جانين شيبرد : الجسد المكسور لا يساوي الإنسان المكسور

الحياة عبارة عن فرص ، فرص تصنعها و تتبناها، وبالنسبة إلي ، كانت الفرصة هي الحلم الأوليمبي. هذا هو ما حدد من اكون ، كان ذلك منتهى سعادتي .

كمتزحلقة للتزلج الريفي ، وعضوة في فريق التزلج الأسترالي ، مصوبة باتجاه دورة الألعاب الألومبية الشتوية، كنت في تدريب لركوب الدراجة مع زملائي أعضاء الفريق. و نحن نتجه نحو الأعلى يبدو مشهد الجبال الزرقاء المذهلة غربي سيدني ، كان يوما خريفيا مثاليا : أشعة الشمس ، رائحة الكافور (نوع من الشجر ) وحلم. الحياة كانت ممتعة. لقد كنا على الدرجات لحاولي خمس ساعات ونصف عندما وصلنا لمرحلة في جولتنا أحبها جداً، كانت هذه هي التلال ، لأنني محبة لتلك التلال. ونهضت من على مقعد دراجتي ، وبدأت أدفع بقدمّي بقوة ، وأستنشق الهواء الجبلي البارد ، شعرت باحتراق الهواء في رئتّي ، ورفعت بصري لرؤية الشمس تسطع في وجهي.

بعد ذلك كل شيء تحول لسواد. أين كنت ؟ ما الذي يحدث؟ جسمي كان منهكاً من الألم. كنت قد صدمت بشاحنة مسرعة لمؤسسة عامة. و لقد كان متبقي عشر دقائق فقط لإنهاء جولة ركوب الدرجات . تم نقلي جواً من مكان الحادث بواسطة هليكوبتر الإنقاد إلى وحدة عمود فقري محترمة في سيدني. كانت لدي إصابات شاملة ومميتة. لقد كسرت رقبتي وظهري في ست مناطق. كسرت خمسة أضلع في جانبي الأيسر. كسرت ذراعي الأيمن . والترقوة . كسرت بعض العظام في قدمّي. جانبي الأيمن كله تمزق وانفتح ، وامتلأ بالحصى. رأسي كان فيه جرح مفتوح عبرالجبهة ، بجلد مشدود نحو الخلف ، كاشفاً الجمجمة تحته. كانت لدي إصابات بالرأس ، وإصابات داخلية. فقدت كمية هائلة من الدم. في الحقيقة ، فقدت حوالي خمس ليترات من الدم ، و هي الكمية التي يحملها شخص بحجمي من الدم عادةً. و حين وصلت بالهليكوبتر إلى مستشفى الأمير هنري في سيدني ، كان ضغط دمي 40 على لا شئ . كنت أواجه يوما سيئا حقا. (ضحك)

لأكثر من عشرة أيام ، كنت سابحة بين بُعدين. كنت امتلك الوعي بأني داخل جسدي ، ولكن أيضا في نفس الوقت أني خارج جسدي ، في مكان آخر ، أشاهد من فوق كما لو كان كل هذا يحدث لشخص آخر. لم أريد العودة إلى ذلك الجسم الذي تحطم لهذا الحد ؟

لكن كان هنالك صوت ظل يناديني : " تعالي ، ابقي معي."

" لا . كم هذا صعب للغاية."

" هيا . هذه فرصتنا."

" لا . هذا الجسد محطم. لم يعد قادراً على خدمتي."

" هيا. ابقى معي. يمكننا فعلها. يمكننا فعلها معا."

كنت في مفترق طرق. كنت أعرف لو لم أرجع إلى جسدي ، كان لزاما علي أن ترك هذا العالم إلى الأبد. كان هذا الصراع على حياتي. بعد عشرة أيام ، اتخذت قرار العودة إلى جسمي، و توقف النزيف الداخلي .

