن أكون أي شيء آخر -- حتى من قبل أن أكون فتاة. أصبحت لا أحد.

عالم آخر بدأ بالتفتح وقتها: الأداء والرقص. تلك الذات الملحة الفزعة لم تكن موجودة عندما كنت أرقص كنت حرفيا أفقد ذاتي. وأنا كنت فعلا راقصة متمكنة. كنت أضع كل تعابيري العاطفية في الرقص الذي أؤديه. بامكاني أن أتوحد بالحركة بشكل لم أكن لأستطيع فعله في حياتي الحقيقية، في ذاتي.

وفي عمر السادسة عشرة، تحصلت على فرصة أخرى (إضافية)، وحصلت على أول عمل لي في تمثيل الأفلام. بالكاد يمكنني إيجاد الكلمات لأصف السكون الذي كنت أشعر به وأنا أمثل. ذاتي المضطربة كانت فعليا تندمج بذات أخرى لا أملكها. وكان لهذا شعور جيد. كانت المرة الأولى التي أوجد فيها داخل ذات مكتملة -- ذات أملك أنا التحكم بها، أملك توجيهها، أهبها الحياة. ولكن يوم التصوير سرعان ما ينتهي، وأعود لذاتي الغريبة والمتطرفة.

بحلولي عمر التاسعة عشرة، كنت أصبحت ممثلة أفلام بشكل رسمي، ولكني كنت مازلت أبحث عن تعريف لي. تقدمت لدراسة الأنثروبولوجي في الجامعة. د. فيليس لي قامت بمقابلتي، وسألتني، "كيف تعرفين العرق؟" حسنا، فكرت أني بالذات لابد من أن أعرف الجواب على سؤال كهذا. وحينها قلت، "لون البشرة". قالت، "إذن البيولوجي، الجينات؟" "لأن ياثاندي، تعريفك ليس دقيقا. لأنه هناك فعليا فرق جيني شاسع بين شخص أسود من كينيا وآخر من أوغندا مما هو الفرق بين الأسود الكيني و، لنقل مثلا، نرويجي أبيض. لأننا كلنا ، كبشر تحدرنا من أفريقيا. ولذا في أفريقيا، كانت الفرص لتكوين تنوع جيني أكثر من الأمكنة الأخرى". بعبارة أخرى، لم يكن للأعراق أي أساس جيني أو مبني على حقائق علمية. من جهة، نتيجة. أليس كذلك؟ ولكن من جهة أخرى، تعريفي لذاتي فقد للتو جزء كبير من مصداقيته. ما كان موثوق به، ما تقوله الحقيقة البيولوجية والعلمية أننا كلنا جئنا من أفريقيا -- للأمانة، من نسل امرأة تدعى حواء الميتوكندرية (المتفردة) والتي عاشت قبل مئة وستين ألف سنة مضت. والعرق هو مفهوم لا أصل له نحن أنشأناه بأنفسنا مبنيا على خوفنا والجهل.

بشكل غريب، هذه الاكتشافات لم تعالج تدني اعتزازي بنفسي، ذاك الإحساس بالغربة. رغبتي في التلاشي كانت لا تزال قوية. حصلت على درجة جامعية من كامبريدج؛ كان لدي مستقبل مهني زاهر؛ ولكن ذاتي كانت محطمة كسيارة بعد تصادم، وانتهى بي الأمر أن أصاب بالبوليميا (مرض الشراهة العصبية) وعلى كرسي الطبيب النفسي. وبالطبع كان لا بد لمثل هذا أن يحدث. كنت لا أزال أعتقد أن ذاتي هي كل ما هو أنا. كنت لا أزال أرى الثقة بالنفس أهم من كل شيء آخر. وما الذي كان سيجعلني أفكر بطريقة أخرى؟ مادمنا خلقنا نظاما كاملا من القيم وواقعا ملموسا كلهم مبنين على الاعتداد بالذات. انظروا لكل التجارة التي تسوق صورة الذات المثلى والوظائف التي تنبثق منها، والعوائد المادية التي تولدها. كنا لنكون صائبين في الاعتقاد أن الذات هي شيء موجود وحي. لكنها ليست كذلك؛ هي ليست سوى امتداد، تخلقه أدمغتنا ببراعة لنشغل أنفسنا عن حقيقة الموت.