كان القلق التالي ما إذا كنت أستطيع المشي مجددا، لأنني كنت مشلولة من منطقة الخصر لأسفل. أخبروا والدّي ، أن كسر الرقبة كان مستقراً، لكن الظهر كان مهشّماً تماماً. الفقرة القطنية ( الفقرة الخامسة من العمود الفقري) كانت كما لو رميت قطعة فول سوداني، و دهست عليها، و هشمتها إلى آلاف القطع الصغيرة. كان عليهم إجراء عملية جراحية. شرعوا في ذلك، وضعوني على كيس قماش، شقوني بالحرف الواحد شقوني إلى نصفين، لدي أثر الجرح و هو يلتف حول جسدي بأكلمه. التقطوا العظام المكسورة بقدر ما استطاعوا التي استقرت في الحبل الشوكي. انتزعوا اثنين من أضلعي المكسورة ، وأعادوا هيكلة ظهري ، الفقرة القطنية المهشمة أعادوا بناءها ، وانتزعوا ضلعا مكسورا آخر ، دمجوا الفقرات القطنية T12 ، L1 و L2 مع بعض. بعد ذلك قاموا بخياطة جسدي بالغرز. أخذوا ساعة كاملة ليفعلوا ذلك. استيقظت في العناية المركزة، والأطباء كانوا في غاية الإثارة لنجاح العملية لأنه في تلك المرحلة كان لدي حركة ضئيلة في أحد إبهامي القدم ، وفكرت ، " عظيم ، لأنني سأذهب إلى دورة الألعاب الأولمبية ! " (ضحك ) لم يكن لدي أي فكرة . إن هذا النوع من الأمور يحدث لأشخاص آخرين، وليس لي ، بالتأكيد.

ولكن في تلك اللحظة اقتربت الطبيبة مني، وقالت : " جانين، العملية كانت ناجحة ، وقد التقطنا العظام المكسورة من الحبل الشوكي بقدر ما نستطيع، لكن الضرر مستديم. مركز الجهاز العصبي ، لا علاج له. أنت مصابة بما ندعوه: شللاً جزئياً ، وسيكون لديك جميع الإصابات التي تنتج عن ذلك. لن يكون لديك أي إحساس من منطقة الخصر إلى الأسفل ، وعلى أحسن الفروض، قد تسترجعين 10٪ أو 20٪ من مقدراتك في هذه المنطقة. سيكون لديك إصابات داخلية لبقية حياتك. ينبغي عليك استخدام القسطرة(أنبوب لإخراج الدم أو البول ) لبقية حياتك. و إذا استطعت المشي مجدداً ، فسيكون ذلك بمسماك ( مقبض للأرجل) و إطار المشي." ثم قالت ، " جانين ، سيتحتم عليك إعادة النظر في كل ما تفعلينه في حياتك ، لأنك لن تكوني قادرة على القيام بالأمور التي فعلتها من قبل."

كنت أحاول إدراك ما كانت تقوله. لقد كنت رياضية. هذا كل ما أعرفه . هذا كل ما قمت به. اذا لم أستطع فعل ذلك ، فما الذي يمكنني فعله ؟ والسؤال الذي سألته لنفسي هو ، إذا لم أستطع فعل ذلك ، إذن فمن أكون ؟

نقلوني من العناية المركزة لقسم اصابات النخاع الشوكي الخطيرة. كنت مستلقية على سرير رقيق و صلب للعمود الفقري. لم يكن لدي أي حركة في قدمي. كنت مرتدية جوارب ضيقة في رجلّي للحماية من الجلطات الدموية. كان لدي ذراع في الجبس ، والآخر مرتبط بكيس قطرات التطعيم. كانت لي دعامة للعنق وأكياس على جانبي رأسي و شاهدت عالمي من خلال مرآة كانت معلقة فوق رأسي. شاركت الجناح مع خمس أشخاص آخرين ، والشيء المدهش ، بما أننا كلنا كنا مضطجعين في جناح العمود الفقري و مشلولين، لم نكن نعرف أشكال بعضنا البعض. كم كان ذلك مدهشاً ؟ كم مرة في الحياة يمكنك الحصول على فرصة لعقد صداقات ، بدون أحكام مسبقة ، مستنداً فقط في حكمك على روح ذلك الإنسان؟ و لم تكن هنالك محادثات سطحية حيث تبادلنا أعمق أفكارنا ، و مخاوفنا ، وآمالنا لحياتنا بعد جناح العمود الفقري.

أتذكر في أحد الليالي، أن أحد الممرضين أتى ، جوناثان ، مع مجموعة كبيرة من المصاصات البلاستيكية. ووضع كومة فوق اي واحد منا ، وقال ، "ابدأوا بتشبيكها مع بعضها البعض." حسن، لم يكن هناك الكثير لنفعله في جناح العمود الفقري، ولهذا فعلنا ذلك. وعندما انتهينا ، لف حولنا بصمت وضم جميع مصاصاتنا مع بعضها البعض حتى شكلت حلقة واسعة حول الجناح بكامله ، ثم قال : " حسن ، كلنا، أمسكوا بمصاصاتكم. " وهذا ما فعلناه. وقال، " تماماً. الآن كلنا متصلون." و بينما نحن ممسكون ، و نتنفس ككيان واحد، فهمنا أننا لسنا وحدنا في هذه المسيرة . و حتى ونحن نستلقي مشلولين في جناح العمود الفقري ، كانت هناك لحظات لا تصدق من العمق و الغنى، من الصدق والارتباط لم أجربها من قبل قط. وكل منا أدرك أنه حينما نغادر جناح العمود الفقري لن نكون أبدا كما كنا من قبل.