ولكن هناك شيء ما يمكنه أن يمنح الذات الارتباط اللامتناهي -- وهذا الشيء هو التوحد جوهر ذواتنا. صراع الذات من أجل تعريف وانتماء لن ينتهي أبدا مالم تكون الذات مرتبطة بخالقها -- مرتبطة بك وبي. وهذا يمكنه أن يحدث بالوعي -- الوعي بحقيقة التوحد والمتوقع من الذات كبداية، يمكننا أن نفكر في كل الأوقات التي ندع فيها أنفسنا تنطلق. يحدث هذا حينما أرقص، حينما أمثل. أنا متجذرة عميقا في جوهري، بينما ذاتي متوقفة. في هذه اللحظات، أنا مرتبطة بكل شيء -- الأرض، الهواء، الأصوات، والطاقة القادمة من الجمهور. كل حواسي متيقظة وحية بالقدر نفسه الذي يشعر فيه الرضيع -- بتوحده مع ما حوله.

عندما أمثل دورا، أجعل ذاتي منزلا لذات أخرى، وأهبها الحياة لفترة ما. لأن الذات عندما تتوقف يتوقف أيضا الانقسام والحيرة والانتقاد. لقد مثلت كل الأدوار متفاوتة بين شبح يتوق للانتقام في عصر العبودية الى وزيرة في الدولة في 2004. ليس مهما كيف تكون عليه تلك الذوات الأخرى، كلهم كانوا مرتبطين بي. وأنا بحق أؤمن أن سر نجاحي كممثلة وتقدمي الشخصي كان بالأصل انعدام الذات لدي والذي جعلني أشعر بالقلق الشديد وانعدام الأمن. لطالما تساءلت ما الذي يجعلني أشعر بآلام الأخرين عميقا هكذا، لمَ أستطيع ايجاد أحد ما من اللا أحد. هذا لأن ذاتي لا تقف حائلا في الطريق. خيل لي أني أفقد الجوهر أو الفحوى، وحقيقة أني أستطيع أن أشعر بالآخرين عنت أني لا أملك شيئا لذاتي لتشعر به. الأمر الذي كان يخجلني غدا في الواقع مصدر إستنارة .

وعندما أدركت وفهمت تماما أن ذاتي ما هي الا امتداد للتوقعات وأن لها وظيفة محددة، شيء غريب حدث. توقفت عن اعطاءها كل هذه السلطة. وفيت لها ديونها. أخذتها للعلاج النفسي. وأصبحت جدا معتادة على سلوكها المدمر. لكني لست خجلى من ذاتي. للحقيقة، أنا احترم هذه الذات وأدوارها. ومع الوقت والتدرب، حاولت أن أعيش بجوهري أكثر فأكثر. وحينما يتسنى لك فعل هذا، أشياء مذهلة ستحدث.

كنت في الكونغو في فبراير، أرقص وأحتفل مع نساء نجوا من التدمير الكامل لذواتهم والذي حدث بكل الطرق الممكنة -- تحطموا بسبب ذوات أخرى مستبدة ومتوحشة سيطرت على تلك الأرض الجميلة. نحن نغذي ادماننا الذاتي على الأيبودات، والأيباد والتقنية، مما يعزز انفصالنا عن الإحساس بآلامهم، معاناتهم، موتهم. لأنه، ببساطة، إن كنا نعيش لأجل ذواتنا معتقدين أن هذه هي الحياة بأكملها فإذن نحن نحجم ونقلل من قيمة الحياة. وفي حالة الانفصال هذه، نعم، يمكننا أن نبني مصانع بلا نوافذ، وأن نقتل كائنات الحياة البحرية وأن نستخدم الاغتصاب كسلاح في الحرب. وإذن هذه ملاحظة للذات: بدأت الشقوق في الظهور على جدران عالمنا الاصطناعي، والمحيطات ستتواصل في التسرب من هذه الشقوق، وكذلك الزيت والدماء، أنهار من الدماء.

مازلنا لم نكون فكرة واضحة بعد عن العيش متحدين معا مع الأرض وكل الكائنات الحية فيها. كنا نحاول بشكل جنوني أن نعرف كيف لنا أن نعيش مع الآخرين -- المليارات منهم. لكننا لا نعيش مع بعضنا البعض؛ ذواتنا الهلعة تعيش مع بعضها وتنشر وباء من الانفصال عن بعضنا الآخر.

دعونا نعيش مع بعضنا في كل نفس نأخذه. لو أمكننا أن نخرج من تحت ثقل ذواتنا، نضيء شعلة من الوعي، ونجد جوهرنا الحقيقي، ارتباطنا بالأبدية واللامتناهي وبكل كائن حي عدانا. نحن نعرف هذا منذ نولد. دعونا لا نترك انعدام الذات يفزعنا (فهو ليس بالأمر السيء بالضرورة). إنه أكثر ثباتا وواقعية من الذوات التي كوناها لأنفسنا. تخيلوا نوع الوجود الذي يمكن أن يتاح لنا لو عززنا من أهمية انعدام الذات، وقدرنا نعمة الحياة واستشعرنا المعجزة فيما سيأتي من مجهول. الأمر كله يبدأ بقليل من الإدراك.

شكرا لاستماعكم.

(تصفيق)