بعد ستة أشهر ، حان وقت العودة للبيت. أتذكر أبي يدفعني للخارج بالكرسي المتحرك، و أنا ملفوفة في صبة جبص كاملة، و أشعر بأشعة الشمس على وجهي لأول مرة. امتصصتها وفكرت ، كيف أمكنني تجاهل مثل هذه النعم في السابق ؟ و شعرت بامتنان كبير لحياتي . ولكن قبل أن أغادر المستشفى ، كبيرة الممرضات قالت لي ، " جانين، أريدك أن تكوني على استعداد ، لأنك ريثما تصلين للبيت، شيء ما سيحدث." فقلتُ ، " ماذا ؟ " فقالت ، "ستصابين بالاكتئاب." فقلتُ ، " ليست أنا ، ليست جانين الآلة." ذاك كان لقبي. قالت ، " بل ستكونين ،لأن ذلك يحدث للجميع. في جناح العمود الفقري، هذا طبيعي. أنت في كرسيك المتحرك. هذا طبيعي. لكنك ذاهبة للبيت وستدركين كم هي مختلفة الحياة الآن."

و رجعت للبيت وحدث شيء ما. أدركت أن الأخت سام كانت محقة. أصابني الاكتئاب بالفعل. كنت في كرسيي المتحرك. ولم يكن لدي أي شعور بنصفي السفلي ، و معلق ب كيس القسطرة. لم أستطع المشي. فقدت الكثير من الوزن في المستشفى و كان وزني حوالي 80 رطل. رغبت في الاستسلام. كل ما أردت فعله هو أن أرتدي حذائي الرياضي والجري خارجا. أردت العودة لحياتي السابقة . و أردت استرجاع جسمي.

أستطيع أن أتذكر أمي جالسة على طرف سريري، وتقول، " أتساءل إذا كانت الحياة ستكون جيدة مرة أخرى"

وفكرت ، كيف يمكن ذلك ؟ لأنني فقدت كل شيء ذا قيمة بالنسبة لي، كل ما كنت أعمل لأجله يوماً. ذهب." والسؤال الذي طرحته كان ، " لم أنا ؟ لم أنا ؟ "

ثم تذكرت أصدقائي الذين ما زالوا في جناح العمود الفقري، خاصة ماريا. ماريا تعرضت لحادث سيارة ، واستفاقت في عيد ميلادها الـ 16 على خبر أنها مشلولة بالكامل، لا حركة من الرقبة إلى أسفل، لديها أضرار في حبالها الصوتية ، فلا يمكنها التحدث. قالوا لي، " سننقلك إلى جانبها لأننا نعتقد أنه سيكون جيدا بالنسبة لها." كنت قلقة. لم أكن أعرف كيف هي ردة فلعي لكونها بجانبي. كنت أعلم أنه سيكون تحديا ، لكن في الحقيقة كان نعمة ، لأن ماريا كانت تبتسم دائما. كانت دوما سعيدة ، وحتى عندما بدأت التحدث مجددا ، وإن كان من الصعب فهم ذلك ، لم تشتك أبدا ، ولا مرة واحدة. وكنت أتساءل كيف امتلكت هذا المستوى من القبول.

وأدركت أن هذه لم تكن مجرد حياتي. بل الحياة نفسها. أدركت أن هذا لم يكن مجرد ألمي. بل ألم الجميع. ثم عرفت ، تماما مثل قبل ، انه كان لدي خيار. أن أظل أصارع هذا الأمر أو يمكنني أن أتجاوزه وأتقبل ليس فقط جسدي بل ظروف حياتي كلها. ثم بعد ذلك توقفت عن التساؤل ، " لماذا أنا ؟ " وبدأت بالتساؤل ، " ولم لا أنا ؟ " وفكرت بعد ذلك في نفسي ، لربما أن تكون في الحضيض هو في الحقيقة المكان الأمثل للبدء.

لم أفكر قبل في نفسي كشخص مبدع . كنت رياضية . جسمي كان آلة . ولكن الآن أنا على وشك الشروع في المشروع الأكثر إبداعا الذي يمكن أن يفعله أي منا في أي وقت : إنه إعادة بناء الحياة. وبالرغم من أنه لم يكن لدي أي فكرة ما الذي كنت أنوي القيام به ، في هذا الغموض شعرت بالحرية. لم أعد مرتبطة بمسار محدد. كنت حرة لاستكشاف إمكانيات الحياة بلا حدود. وهذا الإدراك كان على وشك أن يغير حياتي.

الجلوس في البيت على كرسي متحرك وجسمي الملفوف بالجبص ، حلقت طائرة بالأعلى، فنظرت للأعلى ، وقلت لنفسي ، " هذا هو ! إذا كنت لا أستطيع المشي ، اذن يمكنني على الأقل أن أطير." قلت ، " أمي ، سأتعلم كيفية الطيران. " قالت ، " هذا جميل ، عزيزتي." ( ضحك) فقلت لها ، " ناوليني الدليل الأصفر." ناولتني كتاب دليل أرقام الهواتف ، فاتصلت بمدرسة الطيران ، قمت بالحجز ، قلت أود أن أقوم بالحجز للخروج في رحلة طيران. قالوا ، " أنت تعرفين ، عندما تريدين الخروج ؟ " قلت ، " حسن ، لا بد لي من صديق ليقودني لأنني لا أستطيع القيادة. و أيضا بصورة أو أخرى ، لا استطيع المشي. هل هذه مشكلة ؟ " قمت بالحجز ، وبعد أسابيع.. صديقي كريس وأمي اوصلوني للمطار ، كلي، جسدي ذي الـ 80 رطلاً مغطى كاملاً بالجبص في زوج فضفاض من معاطف العمل. ( ضحك ) يمكنني ان أخبركم ، لم أكن أبدو كمرشح مثالي للحصول على رخصة طيار. ( ضحك ) مستندة على المنضدة لأنني لا استطيع الوقوف. قلت ، " مرحبا ، أنا هنا لأجل حصة الطيران ." فأخذوا نظرة واحدة و هرولوا للخلف للإقتراع . " خذها ." لا ، لا ، أنت خذها ." أخيرا ظهر الرجل . و قال ، " مرحبا ، انا أندرو ، وأنا من سيأخذك للطيران." قلت، " عظيم " . و قادوني للأسفل ، أوصلوني لأرضية المدرج، وكانت هناك طائرة ، لونها أحمر ، أبيض و أزرق. كانت جميلة . رفعاني لقمرة القيادة. كان عليهما زحلقتي على الجناح ، لوضعي في القمرة. اجلسوني . كان هناك أزرار وعقارب في كل مكان. و أنا أهذي ، " وااو ، كيف تتعرف على ما تفعله كل هذه الأزرار والعقارب ؟ " أندرو المدرب جلس في الأمام ، و قام بتدوير الطائرة. قال : ، " هل ترغبين في تجربة (تاكسينج) ؟" وهذا عند استخدام قدميك للسيطرة على دواسات الدفة للسيطرة على الطائرة على الأرض. قلت ، " لا ، لا يمكنني استعمال قدمي." ذهب ، " آه ." قلت ، " ولكن أستطيع استعمال يدي،" فقال ، "حسن."

فذهب إلى المدرج ، و زود الطائرة بالطاقة. و بينما نحن نقلع على المدرج، ارتفعت العجلات من أرضية المدرج ، و اصبحنا محمولين بالهواء ، كان لدي إحساس رائع بالحرية. و قال لي أندرو، بعد أن تجاوزنا منطقة التدريب، ترين هذا الجبل هناك ؟ قلت ، " نعم " و قال، " حسن، خذي دفة القيادة و توجهي نحو ذلك الجبل." و بينما كنت أنظر نحو الأعلى ، أدركت أنه كان يشير ناحية الجبال الزرقاء حيث كنت قد بدأت هذه الرحلة. و أخذت عجلة القيادة ، و كنت أطير. و كنت قد ابتعدت كثيرا عن جناح العمود الفقري، و علمت في تلك اللحظة أني سأصبح قائدة طائرة. لم يكن لدي أدني فكرة ، كيف سأجتاز الإختبار الطبي. لكني كنت سأقلق حيال ذلك فيما بعد، لأنه الآن أصبح لدي حلم. لذا ذهبت إلى المنزل ، أخرجت مذكرات التدريب، و وضعت خطة. و تدربت على المشي قدر ما أستطيع، و تدرجت من مرحلة شخصين يمسكان بي لشخص واحد يمسك بي حتى استطعت الحركة وحدي بعد الإمساك بأثاثات المنزل بشرط أن لا تكون متباعدة عن بعضها البعض. و بعدها احرزت تقدما عظيماً عندما كنت أستطيع المشي داخل المنزل ، بالإستناد على الحوائط، هكذا، و كانت أمي تتبعني ، أينما حللت، تمسح آثار بصماتي. ( ضحك ) لكن على الأقل كانت تعلم بمكان وجودي باستمرار.

و بينما استمر الأطباء في اجراء العمليات و يعيدون ترميم جسدي ثانية، استمريت في دراساتي النظرية ، و أخيراً و بصورة مدهشة ، نجحت في اختباراتي الطبية من أجل ممارسة الطيران، و كان هذا هو الضوء الأخضر لي ، لكي أطير. و قضيت كل زمني هنالك في مدرسة الطيران، تماماً خارج منطقة راحتي الشخصية، كل هؤلاء الشباب الذين أرادوا أن يصبحوا طيارين لدى شركة كنتس " شركة طيران استرالية" تعرفون ، و معهم أنا المستعدة دوما للمشاركة ، أولا بجسدي المصبوب بالجبص و بعد ذلك بتقويم القدم المعدني ، و معاطف عملي الفضفاضة، حقيبة أدويتي ، القسطرة الخاصة بي ، و أنا أعرج، و كان ينظرون إلى و يقولون في رؤوسهم، " هل تضحك على نفسها؟ لن تتمكن أبداً من فعل ذلك." و أحياناً كنت أظن ذلك أيضاً. لكن ذلك لم يكن يهم، لأنني الآن كان هناك شيء في داخلي يشتعل و كان حجمه بداخلي أكبر من كل إصاباتي.

و كانت الأهداف الصغيرة تبقيني منشغلة، و أخيرا حصلت على رخصة قيادة الطيارات الخاصة، و تعلمت الملاحة الجوية ، وقمت باصطحاب أصدقائي في جولات داخل استراليا. و بعد ذلك تعلمت أن أقود طائرة بمحركين ثم أخذت تقييمي لقيادة الطائرات ذات المحرك المزدوج. و تعلمت القيادة في الجو السيئ والجيد ثم تقييمي الخاص بالمعدات. ثم أخذت رخصة قيادة الطائرات التجارية. ثم رخصة مدرب طيران. ثم وجدت نفسي مرة أخرى في نفس المدرسة التي بدأت فيها أول درس طيران، و أعلم الآخرين كيف يقودون الطائرة، فقط بعد 18 شهرا بعد مغادرتي لجناج العمود الفقري. (تصفيق)

ثم فكرت ، " و لما التوقف هنا ؟ لما لا أتعلم ان اطير رأسا على عقب؟" و فعلت ، تعلمت كيف أطير رأسا على عقب و أصبحت مدربة طيران بهلواني. و أمي و أبي ؟ لم يطيروا معي أبداً. و لكن عندها عرفت يقيناً أنه بالرغم من أن جسدي محدود، كانت روحي بلا أي حدود.

و قد قال الفيلسوف لاو تسو يوما ، "عندما تتخلى عن تصورك عن نفسك، تتحول إلى احتمال ما يمكن ان تصبحه." و أعرف الآن ، أنه فقط عندما تخليت عن الصورة التي وضعتها لنفسي كنت قادرة حينها على بناء حياة جديدة تماماً. عندما تخليت عن الحياة التي كنت اعتقد اني يجب ان امتلكها استطعت ان استقبل الحياة التي كانت بانتظاري. الآن اعرف أن قوتي الحقيقية لم تأتي أبدا من جسدي، و بالرغم من أن قدراتي الجسدية تغيرت تماماً، من أكون لم يتغير أبداً. إشارة القيادة بداخلي ما زالت مشتعلة ، كما هي داخل كل واحد منكم.

أعرف أني لست جسدي، و أنت لست جسدك. و حينها لا يهم كيف تبدو، من أين تأتي ، أو ما تفعله لكسب لقمة عيشك. كل ما يهم ،أن نستمر في اشعال جذوة الإنسانية بداخلنا بأن نعيش حياتنا ، باعتبارها المثل الأعلى لإبداع من نكون حقيقة، لأننا كلنا متصلون بملايين القشات، و قد حان وقت ربط هذه القشات مع بعضها البعض و التمسك بها. و لو أردنا العبور نحو نعيمنا الجماعي، فقد حان الوقت لنتخلص من تركيزنا على الجسد و نقوم بتجلية فضائل القلب.

إذا كنتم مستعدون للإنضمام إلي، قوموا برفع قشاتكم .

شكرا لكم. ( تصفيق ) شكرا لكم.